Я опять посмотрел несколько японских мультиков и мне опять есть что об этом сказать.
На сей раз получился внезапный спецвыпуск, потому что я посмотрел:
- "Демон слеера"
- "Демон слеера"
- "Демон слеера"
- И "Демон слеера".
Поэтому поговорим о "Фрирен": "Фрирен" говно. Не устану это повторять, теперь к остальному.
Что ж, я просто решил глянуть залпом всего навыходившего за эти годы "Демон слеера", ибо что-то он стал бешено хайповать, умудрился стать самым кассовым аниме, обогнав ажно самого Миязаки, да и в целом, первый сезон был неплох, хотя афедрон мой под конец сгорел, если кто помнит.
Поезд Бесконечности
Начинается всё с того, что слепой главнюк демонслееров по фамилии Уебашики (я знаю, что она другая, но такому уебану она в самый раз) бродит по кладбищу и размышляет смешную фигню:
- Я хотел бы отомстить за этих детей, погибших в моё правление.
Поэтому он отправляет мстить за них других детей, чтоб они тоже передохли максимально тупо и бесполезно. Он... не очень умный руководитель, это было понятно ещё в прошлом сезоне.
Ещё я не очень понимаю его концепт, как руководителя. Чем конкретно он занимается? Всё, что он делает - где-то шатается, вздыхает о том, как всё плохо и ухудшается самочувствием.
Как и кто получает задания для распределения по слеерам? А хз. Видимо, тупо на каждом перекрёстке сидит ворон, которому страждущий бедолага плачется о демоне, и тот летит к своему слееру-ведьмаку с квестом? Или как? Где вообще весь, так сказать, менеджмент? Ну, видимо, продумывать такие штуки автору оригинала было лень, "онеме у нас не про это, а про Танжиро", вот и получаем дыру в лоре. Одну из многих. Очередную. У нас есть организация, есть рядовое мясо, есть десяток элитных дебилов, есть вороны, есть главнюк... И всё.
Ну вот в "Ведьмаке" - простой же, понятный концепт: убийцы чудищ сами мотаются по миру, заезжают в населённые пункты, находят городские таблички с объявлениями, там смотрят что-то по их специальности и идут к тому, кто ищет ведьмака. Или в кабаке предлагают услуги, слушая, о чём люд судачит. Никаких вопросов - ведьмак сам себе менеджер и исполнитель. "А у нас зато вороны - красиво-необычно!" - говорят авторы и встают в гордую позу, типа дальше думать и незачем.
Но вернёмся к нашим баранам...
Честно говоря, прошло столько лет, что я в упор забыл, зачем герои сели в поезд и едут хз куда. Танжиро сказал, что им выдал квест очередной ворон, и вот они тут (привет, предыдущий абзац про организацию и её работу).
Последнее, что мелькает в моей памяти, это биполярочка Майкла Джексона, который, нарядившись в женщину, припёрся в какой-то местный ад, слизанный из "Берсерка", и поубивал там всех претендентов на вакантное место в его элите, оставшееся от паучиной семейки. Остался только самый слабый и трусливый демон, который старательно не отсвечивал и делал вид, что его тут вообще нет. Его-то Джексон-трап и сделал своим приближённым и велел идти выпиливать элитариев-демонслееров. В общем, что слепой главнюк слееров - непрошибаемый тупарь, что Джексон - великий геостратег - два сапога тапки.
Ну и вот поезд.
К счастью, чуть погодя зрителям всё же пояснят, что-зачем-почему: из пункта А в пункт Б едет скоростной Шинкансен начала 20-го века на паровой тяге. В пункт Б Шинкансен прибывает уже без пассажиров. Поэтому демонслееры должны выяснить, в чём дело. И наша давешняя троица - Танжиро, Нытик и Кабан - пролезают в поезд зайцами.
То есть... а билеты почему не купили? Ладно, они нищие бомжи, допустим (хотя постоянно жрут от пуза), но почему тогда их не пропустить в вагон, коль скоро они пришли разбираться с проблемой? Или демонслееры - это теневая организация и вне закона? Тогда почему их так дохрена и они берут заказы на истребление зла в открытую?
И опять вот я вернулся к теме организации демонслееров...
Я не помню, чтобы лор организации как-то освещался в первом сезоне. В последующих эта тема также не поднимается. Абсолютно непонятно положение демонслееров в стране. Опять же, учитывая их количество, у них должно быть наиебейшее финансирование. А откуда оно берётся? Уж точно не с ведьмачьей работы ака "убей демона в деревне нищих крестьян за 3 йены".
Впрочем, как уже можно догадаться, эти вопросы останутся без ответа, ведь автор оригинала ими не задаётся - не интересно. Интересно автору, чтоб катаны делали магический заговорённый вжух, а демоны (и слееры) побольше плакали.
Постарайтесь запомнить этот момент (про лорные дыры), ибо в конце моего обзсёра это будет тем снежком, который разрастётся в лавину.
Вернёмся к сюжету. Сразу же Кабан резко сворачивает с пути жестокого беспринципного долбоёба и превращается в просто долбоёба. Все дальнейшие сезоны он будет комик-релифом потипу Гимли во "Властелине Колец", только дурости в нём больше, чем у киношной версии сына Глоина раз так в 9000. Кабан пошёл в разнос - он полный невменос.
В вагоне Танжиро и ко встречают чувачка из слеерской элиты, которого я окрестил "местным Дио" (я не могу это внятно объяснить, но он мне напоминает Дио из ЖоЖы внешне), и разом проникаются к нему нечеловеческим восторгом и фанатской привязанностью. Я так и не понял, почему, но, видимо, авторский фетиш на придуманного чувачка передался и героям просто так. Может, это образ идеального самца в голове автора, и живёт он в этой голове уже давным-давно, и автор все эти годы с удовольствием предаётся мечтам о нём, и вот создаёт произведение, куда втискивает свою любимку, и вот поэтому его обожают и остальные персонажи... Но, КМК, Дио ведёт себя как робот с загруженной в ПО нейросетью, и постоянно лыбится - и всё. Это весь его характер.
Его ебало всегда такое.
Он никогда не моргает.
А потом все уснули и начался парад роялей в кустах. Ну да, действительно, в поезде орудует демон. Он погружает пассажиров в сон и жрёт. И он даже приготовил для слееров особую ловушку: мало того, что усыпил, так ещё и привязал к каждому какого-то ребёнка с бессонницей, но для такого случая тот всё же уснёт, чтобы попасть в сон слеера и раздербанить в нём душу спящего. И детям бы это удалось, ведь слееры в это время погружены в особый волшебный сон, из которого не выбраться, да и незачем, ведь там сбываются все их сокровенные желания...
Но - рояли!
Спящий Дио, будучи глубоко во сне, не контролируя себя ИРЛ, умудрился вскочить с места и начать душить девку-прислужницу демона. А вот потому что.
У Танжиро внутри вообще оказался Бог из машины, который принялся ему по-читерски подсказывать. Сперва дал понять, что это сон, потом намекнул, как из него выбраться. Откуда оно? Кто\что это? Ответа снова не будет. Оно появится в этом и следующем сезоне, сделает так, чтобы Танжиро не сдох, и больше никогда не будет проявлять себя и как-то вообще о себе напоминать. Самому главгерою это тоже нисколечко не интересно (как и авторам, очевидно). Просто надо было, чтоб Танжиро выжил и проснулся - и опля! - он выжил и проснулся. Ком сюжетных дыр продолжает расти...
Кабанятина проснулась вообще сама по себе. Вот просто так. Да, сон крепкий, никто не может из него выбраться, во сне хорошо - но Кабан смог. Как? Ну, это очень сложный вопрос, вы такие вопросы не задавайте. Авторы себе не задавали, и вам не велели.
Заодно авторы понадеялись, что зрители уже забыли, что когда Нытик в отключке, он входит в режим берсерка. Поэтому, отключившись, Нытик просто отключился. А потом авторы вспомнили, и Нытик стал махать мечом, одновременно во сне косплея сцену сна из "Большого Лебовски".
"Yeah, yeah, oh, yeah. What condition my condition was in."
Точно также вспомнили внезапно про сестрюню Танжиро, которая сидела себе в коробке крайне долго с момента, когда что-то пошло не так. Хотя она демон, она должна чуять подвох и проблемы, едва они начинаются. Она могла бы предупредить Танжиро о том, что ожидается нечто нехорошее... Но она просто сидела, ибо её время ещё не пришло (иначе бы всё закончилось сразу же за 20 минут, а надо натянуть на полтора часа или на пару томиков манги).
Именно с этого момента автор оригинала начинает бешено иисусить Танжиро. Он и раньше был отличным парнем, что я выделял в плюс, но чем дальше, тем больше он начнёт уходить от простоватого добряка в степь непорочного чистейшего божества.
Чувак, которого прицепили к Танжиро, и который должен был убить его "душу", просто обомлел, увидев, насколько та невинна и прекрасна. И не смог ничего сделать, осознав, что сам он грязен, мерзок и ничтожен на фоне столь ослепительно благого существа.
И вот Танжиро проснуля. И демон пытается его опять усыпить. И опять. И опять. И опять. Но у парня, видимо, теперь вечный чит и он видит только осознанные сновидения, поэтому не работало демонючее заклятие.
Ну, а Кабан, вписавшийся в боссфайт за компанию, был, как обычно, в маске, и потому на него тоже не действовало.
И возникает неудобный вопрос: а как тогда в поезде срубило ВСЕХ? Почему не выходит вырубить проснувшихся ещё раз вот также? Тем более, что демон уже и есть поезд!
Неудобный ответ: потому что Танжиро молодец, Кабан смешно-грозно орёт, а демон должен сдохнуть.
Поезд сошёл с рельс, несколько раз перевернулся, и все выжили. Авторы, очевидно, являются комнатными растениями, и не знают, что такое сход поезда с рельс. Тем более, когда это несущийся на полной скорости долбаный паровоз с кочегаркой и в начале прошлого века.
Удивительно, но нам не дали пожалеть демона! Он просто поорал, что не хочет умирать, традиционно поплакал об этом, и сдох, доказав правильно сделанный Джексоном выбор нового элитария.
Попытка глубокого проникновения внутрь Кабана похотливыми тентаклями
Тут бы и сказочке конец. Но не тут-то было, ведь именно на этом самом месте, где поезд раздолбался и никто, кроме демона, не пострадал, наших героев поджидал второй демонюка! Как удобно-то он подгадал место ожидания, согласитесь?
Поболтав пафосными клишированными фразами друг с другом, Дио и новый враг - буду для удобства звать его Полосатым - принимаются драться до самого конца полнометражки. Бой хороший, зрелищный, сочный и красочный, тут всё очень круто.
Вообще, что касается визуала, полнометр чётко даёт понять, что кассу собирал не зря. Другое дело, что остальное вызывает сомнения. Ну, ты уже должен знать события первого сезона, чтобы идти на это вот в кино, никаких флэшбеков или краткого введения в курс дела не будет. "Поезд" - это прямое продолжение того, что в кинотеатрах не шло.
Это как, допустим, если бы первые два фильма по "Гарри Поттеру" были бы сериалом, а третий выкатили бы в кинотеатрах как фильм без какой-либо экспозиции. Но, возможно, это уже просто я такой старомодный, а нынче такие форматы окнорм. Делать дебютную серию полнометром, дробить сезон на два сезона с интервалом в полгода, выкатывать полнометр между сезонами в кино, ломать тем самым просмотр сезонов, ибо тебе требуется между ними ещё и смотреть полнометражную серию для понимания происходящего... Это очень странная для меня, как зрителя, логика, но для маркетологов, наверно, это некое выгодно-прибыльное новшество, которое как-то работает лучше, чем просто олдскульная разбивка сюжета на сезоны. Главное, чтобы эти умники не додумались выкладывать анимехи по 0,09 серии в ТикТок и только в нём и только в таком формате и за деньги.
Но вернёмся к онеме. Полосатый оказался круче-быстрее-выше-сильнее Дио, но тут начал неумолимо приближаться рассвет. Поэтому Полосатый впопыхах пробил Дио насквозь, и, казалось бы, вот и всё, герой, к которому мы должны были проникнуться такой же любовью и привязанностью, как и Танжиро с ко, проиграет. Но Дио собрал все оставшиеся силы и крепко сжал руку врага своими мощными японскими кишками и не менее мощным японским прессом, да так, что Полосатый, при всех своих сверхспособностях и сверхсиле, не смог руку высвободить! Кто как, а я на этом моменте сполз под стол и долго трясся в смеховых конвульсиях.
Самый мощный заворот кишок в истории!!!
- Пути, проклятый! - орал демон.
- Не путю! - орал в ответ Дио.
- Аыыыэыыыааааоэыыы!!! - орал невозможно медленно бегущий в атаку Танжиро.
- Ыыыыыээээаааа!!! - орал невозможно медленно прыгающий в атаку Кабан.
Тут авторы решили сделать своеобразный оммаж на "Берсерка" (опять) и Полосатый, осознав тщетность попыток освободиться, оторвал себе руки. Ну вот просто взял и оторвал в тех местах, где его держали. Я б сказал даже - разъединил плоть и кости, ибо как это сделать вот так физически - оно за гранью моего человеческого понимания.
А, ну и меч Дио тоже шеей сломал. Ну да, шеей можно сломать меч, вы не знали, что ли? Тоже вот там шейными мышцами, как кишками, напрягаетесь, и ломаете 100500 раз кованую японскую сталь. Вот, а потом убиваете Дио и сбегаете в лес под отчаянные обидные вопли Танжиро на фоне восходящего солнышка: "Ах ты, трус поганый, вернись и дерись со мной как мужик!!!"
Не, всё динамично, драматично, эпично и зрелично, но сука рука, застрявшая в кишках, вынесла мне всё это в ноль.
В финале умирающий Дио сказал нашему главгерою:
- Я признаю тебя и твою сестру, как членов истребителей демонов.
Всё бы ничего, да всё - ничего. Если б он это при своих коллегах заявил, тогда да, имело бы смысл. А так - ну сказал, да и умер. Я тоже так могу прийти в какое-нибудь статусное госучреждение и заявить6 "А вот там один ваш важный чинуша признал меня хорошим работником, теперь я один из вас, платите мне зарплату". И логично огребу в морду покруче Танжиро.
А Дио помер. Все принялись рыдать. Ведь, кроме поездемона, никто за это время не рыдал, а квоту по здоровенным набухшим студенистым слезам на пол-лица надо выполнять.
Рыдали все.
Даже ворона.
Даже маска кабана.
Авторы очень старались, чтобы зритель прочувствовал серьёзную драму, чудовищную утрату и боль товарищей Дио... Вот только...
Ну не проникся я им! Он полфильма дрых, а полфильма дрался. У нас чуть менее двух часов хронометража, в которых Дио не проявляет себя как личность. Как боец - да. Как сверхчеловек, способный во время сна душить врага - да. Как бог собственных кишок, способных стать сверхплотными и нескользкими, чтобы удержать сверхсильную руку - да. Как личность - нет.
То, что троица в него вкрашилась оттого, что он выдал пару фраз в духе позитивных тренингов для повышения самооценки и вёл себя как робот, я не считаю шикарно прописанным персонажем. Очевидно, авторы и зрители считают иначе. Вероятно, будь я очень популярным блогером, в меня бы полетели тапки "читай мангу, дурень, там всё показано!". Но я не читаю мангу, я смотрю аниме. В аниме персонаж не раскрыт, точка. И плевать на мангу. Аниме - не манга, я не обязан знать первоисточник, чтобы смотреть экранизацию. Если для просмотра экранизации требуется знание первоисточника - это плохая экранизация.
Но финал такой, что это ж целый Дио помер! Уровень печали и отчаяния от этого события, по задумке и реакции, должен быть где-то между гибелью Гендальфа ("ВК"), Региса ("Ведьмак") или Вульфвуда ("Триган"). Но в случае этих чуваков, зритель\читатель уже знает о них достаточно много и они уже в достаточной мере проявили себя.
Гендальф книжный уже был важным действующим лицом "Хоббита" и вполне себе активно персонажил в "ВК" (киношный персонажил даже больше, успел побыть и местным Санта Клаусом, и боевым магом, и представителем майар на совете, и лидером пати, и ментором для персонажей - разносторонний дядька, в общем).
Регис - один из самых харизматичных персонажей в "Ведьмаке" в принципе, батя и бро в одном флаконе, чуть ли не единственный, кого искренне жалеют всем фандомом из всей той компании смертников. Тот персонаж, которого впилили в дополнение игры исключительно ради того, чтобы оно отлично продалось.
Вульфвуд... ну, я о нём уже говорил в обзсёре нового "Тригана" - сверххаризматичная машина убийства и офигенный бро, который путешествовал с Вэшем и ко на протяжении половины сериала и множества томов манги. Это, есличо, я о Вульфуде из манги и старого сериала. Новый Вульфвуд, как и новый "Триган" - шлак бесполезный.
Дио же, повторюсь, полфильма спал, полфильма махался, пару минут спидранил флэшбек. Я попросту не успел к нему прикипеть, мне не за что было в его личности зацепиться. Всё его благородство и фразы - ну, это клише. Это каждый второй благородный самурай из аниме такое выдаёт своим ртом, ничего особенного. И вот они все ревут, а я сижу с лицом лица, и в голове продолжается ор от эпичного кишкового захвата. Для меня это абсолютно проходной персонаж.
По итогу - красиво, графонисто, Танжиро опять бро, но уже что-то как-то не того, как-то этот бро начинает подозрительно светиться. Всё весьма поверхностно, всё решается потому что щас должно решиться, постоянно выскакивают рояли из кустов. Дио признал Танжиро одним из слееров, я не признаю эту онямку как самый кассовый полнометр.
Потому что в коробе Маша с гостинцами!
Едем дальше на перевернувшемся поезде, и влетаем в...
Квартал Красных Фонарей
Начинается всё с грозного 3,14здюка, который ходит по городу ночью, и все с него откладывают личинусов. Оказывается, это скукожившийся Майкл Джексон. То есть, он не только трапует, но ещё и скукоживаться в дитё умеет. Жаль, я думал, это только у Незуки такая фишка, а оно вон как... Короче, Джексон днями и ночами напролёт стоит у себя в комнате перед шкафом с книгами и злобно на него пырится. Иногда рвёт стоящие там книги. Он же поехавший, этот японский Майкл Джексон, чтоб вы понимали.
Походя, он ещё хуесосит подчинённых, причём голосом взрослого мужика. Я хз, как там с оригинальным звуком, но в дубляже это дюже уморительно!
"Где мой секси-дворецкий?!"
Богатая семейка, у которой он нынче обитает, совершенно не задумывается о том, почему дитё говорит низким голосом злобного мужика, всех презирает и якобы болеет болезнью, не позволяющей ему появляться на солнце.
Начало ХХ века на дворе, про Дракулу, очевидно, ещё не слышали, про европейских упырей знать не знают, поэтому всё норм, пацан просто нуждается в заботе и уходе.
А пока Танжиро и ко отходили от поездки, в их лазарет явился Качок-Гигачад и собрался захапать парочку местных девиц. Но Танжиро снова заставил всех гадать, чего же в нём больше - слабоумия или отваги, и предложил Гигачаду вместо девах себя. А тот взял, да и согласился.
Тут бы и случился всемирный потоп от обильного влагоотделения всех любительниц крепкой мужской дружбы в японских мультиках, но оказалось, что Гигачаду дали задание истребить демона в квартале Красных Фонарей, и он решил ловить поганца, так сказать, на живца.
Ну, раз пацан предложил, грех не воспользоваться - нарядил Качок нашу троицу в кимоно, сделал хвостики с бантиками из того, что росло у подопытных на головах, нарумянил, и сдал в дома гейш.
Будь убийцей демонов - трапуй!
Я щас крамольную мысль опять выдам, но... Вернёмся к непосредственно организации и её менеджменту. Почему не дать это задание Сиськи-тян или Бабочке-тян? Ок, ладно, потому что у Гигачада там свой гарем из информаторш и он их должен спасти. Но почему не выдать одну или обеих элитных тянок ему в напарницы-то?! Ладно, они элита, они заняты другими квестами, но это что, весь контингент женщин в организации? Почему не прикрепить какую-нибудь опытную, но не элитную девицу к этому качку? Зачем он припёрся в лазарет за медсёстрами, которые уж точно не смогут вообще ничего?
Ну да, там есть пара гэгов, что он не очень умный в этом плане, но ёпт... Кто в организации принимает решения, кому куда идти, кому с кем работать и кому какие задания давать?! Вороны, что ли?
Но да, если бы авторы проработали всё это, сезон бы закончился за 3 серии и без Танжиро.
Это... Pillar mice?! Гачимыши?!
Демон же не прятался и не шифровался от слова совсем, поэтому обнаружил его (её) самый глупый из троицы - Кабан, который на тот момент уже окончательно вжился в амплуа клоуна и интеллектуально не далеко ушёл от ствола бамбука во рту Незуки.
"Нарушение Маскарада", если его таковым можно назвать (ибо владельцы гейшедомов были, оказывается, в курсе), случилось стремительно и разъёбывающе на весь квартал. Началось, с одной стороны, самое эпичное, мощное, крутейшее и великолепно поставленное зрелище за все ныне существующие сезоны, с другой - вакханалия сьюшества.
Танжиро в соляка затащил катку, почти отрубил демонице голову... но буквально за полшишечки от отсечения вражьей головы выдохся и умер.
Поняв, что братец всё, буквально outta nowhere выскочила Незука и отфутболила злодейку по всему району сквозь дома. Та, не будь дура, решила, что раз с ней дерётся другая демоница, самое верное средство - отрезать той конечности и голову, ведь демоны обычно дохнут именно от этого.
А вот хуй вам!
...- говорит Незука и моментально приращивает всё оттяпанное обратно, и опять метелит демоницу!!!
То есть мелкая шмакодявина, которая как бы демон, но с практически нулевым боевым опытом и на жёсткой диете - не каннибалит и крови не пьёт вообще - превращает опытную, отожравшуюся на человечине элитарную демоницу в фарш, а если её убить - это не считается, она регенится обратно с бешеной скоростью.
Это чё за чит-код?!
На этот бой сложно смотреть не только из-за постоянного прикладывания ладони к лицу из-за того, что автор сам ломает собственный канон, но и ещё из-за того, что из Незукиного халатика постоянно норовит выскочить сильно увеличившийся в ходе боя двуликий округлый СЮЖЕТ.
Таким образом, Незука за два сезона и полнометражку:
- способна выборочно контролировать свою ярость (когда нужно для драмы - не контролирует)
- умеет менять рост и размер себя
- сверхбыстрая
- собственной кровью поджигает демонов
- регенит все конечности, включая голову
У меня полыхнуло. Настолько откровенную Сьюху всунуть зрителю - это себя не уважать. О, народ, это я тогда ещё не знал, что будет дальше... Наивный я.
Тем временем Качок-Гигачад стремительно, но невозможно медленно бегал по крышам в поисках проклятущего демона, и никак не мог никого найти, ведь демоница с Танжиро дрались очень тихо и аккуратно, а Незука демоницей дома крушила тоже тихоооонечко так - и не поймёшь ведь, где ж бой идёт.
Суплексов опять не было, но зато был Наруто-бег!
Ну, Гигачад же ниндзя, у него даже железная пластина на бандане на лбу есть.
Вот и бегает как положено.
Ну, а умерший Танжиро снова ловит приходы в собственном агонизирующем сознании. Поселившаяся в его башке хтонь в виде умершей семьи (нам до сих пор не объяснили, что это такое у него там, то ли шиза, то ли реально какие-то духи в него вселились и смотрят его жизнь 24\7) продолжает давать ему дельные советы. Поэтому умерший Танжиро передумал умирать, встал и помчался на помощь сестрюне, будто его не отметелили несколько минут назад до состояния нестояния, будто у него нет крайне тяжёлого смертельного пореза на тушке, и будто у него лёгкие не лопнули от перегруза. Вот так вот он промчался по всему кварталу, поборолся с Незукой, которая уже почти превратилась в Гатса без меча и залупцевала демоницу в одну большую сплошную гематому, и, разумеется, остановил и успокоил сестру. И после этого убежал класть Незуку в короб!!! Где он его там нашёл - а неважно, нашёл и всё. Засунул, значит, взвалил этот короб себе на плечи, и побежал обратно! Одно из плеч, есличо, разрублено в мясокостный мозг! Но это ж Танжиро, камон, он пару минут назад умер и потом гонялся за Незукой по кварталу - что ему какое-то плечо?
Вспоминается рыжий из "Фрирен", у которого была схожая рана и он махал при этом своим дрыном боевым и даже победил. Очевидно, современные японские мангаки поголовно не знают о существовании анатомии и биологии. У них бы, наверно, и Джотаро Куджо выжил, спасая дочурку. Ну да, полбашки отрезали, ну и что? Разве это повод, чтобы герой умер?
Гигачад сгонял спас свой гарем, заодно спас Нытика с Кабаном, и вот наконец-то нашёл источник зла. И привёл подкрепление. И смог даже отрубить башку демонице. Но из обрубка вылез её брат и поэтому отрубание головы оказалось несчитово. Во-первых, автор, аки пятилетка во время дворовой игры, выдумал новое правило: ежели демонов двое, и один прячется в другом, то рубить бошки надо обоим одновременно, а иначе не помрут. Во-вторых, это какой-то новый уровень анимешного инцеста, когда братик залезает в сестричку целиком...
Но Гигачаду на бой уже пофиг, ведь нужно поведать демонам зрителям о своей подробной биографии минут так на 10. Когда, если не сейчас? Самое время ведь.
Демоны, конечно же, решили спокойно послушать и не нападать. Жаль только, гейш всех распугали - те бы под такое дело чайку бы заварили. После истории Гигачада, очевидно, раскрывающей нам его как очень крутого персонажа (хотя его раскрыли уже ранее, и про крутого персонажа я щас без сарказама - он действительно намного круче и харизматичнее покойного Дио), демоны решили снова не атаковать, а устроить натурально интернет-срач, только ИРЛ. Ведь в Японии начала ХХ века нет интернета и соцсетей, поэтому все персонажи такие одинокие и охочие потрындеть где угодно и когда угодно.
И вот эти дятлы стоят друг напротив друга и трындят...
У всех ниндзей в качестве оружия должен быть
МЕТРОВЫЙ СУКА НОЖ ДЛЯ РАЗДЕЛКИ МЯСА!!!
Это, конечно, не полутораметровый сюрикен, но тоже очень скрытное оружие.
А потом всё стало круто, но грустно.
Круто, потому что экшон и графон оказались великолепны. Замесы в этом сезоне шикарны. Мне прям дико нравилось наблюдать за боями, в том числе и благодаря ракурсам, с которых эти бои показывались. Красиво, зрелищно, эпично, от меня за такое плюс.
Теперь о грустном. Сьюшество продолжилось.
Убили Гигачада. Ну, Танжиро тоже умер, и что, это повод умереть, что ли? Конечно же, здоровенный детина, измочаленный в фарш, отравленный ядом и получивший несколько сверхтяжёлых ран, ожил и навалял врагам ещё раз и даже лучше. Вывод: Качок-Гигачад уничтожает врагов одной рукой лучше, чем двумя. Привет, "Берсерк", давно тебя не упоминали, ведь помимо руки, Качок лишился и глаза!
"От смерти люди умирают" - говорилось в каком-то старом аниме.
"Нет." - отвечают авторы "Демонслеера".
Танжиро сдох трижды, если не четырежды, но всякий раз ему являлся подсознательный Вин Дизель, говорил "Семья!" - и Танжиро сука оживал бодрым огурцом, что твой Джон Сина на ринге! И скакал, и дрался, и даже башку демону снёс при разрубленном плече левой руки и сломанных пальцах правой (не говоря уж о прочих повреждениях).
Кабану пробили сердце. "Подумаешь, сердце - ерунда!" - сказали авторы и пустили Кабана скакать по крышам и махать катанами ещё минут много.
Танжиро освоил новую для себя чужую технику, просто вспомнив о ней. "Нытик так умеет - ну, чем я хуже?" - подумал он и авторы, и сделал чужой суперудар с первой попытки. Делов-то... Приёмы ещё месяцами учить, оттачивать стиль... Взял - и сделал, не мужик, что ли?
И, конечно же, была она.
АААААААААААААААААтакаААААААААААА!!!!111
Как можно догадаться, демоны-родственники были повержены, но братец, благодаря авторскому желанию, умел делать при собственной гибели "Аллах-бабах", и разнёс к херам те остатки квартала (а может, и города вообще), что ещё не были раздолбаны в ходе боя.
Походя он ещё траванул Танжиро особо смертельным ядом, и Танжиро собрался помереть в пятый какой-то там уже раз...
Но тут явилась уже отоспавшаяся во всём этом грохоте Незука!
И просто отменила яд.
Потом Святая Незука подошла к удачно валяющемуся неподалёку Кабану с пробитым насквозь сердцем, и спокойно его отхиляла наложением рук.
И остальных похилила, ей не жалко.
Кажется, нам нужно обновить Сьюхосписок сверхспособностей Незуки:
- способна выборочно контролировать свою ярость (когда нужно для драмы - не контролирует)
- умеет менять рост и размер себя
- сверхбыстрая
- собственной кровью поджигает демонов
- регенит все конечности, включая голову
- удаляет смертельный яд
- лечит смертельные раны наложением рук неограниченное кол-во раз
Глядя на такую хреноту, я опять сжёг кресло анальным пламенем. Нормальный же был первый сезон, почему автора оригинала понесло в такую откровенную бездарную халтуру-то?
И будто бы этого было мало, надо было добить зрителя контрольным в голову, чтобы там совсем мозга не осталось, чтоб смотреть остальные сезоны: находясь в эпицентре взрыва, ни Гигачад, ни Танжиро, разумеется, не пострадали вот вообще никак! Дома вокруг разъебенило в щепки, квартала больше нет, а у них даже ОДЕЖДА ЦЕЛАЯ И СУКА ЧИСТАЯ!!!
Оцените масштаб разрушений.
Оцените уровень Брони Главгероев, которые находились в этом всём.
Ещё раз: они взорвались вместе с кварталом. Взор-ва-лись.
У Нытика пара грязных пятнышек, Танжиро вообще будто из стирки вышел.
- Я попробую найти головы демонов. - говорит Танжиро. - Рано радоваться, пока не убедимся, что они мертвы.
- Валяй, чувак. вы тут полгорода разъебали в труху и пепел, кругом бардак и разруха, вперёд - я уверен, ты их сразу отыщешь! - отвечаю ему я. - Если ты не сдох шесть раз от ран, травм и взрыва, то уж бошки отыскать тебе будет легче лёгкого. Да, у тебя там этот сверхнюх есть, и он наверняка сработает, когда в воздухе висит смесь пыли, пепла, дыма и опилок. Кстати, напомню, что если демону срубить башку, он же в пепел обратится. Не сразу, но быстро. А ты, вроде, от взрыва отрубался на некоторое время. Что ты там искать собрался теперь? Пепел в пепле?
Конечно, Танжиро учуял и нашёл.
Конечно, бошки терпеливо дожидались его.
Конечно же, они принялись рыдать.
И вот тут, к слову сказать, внезапный плюс анимехи! Да, у нас снова пожалейка злодеев, но, на удивление, авторы смогли собрать остатки мозгов и сделали демонам внятную вменяемую предысторию, по которой становится ясно, что они не просто гусеёбы, которые не хотят умирать, а хотят быть крутыми-сильными и жрать людей, и плак-плак - не фартануло, а вполне себе жертвы обстоятельств. Да, они поехавшие психопаты, и зрителю дают понять, почему они поехавшие психопаты, которые ненавидят всех человеков даже спустя хренову кучу лет своей после-жизни. Природа возникновения их злобы кроется в социуме, в котором они росли. У них мог быть шанс стать хорошими, но общество им этого не позволило, поэтому они всех ненавидят. Учитывая, что они видели в жизни одно зло, логично, что они просто не понимают, что может быть как-то иначе.
Добавляется к этому маленький штришок о том, что они так долго упивались своей злобой и всесильностью, что потеряли человечность даже по отношению друг к другу.
То есть, вот тут реально нормальное раскрытие нормальных злодеев... ну, не считая налёта анимешных клише типа бесконечного трындежа с противниками и позёрства при каждом удобном случае. Причём в данном случае они не становятся непонятыми несчастными няшами с Тяжёлым Прошлым а остаются злодеями (всё ещё с Тяжёлым Прошлым, однако злыми быть не перестают и вину за убийства с них из-за этого прошлого никто не снимает).
Танжиро, аки психолог, врубил свою Танжиротерапию, и демоны помирились. И умерли.
К счастью, это была последняя серия, поэтому авторы не выдумали чит-код с каким-нибудь третьим родственником внутри брата, а то тут такие вотэтоповороты невменяемые, что вполне могло бы и случиться...
Танжиро собрал демонючью кровяку (да, он же всё ещё хочет вылечить Незуку, если кто забыл) и отправил её кошачьей курьерской службой той лекарше из первого сезона.
Рубрика "Котики в аниме"!
Завершается всё харканием кровякой слепого главнюка и очередными его причитаниями:
- Мы постоянно теряем бойцов, а смена всё не подрастает...
В который раз интересно, почему же? Может, всё-таки, не стоит отправлять молодняк на откорм демонам, запертым в лесу? Которые этот молодняк жрут в гигантских количествах и становятся ещё сильнее. Нет, не вариант?
Почему же не появляются новые гении-академики? Мы ведь даём первоклашкам решать задачи по матану за 5-й курс университета, а они никак не справляются... Эх, беда-беда-огорчение.
По итогу - это мегазрелищно и круто срежиссировано, но мегауёбищно в плане здравого смысла, логики и сценарного мастерства вообще. Это великолепный пир для глаз и чудовищный рак для мозга, потому что создать настолько сьюшную поебень - это забыть лицо своего отца. Однако после первого сезона этот - самый шикарный. Качок-Гигачад действительно крут, злодеи действительно хороши. Дальше начался путь на дно.
Деревня дураков кузнецов
Первая, разумеется, эта:
Вторая вызывает не меньшую ностальгию:
Начинается всё с Торжественной Порки, которую устраивает своим элитариям Майкл Джексон. Наконец-то зрителям показывают всех злодеев-крутанов, которые, увы, довольно по-мультяшному себя ведут, в плохом смысле слова. Но это и логично, ведь, как говорил ещё Пётр 1.0: "Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство."
Значит, в нашем и Джексона распоряжении имеются:
- Полосатый, некогда застрявший рукой в кишках
- Трясущийся чёрт с ебейшей опухолью мозга
- Ротоглазая глиста из ночного горшка
- Щёголь-щегол, обративший брата с сестрой из прошлого сезона
- Любитель нагонять интриги, который пафосен, молчалив и патлат
- А также какая-то любительница тренькать одной нотой на струнном инструменте, но с ней хз - одна из них она, или просто так с Джексоном тусит.
Джексон же, дабы подчеркнуть, что он тут главное зло, мастермайнд и ух какой гроздный и опастный, притаранил в этот неевклидовый ад из "Берсерка" аж целую мини-лабораторию, и усиленно варит там то ли самогон, то ли мет, но очень вдумчиво и злобно переставляя скляночки и не забывая унижать своих подчинённых вербально. Типичная такая выволочка мультяшного злодея мультяшным же прихвостням-дебилам, с той лишь разницей, что:
- В мультах Главгад обычно устраивает разнос тем, кто провинился, зафейлив его задание. А эти-то тут причём? Они ж там не присутствовали. Впрочем, памятуя, как этот дятел проводит собеседования на должность новых элитариев, вновь подтверждается мысль, что он просто ебанутый и любит понтоваться и показывать, кто тут батя. Пьяный ебанутый батя.
- В мультах Главгад истерит в бессильной злобе, а Джексон излучает мегатонны пафоса на квадратное карманное измерение. Впрочем, итог и там и там одинаков: подчинённые усрались.
В итоге, все кругом идиоты и слабаки, мешающие великим планам Джексона...
Кстати, а каким планам-то? Прошло 2 сезона и 1 полнометражка, но что-то я не припомню, в чём вообще заключается великий план Джексона и его итоговая цель. Сожрать всех человеков? Победить всех истребителей? Править миром? Вернуть на прилавки магазинов сычуаньский соус? Отомстить за убитую собаку? Возможно, я правда забыл, но, КМК, нам до сих пор не объяснили, в чём мотивация Главгада.
Во всём этом шапито особое внимание привлекает второй после Джексона демон, это который пафосный и которого показывали только мельком за шторкой всё это время. И вот почему: по виду и особым приметам это не то батя Танжиро, не то его дед, но совершенно точно какой-то очень близкий родственник.
Индийские фильмы научили нас простой истине:
если у персонажей одинаковая родинка на теле - они родственники.
Тем временем нам показывают флэшбек этого самого родственника, который общается со взрослым Танжиро. И, чтобы у вас скукожились от вотафачия остатки мозга, которые каким-то чудом не вытекли из черепа во время предыдущего сезона, авторы демонстрируют, что весь этот флэшбек снится самому Танжиро. "Ух, сос мыслом!" - скажут мне онемешники. "Ух, горячечный бред тяжелораненного, умершего шесть раз." - отвечу им я.
Затем, чтобы зритель отошёл от злобной злобности Его Злейшества и сюрного сна, на его (зрителя) голову выливают ушат клоунады, ибо Танжиро очнулся!
Ну, в общем, все выжили, и Танжиро необходимо проапгрейдить свой порядком раздрюченный меч. Но вот беда - истеричка-кузнец, который этот девайс регулярно чинит и орёт на нашего добряка со шрамом на лбу (но без очков на носу), куда-то очень некстати испарился и найти его даже вороны никак не могут. Учитесь, анимешные ниндзи! Вас уделал какой-то кузнец-обрыган!
Кстати, он ведь... испраился. Испарился... Пар... Пар где? Правильно!
В Ёбаных Горячих Источниках!
Вот это идея, автор1 Никто ж раньше не придумывал отправить героя в Ёбаные Горячие Источники! Это настолько оригинально, что даже мой бомбёж по этому поводу мхом от старости порос.
По удачному совпадению, именно вокруг Ёбаных Горячих Источников устроилась целая сука деревня, население которой на 146% состоит из кузнецов.
Добравшись до сего населённого пункта по мегасекретному маршруту, Танжиро сперва встречает Сиськи-тян из истребителей-крутанов, а затем видит тренировочный манекен, подозрительно напоминающий батю-деда-свата-брата о шести глазах из сна.
- Я вспомнил! Это же человек из моего сна! - восклицает Танжиро, глядя на манекен, и часовая серия завершается.
В середине следующей серии, Танжиро, глядя на всё тот же манекен, но уже в действии, восклицает:
- Я вспомнил! Это же человек из моего сна!
Ладно, спишем это на то, что перед этим его опять отметелил очередной крутан-истребитель, и у пацана случилась небольшая амнезия. Или у авторов. Или авторы опять посчитали, что зрители очень тупые.
Очередной крутан - очередной Молчаливый Патлач-Брюнет, который весь такой циник-флегматик и никого ни во что не ставит, и никого не ценит.
У него даже есть Тяжёлое Прошлое, в котором - зацените оригинальность - у него демоны убили семью.
Думаю, вы уже знаете, что произойдёт с ним дальше. Чтоб далеко не бегать, спойлер: произойдёт Танжиротерапия и он восстановит человечность, станет добрым, мягким, отзывчивым укешечкой-утипусей и даже прокачает скил благодаря этому.
Можно было бы подумать, что на этом удачные совпадения и встречи окончатся, но как бы не так. Автор вытаскивает тёмный пыльный мешок с надписью "а помните...", и достаёт оттуда чувака с ирокезом, который буллил Танжиро и ко ещё во времена Экзамена в Лесу. Знаете, что у него есть? Дробовик! А ещё Тяжёлое Прошлое. И знаете, что там прозошло? Именно, мем с Домиником Торетто. И знаете, что в итоге случится с этим Ирокез-куном? Да, Танжиротерапия творит чудеса.
И тут случаются два элитария Джексона - Глист Горшочный и Чёрт Раковый. Совершенно беспалевно они напали на деревню. А раз напали - пора расчехлять замес. И если в прошлом сезоне постановка боёв перебила своей эпичностью и крутостью Броню Главгероев, состоящую из "потому что" и говна, то на сей раз я заскучал. Ну, потому что и так уже понятно: Незука будет ультить, Танжиро будет огребать и ДжонСинить, крутаны будут саппортами для Танжиро, демоны подохнут и разрыдаются.
Отчасти я оказался прав в этом своём прогнозе.
Но сперва о нападении. Во-первых, ок, я признаю, кузнецы нифига не воины, драться могут не уметь, отпор рыбоголовым миньонам демонов дать не в состоянии... Но... они ж сильные и выносливые, он ж руду плавят, куют, шлифуют, у них бицуха должна быть нехилая. Они молотами могут тупо этих рыб по хребтине лупить, в конце концов, удары-то мощные нанести они должны бы... Но нет, все кузнецы, почему-то вооружённые копьями и мотыгами - тряпочки и паникёры, ваншотятся по 5 штук махом, визжат как девочки и разбегаются.
Лавкрафтианский ужас захлестнул деревню...
И лишь один не завизжал и не удрал. Кузнец-истеричка, который удивительным образом внезапно нашёлся, сидел и шлифовал катану, которую Танжиро обнаружил внутри манекена. А, ну да, Танжиро победил манекен, да так, что тот сломался и мелкий 3,14здюк-хранитель даже на него не наорал, хотя когда Флегматик пошёл с манекеном трениться, у 3,14здюка случилась натурально истерика и катарсис - он же разъебенит манекен! Но вот этому разъебенить манекен нельзя, а Танжиро - можно, он же бро. И поэтому истеричный кузнец сидит и шлифут вот эту древнюю катану вместо той, что у Танжиро.
Но даже если кто-то вдруг обеспокоился судьбой толпы ноунеймов-кузнецов-слабаков, то не стоит: на помощь бездарям уже примчались Сиськи-тян, которые ранее покинули деревню, а теперь вот легко и непринуждённо в неё вернулись.
И тут я тоже доебусь.
Значит, что у нас по лору деревни: она скрыта так, что хрен найдёшь. Истребителей в неё притаскивают специальные ниндзи-слуги на своих загривках, причём несколько и посменно, ибо каждый знает только часть дороги. Истребителям завязывают глаза, чтоб те не видели, куда их тащат. Всё адово секретно. Делается это для того, чтобы демоны не узнали место дислокации и не устроили туда вторжение. Ибо только эти селюки способны выковать истребителям самые крутые катаны для боя с демонами. Не будет катан - всё, капец, гроб-кладбище. Поэтому, даже если демоны поймают какого-нибудь лоха-истребителя или даже ниндзю-слугу, тот не сможет рассказать, где эта чудо-деревня находится.
Но Сиськи-тян на своих двоих с открытыми глазами через лес возвращается в деревню как нефиг делать!
Но демоны как-то узнают, где эта деревня находится!
Как?
- А неважно! - говорят авторы. - Узнали и узнали. Ты не думай, ты вот сюда смотри, тут колыхается:
Но вернёмся к боям. Глист сажает Флегматика в водяной шар и избивает кузнеца-истеричку. Тут авторы задумали сделать так, чтобы зритель ахнул и проникся тем, как глубоко кузнец погружён в свою работу: его 3,14здят до крови, но он самоотверженно продолжает сидеть и шлифовать, и ни звука не издаёт. И это прям так по-анимешному натянуто, с таким мегапафосом типа "Я должен ценой жизни доделать катану, это мой долг!!!", что ну мне уже смешно такое видеть. Слишком много раз я видел это вот самоотверженное с диким пафосом, причём всегда одинаковое. Если какой-то подросток это смотрит, и у него это первое аниме, то да, наверно, будет вау-эффект, но когда ты смотрел ну 70% топовых представителей этого жанра, для тебя это очередное 100500 раз повторенное клише, как и Ёбаные Горячие Источники с Танжиротерапией.
В остальном, враги... ну, они были и их убили. Они хрень.
Кстати, о повторениях... Выше о прошлом сезоне я уже сказал: хорошо, что демонов убили и это последняя серия, иначе бы там автор придумал, что внутри братца сидел ещё кто-нибудь.
Так вот тут внутри Ракового Чёрта сидели сразу двое! А внутри них ещё двое!
Вам не кажется, что анимеха превратилась в калейдоскоп клише, повторов и самоповторов под жирным соусом мегасьющества?
А сьюшества хватает и тут. Танжиро, хоть и не умер несколько раз, но в бою у него лопнули барабанные перепонки. Танжиро оглох, это важно. Потому что через полторы серии он прекрасно всё и всех слышал.
Картинки со звуком.
Вы знаете, что там написано, даже не зная язык.
Танжиро задаётся вопросом: "Почему демоны так себя любят?"
При этом во время этих размышлений он почему-то представляет себе Глиста из горшка, с которым он вообще ни разу не сталкивался и не взаимодействовал.
На этот вопрос я отвечу ему другим вопросом: "А почему демоны не должны себя любить?"
Они сильные, быстрые, во многом превосходят обычных людей. Были бы у этих придурков амбиции, они бы давно уже заделались в правящую верхушку Японии и творили бы что хотели. Так с чего бы им себя ненавидеть, если они лучше себя прежних?
Примерно с середины этого сезона я словил окончательное разочарование в "ДС". Я перестал сопереживать героям. Танжиро перестал восприниматься как слегка наивный, но дико душевный и добрый братюня. Его сьюшность, неубиваемость и сверхнаивная доброта вообще ко всем и несмотря ни на что, стали уже выкрученными на такой максимум, что он превратился из японского подростка натурально в японского Иисуса. Может ли Иисус быть твоим бро, если ты не религиозный фанатик? Да даже если ты фанатик, КМК, Иисус не бро, а идеальный сверхчеловек за гранью нашего людского примитивизма какой-то. Вот и с Танжиро так.
Какие бы повреждения он ни получил, сколько бы раз он не умер - он оживёт и продолжит рубить врагов, ничуть при этом не устав и, чтохуже того, его бессмертие никак не объясняется, будто в этом нет ничего необычного. Блин, это выходит, он даже Иисуса превзошёл: того убили только раз, он воскрес таким же избитым-израненым, как и был, и на небеса улетел. Танжиро ни на какие небеса не собирается и воскрес-отрегенился уже полдесятка раз за все сезоны!
Причём всё это происходит не потому, что он такой весь тренированный, нет! Тренировки, которыми истребители себя загоняют 24 на 7, вообще, как оказывается, бесполезны. Танжиро сам много раз мысленно это говорил: "Я столько тренировался, а толку никакого!". Но вот драка, Танжиро всасывает и умирает, походя думает: "Хочу стать сильнее", и тупо становится сильнее. Он даже не превозмогает, не прилагает каких-то усилий, это просто вот случается и всё. Вот просто так, потому что захотел!
Он мгновенно выучивает чужие приёмы и скилы, те самые, которые другие годами учат и столько же их качают и тренируются. Думаю, если его прессом раздавить, он либо захочет стать ещё сильнее и расколет пресс самим собой, либо просто заново соберётся из той кровавой лужи, которая от него останется, и авторы это вообще никак не объяснят.
Танжиро-кун - Всех Победюн
А рядом ещё пресвятая дева Незука скачет и тоже умирает-воскресает, лечит своей магией, хлещет в демонов своей святой кровякой, от которой они горят...
Мимоходом Ирокез-кун тоже оказался неубиваемой неваляшкой, да ещё и патроны у него бесконечные в дробовике. Его натурально пробили насквозь минимум один раз, но он продолжил бой. Ок, ладно, у него хотя бы какая-то отмазка есть: он настолько ебанутый, что жрал демонов и вот теперь сам такой полудемон и неубиваемый. Ну, может, какие-то побочки? Какая-то слабость есть? Нет. Просто он вот такой бомж-полудемон с дробовиком, которого не убить.
Ну и Сиськи-тян, которую нельзя убивать, ибо она местная богиня фансервиса. Кстати, удивительно, но у неё нет Тяжёлого Прошлого и вся семья цела!
И, будто этого было мало... опять Незука.
Она рванула спасать Танжиро, взошло солнце, Незука принялась превращаться в шашлык, Танжиро рассвирепел, рванул мстить демону за убиенную сестру...
А она и не убиенная!
Ей, блять, на солнце стало ОК!!!
Неопалимая Дейнерис Таргариен, дамы и господа!
С такого безалаберного сьюхоповорота, впедаленного в земную подкорку, я прожёг стул до той же земной подкорки. Знаете, чем и как авторы объяснили это чудо о святой Незуке, ходящей под солнцем? Ничем и никак!
Кажется, нам нужно обновить Сьюхосписок сверхспособностей Незуки:
- способна выборочно контролировать свою ярость (когда нужно для драмы - не контролирует)
- умеет менять рост и размер себя
- сверхбыстрая
- собственной кровью поджигает демонов
- регенит все конечности, включая голову
- удаляет смертельный яд
- лечит смертельные раны наложением рук неограниченное кол-во раз
- спокойно ходит под солнцем, хотя она всё ещё демон
Блять, да чего вы там с этим Танжиро возитесь? Просто отправьте одну Святую Незуку в логово Джексона (я уверен, она его мгновенно найдёт сама, потому что автор) и она его тупо в соло одной своей пяткой ваншотнет насмерть окончательно. И для верности выйдет с его тушкой под солнышко, чтоб тушка там сразу и сгорела. И это случится не потому, что Джексон слабый, а Незука сильная, а потому, что на Незуке надето Ёбаное Сюжетное Кимоно Неприкосновенности. После чего Незука мгновенно станет обратно человеком, вернёт себе разум и будет счастливо жить с Нытиком и готовить ему онигири.
Всё, я придумал идеальный конец, вполне вписывающийся в ту халтуру, в которую превратился "ДемонСлеер".
Из прикольного боевичка с приятным героем, аниме морфировало в полнейший примитив на отъебись. Зачем придумывать объяснения, зачем делать какие-то рамки и границы возможностей героев? Деревня спрятана - найдут. Танжиро умер - воскреснет. У Танжиро проблема - решение подскажет родня в его голове. Незука сгорела - отменяем возгорание. В прошлом сезоне был демон в демоне - в этом демон в демоне в демоне в демоне в демоне в демоне и демоном погоняет. Как крутаны стали истребителями? У этого убили семью, у этого убили семью, у этого убили семью, у этого убили семью...
"Схавают" - говорит автор и оказывается прав. Хавают ещё как и добавки просят! Какой же это халтурный 3,14здец...
Ну и вот, демоны убиты, Танжиротерапия всех озлобленных циников обратила в милых щеночков, Незука не сгорает, Танжиро получил по ебалу от истерички-кузнеца и новую катану эпик-грейда +х1000, деревня переезжает в новое секретное место, все рыдают вместо демонов и 5 минут повторяют "какоещастье".
Эм, а ничего, что деревня теперь ВСЕГДА в опасности? Раскрыли это место - раскроют и следующее. Переселение ебовой толпы чуваков с кузнями и кучей руды и железа немножко сложно скрыть, не думаете? Не хотите выяснить, как о деревне узнали демоны? Нет? Ну ладно.
А Майкл Джексон тем временем узнал о Незуке и её неопалимости. Как? Да также, как Ротоглазый Глист из горшка узнал о деревне. Как-то. Столь удивительная вещь настолько впечатлила нашего злодея, что он мгновенно решил нарушить Маскарад и перебил всех в доме, где он торчал перед шкафом с книгами в образе злого шоты с голосом взрослого мужика. Сделал он это днём, таким образом, снова доказав, насколько он тупой. А если кто-то зайдёт и увидит кучу трупов? А если крики в доме привлекут внимание людей снаружи? Но, как мы уже понимаем, автор о таком не думает.
На самом деле он идёт не к двери, а от неё.
Ау! И-и!
- Я заполучил власть, которая и не снилась моему отцу могущество, которое будет со мною вечно! - говорит Джексон в своём флэшбеке.
Ок, заполучил. И чего ты с этим могуществом добился? Как ты его употребил, на какие достижения?
Внезапно случается невероятное! Зрителя решают посвятить в злодейский план Джексона. Наконец-то мы узнаем, к чему он стремится, в чём вся вот эта чехарда, ради чего... Нас томили этой тайной на протяжении трёх сезонов и полнометражки, и вот оно, наконец-то всё станет ясно.
.
.
.
Джексон хочет гулять под солнышком.
Да, это его мотивация. Нет, это не шутка.
И теперь - гспдибжежмой - Незука в смертельной опасности, ведь страшный злой демон хочет её поймать и выжать всю её святую кровяку в себя, чтобы самому стать Матерью Драконов. Надо её спрятать и держать это место в строжайшем секрете. Ну, как деревню, да?
Да ёптыть, это не Незуку прячут от Джексона, это Джексона изолируют от Незуки, чтоб он позлодействовал ещё хотя бы пару сезонов, иначе она ж его мгновенно на пуховик порвёт и онеме кончится, а бабло с фанатов надо как-то собирать!
Это очень плохо. Это тупо, это лениво, это бездарно и вторично, причём вторичность ещё и скучная. Будто автору резко надоела эта история и теперь "ДС" сочиняется нейросетью.
Так я думал, пока не посмотрел следующий сезон.
Тренировка со стол(о)пами
Всё начинается с собрания крутанов-элитариев-истребителей. В прошлом сезоне авторы вспомнили о том, что злодею нужна мотивация и цель. В этом сезоне пришёл черёд меняющего размер шрама Танжиро. Оказывается, тот узорчик, который в бою принимает шрам Мальчика, Который Выжил, Потому Что Его Не Было Дома, это особая метка сверхкрутости.
- Те, кто получил метку, больше не властны над своей судьбой. Одна и та же участь постигла всех, кто её обрёл.
Далее следуют 23 секунды полного молчания и таймскип со сменой плана и разговора. Ух, интрига-то какая снова! Дайте угадаю: учитывая того многоглазого предка Танжиро, который второй крутой после Джексона, все меченые становятся демонами.
Но об этом, конечно, сразу говорить нельзя, ведь тогда
и случится
а это уже неизбежно приведёт к
Короче, заебали уже эти затянутые недосказанности и умалчивания. Сделать из очевидной вещи загадку - это глупая и плохая идея, ибо разгадка о-че-вид-на. Но ведь в анимехах и мангах так всегда делали, поэтому надо так и делать. Как с Самоотверженным Самопожертвованием и Ёбаными горячими источниками. Ведь если не добавить Ёбаные Горячие Источники - это ж говно, а не аниме получится. А вот с Ёбаными Горячими Источниками сразу хитяра на все времена. Также и тут. Аниме получится отличным, нужно только
Щас у меня полыхнёт. Опять. Количество клише и халтуры снова зашкалило и это очередная последняя капля. Начинаем клише "У Destа бомбит":
Я хочу сделать своё аниме, которое станет поистине культовым, все будут им восхищаться, хвалить глубокий сюжет, потрясающих героев, удивительные сюжетные повороты и роскошный визуал. Делается это просто: я беру "Наруто", и тупо кадр в кадр перерисовываю его, меняя только цвет волос персонажам, делая их всех максимально примитивными идиотами и перенося всё действие из фэнтези в Токио. Мне кажется, японцы кипятком описаются от этого новейшего и свежайшего релиза. А, и да, важно же ещё вот что: Наруто будет Обычным Японским Школьником, который умер и попал в тело Обычного Японского Школьника. Он будет стремиться найти своего убийцу примерно первые 5 секунд сюжета, а потом забьёт на это навсегда и будет хотеть стать Хокаге.
Я очень раздражён тем, что последние 25 лет индустрия манги и аниме топчется на одной и той же дорожке с одними и теми же клише, тщательно копируя друг у друга одно и то же.
Я крайне раздражён тем, что однотипные анимехи получают бешеный хайп, а самыми кассовыми и культовыми в последние лет 10 становятся те, на которые сами авторы забивают болт. "Сворд арт", "Фрирен", "Демон слеер". Их проблема в том, что изначально, на бумаге, в виде концепта и аннотации они хорошие, у них хорошие первые серии, но дальше начинается тупизна и клише.
"Сворд арт" все хайпили за то, что это аниме про геймеров, прям про нас с вами, задротов-отаку-гиков. На деле это безмозглый гаремник с оборзевшим Марти Сью, по которому текут все самки.
"Фрирен" все хайпят до сих пор за глубокий философский посыл и отличных героев. На деле это два бревна без характеров и дурачок для битья идут неведомо куда в чудовищно скучном всём, являясь при этом Сьюхами.
"Демон слеер" хайпят за крутизну, крутых персонажей и визуал. Удивительно, но визуал действительно хорош, но в остальном - чем дальше, тем более стереотипная клишированная поделка про Марти Сью, которого никак невозможно победить, но не потому что он качается и превозмогает, а потому что этого не позволит автор.
Да, любой автор не позволит своему герою погибнуть раньше срока, но автор "ДС" делает это максимально убого, даже не выдумывая способ спасения Танжиро от гибели. Гибель просто отменяется: вот он получил чудовищную рану, взорвался, оглох - хоп! - и этого не было, он цел и дерётся.
Наруто рвал жопу и тренировался, Гатс рвал жопу и превозмогал на силе воли, когда силы тела уже не оставалось, Алукард играючи рвал всех на лоскуты потому что он полубог в трешаке, Дэнжи имел внутри чит-код в виде Почиты и тоже был пародией и трешаком.
Но когда герой в произведении на серьёзных щах не умирает при любых повреждениях, это никак не объясняется и на это никто никак не обращает внимания - это "Шиканоконоконококощтантан", только ещё хуже. Олениха хотя бы была завуалирована под комедию, в которой вот этот приём - всем пофиг на происходящее, кроме одной героини, которая единственная видит, что происходит хренота - он был так и задуман. В "ДС" это не задумано. Автор просто игнорирует вот этот факт: у тебя умер твой герой.
- Нет. - говорит автор. - Не умер. Вот он встал и дерётся дальше.
- Но его натурально убили!
- Нет. Не убили. Он дерётся.
- С такими травмами невозможно так драться. Дай, плиз, объяснение, как он превозмогает. Ну хотя бы внутренний монолог.
- Ок, он захотел стать сильнее и стал.
- Автор, это не объяснение.
- .........................
- У тебя герой оглох полторы серии назад, а теперь всё слышит. Почему?
- Ой, смотри, сиськи!
"ДС" аниме, да, не историческая хроника, но действие происходит в исторический период Японии. Тут нет каких-то альтернативных штук, как в "Виолетте Эвергардовне", тут просто такая исторически-городская фэнтезя про демонов и тех, кто с ними борется. А борются с ними обычные люди. Прокачанные, но анимеха показывает, что, в принципе, так прокачаться может любой - и будет скакать ввысь метров на 10, срубать стволы деревьев махом итд. Но есть определённые лимиты человеческого тела, и оно может не выдержать, это прямо проговаривается в сюжете. И у демонов есть лимиты, и об этом тоже говорится.
Но внезапно оказывается, что нахуй эти ваши ограничения и лимиты, шпарим как хотим! Такой вот способ подачи сюжета называется графоманией.
Выдумывать лор и сюжет, а потом их же отменять, заменяя сиюминутным бредом, потому что автору так захотелось - это не хорошо, дети. Если автор хочет создать хорошее произведение, а не стёб или трешанину, он должен себя ограничивать теми рамками, которые выдумал для своего произведения.
А то может получиться, что Неду Старку отрубили голову, но он поднял её, прирастил обратно, шмальнул в Серсею с Джейме из лежавшей рядом базуки и уселся обратно на Железный Трон, приручив всех драконов заодно. А потом Белые Ходоки приходят, и их короля убивает ножиком мелкая Арья... а, погодите-ка... Ну, вы ведь помните, в каком "восторге" остались зрители от этого действа. Вот "ДС" повторяет ошибку "ИП" точь-в-точь. Начали хорошо, а как зрители распробовали - принялись лепить любую туфту, ибо и так сойдёт.
Я не вижу целостности повествования. Произведение превратилось в какой-то набор-конструктор хотелок автора, поток авторского сознания, лишённый логики и причинно-следственных связей, помноженный на клише. Единственное, что спасает весь этот бред - это действительно хорошая картинка. Это красивые зачастую бои.
Но если ты рассказываешь историю, то мало красивостей и боёв. Нужна - внезапно! - история, в истории важна логика. А у тебя злодей обладает самой глупой мотивацией за всю историю человечества вообще. Причём мотивацию ты, автор, выдаёшь спустя несколько сезонов и явно просто от балды за 5 минут выдумываешь.
И выбешивает меня даже не столько вот это наплевательское отношение автора к собственному произведению, сколько то, как хорошую идею такие авторы сливают в унитаз, потому что им... не знаю, наверно, лень лишний раз посидеть-подумать над лором, над персонажами, над мотивацией. Это очень грустно - видеть, как шикарный потенциал превращается в фекалии, потому что автору лень.
Всё, я проорался, продолжаем.
Прям на собрании возникает ещё одно анимешное клише: всех элитариев представляют текстовыми вставками. Казалось бы, разве может быть ещё хуже? Может. В чат входят русские переводчики!
Насекомий!
Что это за брат Насекомий из космодесантского ордена Неучей Императора? Нет такого слова - "насекомий". Ну, точнее, не было, пока переводчик-надмозг его не выдумал.
Итак, они эволюционируют: до демонслееров дошло, что можно передавать опыт крутанов прочим лохам посредством тренировок и обучения! Только сейчас! Оказывается, есть ещё способы прокачать школиё, не пытаясь скормить толпу детей мощным демонам в лесу.
И решили крутаны устроить фестиваль щедрот: вызвать всю прочую бесполезную и плохо нарисованную однотипную шелупонь низших рангов их организации, и загонять её всю до смерти тренировками.
Но один отказался. Тот самый молчаливый патлач-брюнет, который в первом сезоне хотел в первой же серии зарубить Незуку, но передумал хз почему. Он заявил, что он нетаковей собравшихся тут нетакусиков, и молча пафосно ушёл.
Затем, чтобы зритель отошёл от не такого как все Его Нетаковейшества и от пояснения про метку на морде, на зрителя выливают ушат клоунады, ибо Танжиро очнулся!
- У тебя поразительно хороший аппетит. - замечает чувак-ноунейм, присматривающий за главгероем в лазарете.
Никогда такого не было, и вот опять: Танжиро - обжора и ни один герой аниме никогда не являлся таким (сарказм, каждый первый герой аниме жрёт за семерых и исповедует Японский Культ Жратвы, если для кого-то "ДС" первое аниме в жизни).
Естественно, тут же начинается клоунада. Танжиро был тут же избит:
- ёбнутым кузнецом-истеричкой
- Нытиком
- вороной
Тем временем слепой главнюк Уебашики совсем слёг. Я думал, у него на башке следы от ожогов и глаза обварились, а вот фигушки - это неведомая болезнь, и она его уже всего облепила. И вот лежит эта обваренная-венозная облепиха и уже ни ходить, ни говорить не может. Что это за неведомый ёбаный коронавирус, нам, зрителям, конечно же, не скажут. И, судя по всему, оно не лечится. На самом деле, подозреваю, что если бы хоть один дятел додумался позвать Незуку, хворь бы как рукой сняло - она ж хилит всё на свете.
Ну и вот лежит это тело, и знаете, о чём думает? Может, о том, что был идиотом и надо было лучше руководить организацией? Может, что зря он детей в лес отправлял на откорм демонам? Может, что всё идёт по плану?
Неа! Он думает о Танжиро. О том самом Танжиро, которого из-за его, Уебашикиного склероза и неумения навести среди подчинённых дисциплину, в конце первого сезона давно бы уже прибили насмерть.
"Разлюбезная моя Танжерина Матвеевна,
во строках сего письма..."
Кстати, оглядываясь сейчас на те события, становится ещё смешнее: у нас элитные элитарии, могучие нетакусики, которые обладают сверхрефлексами, мегаскоростью и уберскилами... и одному из них Танжиро, связанный и побитый, тогда ещё совсем чухан, сумел дать по морде! То ли сверхрефлексы такие беспомощные, то ли Танжиро уже тогда сьюшил как Сьюха.
Сам Танжиро в это время узнал, что его патлатый пафосный семпай не будет на тренировках, и отправился лихо компостировать тому мозг. Он уже знает его адрес (по запаху, наверно, нашёл) и орёт прям у ворот на всю улицу.
"Братишка! Я тебе покушать принёс! Это я, Танжиро!
Помнишь меня, братишка? Я к тебе пришёл! Танжиро Камада!
Впусти меня, братишка! Давай поговорим! Это я, Танжиро!
Поговорить просто пришёл! Братишка!"
Я представляю, как бы это смотрелось, если бы Патлатый только ночью пришёл с задания, весь побитый и израненый, кое-как перебинтовался, и завалился в отключке, а поутру его разбудил этот тупарь, который ещё и не затыкается. Да, в этом сезоне Танжиро окончательно деграднул в непрошибаемого дауна. Видимо, процент вкачанной силы был выделен из имевшегося интеллекта.
Если в первых сезонах я видел в нём очень наивного паренька, который мира и людей толком не видел, то сейчас, когда он уже исходил Японию вдоль и поперёк, побывал в городах, пообщался с разными людьми, его наивность внезапно стала проявляться ещё сильнее! А если наивность с опытом крепчает, то это уже не наивность, а идиотизм. Танжиро в этом сезоне буквально превратился в мемного качка. Фактически, он уже догнал по интеллектуальным показателям Грегора Штипльдорфа, и это печаль.
Итогом Танжиротерапии и Фестиваля Пожирания Вкусной Жратвы стало откровение Патлатого Брюнета о том, что он не ЧСВ, а очень даже наоборот - ранимое и нежное фиалочко с Тяжёлым Прошлым. Как будто мы не знаем! Как будто все другие Патлатые Молчаливые Брюнеты в других аниме - такие, а он и правда не такой. Ага, щас! В "ДС" к этому моменту втиснули уже все клише, какие только можно. Осталось только арбуз на пляже палкой разбить. С чего бы этому чуваку быть каким-то оригинальным?
Он не прошёл отбор в лесу, но выжил, и с этим очень тяжело жить. Он один из элитных демонслееров, рубит бошки элитным демонам аки боженька, дерётся за троих (как выяснится позже из тренировок, за три сотни), но что всё это значит, если он не прошёл отбор в лесу? Разве важен мегаскил, если ты разок не смог? Потом смог ещё как, но ведь тогда... Понимаете, нынешний его прогресс нивелируется одним косяком когда-то сколько-то лет назад. Короче, очередной дроч на порядок и иерархию: накосячил раз - значит, бездарь и ничтожество.
Ну, и там ещё другой крутой крутан помер, защищая Патлатого, и это так авторы натягивают сову на глобус в очередной раз штампом "я недостоин, вместо меня должен быть он". Будешь, говорю ему я, ты из тех персонажей, которые в конце обязательно пожертвуют собой, чтобы Танжиро победил Джексона.
Драма жуткая, как же иначе? Наверно. Для японцев. Я, как тупой гайджин, просто ржал с этой фуфлыги, раздутой на ровном месте.
Кстати, снова Синдром Мёртвых Родителей - чек! Но Танжиротерапия творит чудеса, и Патлатый Брюнет идёт тренировать юное поколение.
Тем временем Бабочка-тян тоже страдает от комплексов, ведь она такая неумеха. Рекомендую посмотреть на эту неумеху в действии в конце первого сезона, ага. Совсем бесполезная, ни на что не годна. И Синдром Мёртвых родителей - чек!
Честно, я уже заебался наблюдать одну и ту же ситуацию, которая каждый раз подаётся как нечто неожиданное и дико драматичное. Потому что шутка, которую рассказали 9 раз подряд, не будет смешнее в 10-й раз. Также и эмоциональный триггер про убитую семью на 10-й раз подряд не работает. А ничего драматичнее авторы, видимо, придумать не в состоянии, и потому Ctrl+C\Ctrl+V.
Хотя в полнометре они пытались: там у Дио был батя-алкаш с ебейшими комплексами, вымещавший эти комплексы и злость на своих детей. Но мамка всё равно умерла, так что серединка на половинку. Но это, видимо, была вершина авторской фантазии, отклоняющейся от анимешных клише. А отклоняться от клише нельзя, вы чо! Это ж тогда не хитовое аниме, а говнище какое-то получится.
Конечно, он тоже рыдал.
И, наконец, о главном: тренировки - говно. Выглядят они примерно как служба в российской армии: тебя унижают, избивают, ломают психику и год-два ты занимаешься бесполезной хернёй. Крутаны просто тешат своё эго и наслаждаются воплямы заебавшихся новобранцев, которые почему-то не могут выполнить те задания, которые крутаны могут. Показать и объяснить, как и что делается, как достичь хорошего результата - не, зачем? Вот вам невыполнимая для вас сверхзадача - ебитес.
Ну и посреди всего этого цирка - Танжиро. Танжиро здесь - это спейсмарины в трейлере Total War Warhammer 40 000, он нагибает всё и всех.
Я люблю Ваху, но считаю, что этот трейлер плох. Потому что нам, значит, говорят за кадром, как всё кругом плохо, но в то же время весь трейлер маринчики задорно выносят орков с полпинка с минимальными потерями. А в этой игре, если что, играть можно будет и за орков. И за эльдар. И тау с некронами позже наверняка добавят. Но, благодаря трейлеру, выглядят они все теперь как пушечное мясо для маринчиков. Поэтому трейлер плох и однобокостью, и демонстрацией мрачняка оригинала.
Идеалом атмосферы и подачи был трейлер Dawn of War 3, где все месились против всех и выпиливали друг друга в диком угаре метафорической агонии. Увы, трейлер Dawn of War 3 - это единственное, что было хорошего в Dawn of War 3.
Но вернёмся к аниме. Тренировки длятся 5 серий. Из 8, что, кстати, тоже показатель жадности студии-производителя. Я просто напомню, что в первом сезоне серий было 26.
Так вот, за 5 серий становится ясно, что демонслееров всего 3 с половиной разновидности:
1. Крутаны
2. Танжиро
3,5. Кабан, Нытик и Ирокез-демоножор
3. Остальное бесполезное, хнычущее, жалкое отребье
Все серии Танжиро с голым торсом ходит от одного крутана к другому и играючи превозмогает квесты под восторженные вопли прочих плохо нарисованных чуханов. Чуханы у каждого крутана тренятся разные, то есть, их прям очень дохрена. Объединяет их, кроме общей невзрачности, одно: их роль в сюжете. Всё, для чего они нужны - чтобы на их фоне Танжиро сиял аки начищенный самовар.
Почему все эти школьники такие лохи? Их вообще никто до этого не тренировал? Почему они все пошли в демонслееры, если моментально выдыхаются, не умеют держать оружие в руках, не знают приёмов и до усрачки боятся умереть? Им никто не объяснил, что такое демонслеер и чем это чревато? Они не знают, что все они теперь смертники? Как они выбрались живыми из того проклятого леса? Каков стимул этих доходят быть в данной организации?
Ответов, конечно же, не будет, ибо нечего тратить время на массовку, вы лучше гляньте на мускулистый голый торс Танжиро!
Да это ж Генри Кэвилл!
Ну, на мужской торс мне как-то пофиг, зато я понял, как пригнать к просмотру сего продукта женскую аудиторию. В прошлом сезоне фансервис обеспечивали Сиськи-тян, в этом окучиваем противоположный пол. По приколу я глянул оценки этого сезона на разных сайтах. ЧСХ, они или такие же, как у предыдущих, или даже выше. Вот что голые мужские накачанные торсы творят! Можно сделать 8-серийный филлер, в котором сюжет придумало шимпанзе с одной извилиной, но добавь туда забористый агрессивный фансервис - и девочки накачают тебе рейтинг до небес!
И тут я такой: - Погодите-ка... А почему тут только Танжиро? Где Нытик и Кабан? Где Ирокез с дробашом?
И авторы такие: - Ой, точно, ещё эти же были... На вот тебе их тупо из ниоткуда на последней локации с треньками. Типа Танжиро, который превзошёл всех, едва туда дошёл, а они уже там! Но он и их превзошёл, конечно же.
Ну и как Танжиро превозмогает эти невыполнимые квесты? Да также, как и сражается: тужится, пыжится, ничего не выходит, Танжиро произносит привычную мантру "хочу стать сильнее", и опля! - квест выполнен.
И, в общем-то, это весь сезон.
"Эй, Торвальд, помоги мне сдвинуть этот камень"
В конце предпоследней серии зрителя возвращают к, собственно, сюжету. Авторам надоел слепой главнюк, и было решено пустить его в расход вот прям щас. Поэтому демоническая музыкантша потренькала на своей струнной штуке (может быть, это сямисэн, но я боюсь ошибиться), разослала своих паучат по всей японии следить за слеерами, и вот уже убежище слепца найдено! То самое, которое Джексон не мог найти столетиями. Видимо, это очередное запоздалое и ленивое объяснение, как нашли деревню и как узнали про Дневную Незуку.
Далее следует уморительно потешный финал сезона. Он должен быть очень крутым, по крайней мере, авторы надеялись именно на это, но он дичайше смешной!
Джексон вваливается в усадьбу и при излучаемом от него пафосе и выебонистости, жаркая летняя погода мгновенно сменяется зимой со снегом.
Как понять, что перед вами грозный злодей на понтах:
у него руки в карманах, и пиджак накинут на плечи.
К сожалению, причёску Элвиса тогда ещё не изобрели, ибо сам Элвис ещё не родился.
И с бейсбольными битами тоже проблемы были.
Главнюк даром, что слепой, замечает, что к нему явились гости, и выдаёт великолепную фразу. Я хз, кто так постарался - переводчик или так и в оригинале, но я сполз под стол от хохота. Главнюк поворачивает к Джексону голову и говорит:
"Полагаю, мы ВИДИМСЯ впервые"
Затем полчаса Джексон и Уебашики скучно изрыгают друг в друга клишированные словеса и флэшбеки, потому что без этого в аниме никуда.
"Если вы не возражаете, я потрачу всего 30 секунд или одну минуту,
чтобы дать вам краткую справку по истории,
чтобы дать вам небольшой исторический фон..."
Опять же, ради эффектности и понтов, возле Джексона с нихуя принимаются петь и играть в мяч мелкие девочки-близняшки. Не, ну а чо, посреди ночи припёрся домой адовый демонюка - пора погонять в мяч. Все же дети так делают?
Всё это напомнило мне "Человека-паука 3" и танцующего Питера Паркера. Под музычку оно задавало стиль, показывало, каким он стал под влянием симбиота, но стоит просто посмотреть эту сцену без музыкального сопровождения, и персонаж начинает выглядеть кретином, глупо отплясывающим на улице.
В итоге главнюк делает Аллах-Бабах и подрывает к хренам всю свою усадьбу со всеми, кто в ней был. Поиграли в мяч девочки, да... Будто взрыв что-то сделает Джексону. Ну, физически он, конечно, подорвался, но мгновенно отрегенился. Кстати, этим он оказался намного хуже Танжиро, ведь у того от взрыва даже одежду не попортило.
И, кстати, об одежде...
У него отросли обратно штаны.
Да, по японкой целомудренной традиции, у тебя может сгореть вся одежда, кроме той, что прикрывает пинус и жеппу, да и та скоро отрастёт до своей изначальной длины. Рубашка с пиджаком - нет, но штаны обязательно. А почему рубашка и пиджак не отросли? Всё просто - надо продолжать удерживать внимание женской части аудитории.
Дамы и дамы - голый накачанный мужской торс горячего бэд боя!
Тут же к месту трагедии прибегают крутаны полным составом. И Танжиро, куда ж без него. Видимо, у них телепатическая связь и способность мгновенно телепортироваться на сотни километров. Ну, или автору просто захотелось - и они сразу все повыскакивали, халтурить - так уж до конца.
Казалось бы, щас начнётся крутой замес, прокачанные на 90-й уровень элитарии всей патей начнут рейдить босса, но Джексон щёлкает пальцами - и все слееры, где бы они ни были (да, вообще все, в том числе и те бесполезные хлюпики на треньках) разом проваливаются в карманный неевклидовый адъ нахуй.
Тут же все, в том числе авторы, резко забывают о том, что Джексон последние пару минут дичайше страдал от лютого отравления собственной крови, которое ему устроила очень удобно прискакавшая лекарша из первого сезона (она должна была найти средство для излечения Незуки от демоничества, но, видимо, уже не нужно и не сможет). Даже сам Джексон об этом забыл.
Ну и я так понимаю, далее у нас будет ремейк "Берсерка" с Затмением, где Гатс Танжиро крошит всех в капусту, а демоны лезут изо всех щелей и старательно сокращают количество плохо нарисованных неумех. И у нас как раз 5 боссов осталось на Руку Бога.
Насколько могу судить, заключительный апогей сьюшества Танжиро растянут на 3 полнометражки, чтоб гонять их в кино и собирать бабло с фанатов Сисек-тян и фанаток голых мужских торсов. Одна уже вышла полгода как, в сети до сих пор нет ни одного дубляжа или перевода сабами на русиш. Вторая должна выйти вот практически сейчас, на момент выхода этого моего обзсёра. Третья где-то через полгода.
Честно, я не уверен, что буду смотреть дальше. Чем дольше я смотрел эти сезоны, тем больше разочаровывался. Я понимаю, что там будет эпичнейшая заруба и даже, возможно, бои будут на уровне второго сезона, но я просто не хочу это смотреть. Опять Танжиро будет побеждать просто потому что, опять он сдохнет раз 10 и воскреснет, у него, может, этот шрам-метка его одемоничит и он будет махаться с Джексоном как демон с демоном. Наверняка он зарубит этого своего родича его же собственной катаной. Незука будет всех спасать, её спасать примется Нытик. Потом Святая Незука попадёт в лапы Джексона и из имбы неконтримой резко станет девой в беде... Это всё безумно предсказуемо. Есличо, я мангу не читал, и если так оно и есть в оригинале, то... ну, это действительно предсказуемо.
Наверно, смысла в итоговом резюме нет, ибо я уже выше выдал свой ор по этому поводу. Всё очень плохо, всё очень грустно, и я...
А на этом всё.
Спасибо, что прочли эту фигню до конца, надеюсь, вам не стало жаль потраченного времени. А если стало, то извините, я не нарочно. Берегите себя и близких, постарайтесь выжить в следующем году и не болейте.
И, как обычно, список предыдущих обзсёров:
Выпуск 1: Nisekoi, грёбаный Sword Art, Another
Выпуск 2: High school of the dead, Terraformars, Watamote
Выпуск3: Overlord, Gyo (Рыба), Knights of Sidonia, коротенько о Boku no Piko akademia
Выпуск 4: Shomin sample, Pupa, Чайка ❤, Dagashi kashi
Выпуск 5: Osomatsu-san-2, Коллекция ужасов Джунжи Ито, GANTZ, коротенько о Kemono friends, Houseki no kuni
Выпуск 6: Брутальная волшебница, Blend-S, Оккультная академия, Zombieland saga
Выпуск 7: В подземелье я пойду, Konosuba-1, Takagi-san, Надоедливая горничная-педофилка
Выпуск 8: Fate Apocrypha, бонусный обзсёр манги Houseki no kuni
Выпуск 9, по просьбам читателей: Garo, Rokka no Yuusha, Kaguya-sama-1, Nanbaka
Выпуск 10: BLAME! (Netflix), Demon slayer, Konosuba-2, Vinland saga
Выпуск 11: Eizouken, Кобаяши ❤, Dorohedoro, Нобунага-доге
Выпуск 12: Дристеры, Gate, Oreimo, Asobi asobase
Выпуск 13: Робин-ведьмоловка, Gibiate Jailbait, Nichijou, Узаки хочет тусоваться
Выпуск 14: Karas, Kaguya-sama-2, Great pretender, Дорога зверя
Выпуск 15: Record of Lodoss war, KuroSHITsuji, Violet Evergarden, Back street girls
Выпуск 16: Osomatsu-san-3, Шингеки, но Бахамуть, Девочка-лисичка Сенко, Jinrui wa Suitai Shimashita
Выпуск 17: Gosick (https://bloedpenner.blogspot.com/2021/12/17.html)
Выпуск 18: Gakkou Gurashi, Jujutsu Kaisen, Beastars, Burn the witch
Выпуск 19: Путешествие Кино, Путешествие Элейны, Нагаторо, Жахи не сдаётся, Kizumonogatari в виде книги
Выпуск 20: Нищебог же, Shadows house, Нозаки и его манга, dr Stone, Бухающая Вакако
Выпуск 21: Spy x Family, Lycoris Recoil, Akiba maid wars, Bocchi the Rock
Выпуск 22: Узаки-2, Вечно ленивый Танака, Trigun Stampede, Человек-бензопила
Выпуск 23, вампирский: Вампир в шкафу саду, Вампир всё время дохнет, Castlevania, Мемуары Ванитаса
Выпуск 24: Песнь ночных сов, Звёздное дитя, Фарфоровая кукла влюбилась, КОТ снова грустит
Выпуск 25: Promare, Ложные выводы, Шиканоконоконококощтантан, грёбаная Фрирен, Я Цушима
Выпуск 26: Goshogun\Macron-1, Аля флиртует по-русски, Дандадан, Подземелье вкусностей ❤
ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ КРИТИКОВАТЬ ониме, которое нагнула всю американскую киноиндустрию. И которое, как надеются многие, невидавшие душа и женского тела, определит направление Голливуда на многие годы вперед.
ОтветитьУдалитьво 1) хуле ты мне сделаешь вовторых пошел нахуй втетьих 3)что ты мне сделаешь, я в другом городе за мат извени
УдалитьА я порчу наведу, чтобы темных эльдаров понерфили в новых правилах Вахи. Муахахаха.
УдалитьДа их и так новым кодексом 2 месяца назад понерфили до уровня 5-й редакции в район сточной канавы. У архона убрали его свиту, Уриена Ракарта выпилили, весь зверинец снесли, ведьмы опять бесполезная каша, даже веном больше не имба. Опоздали вы, сударь, дарэльдары снова посос.
Удалить