И да, важно! Текста очень много, пожалуй, это самый огроменный обзсёр эвер, так что мой вам совет - дозируйте этот обзсёр, читая его по частям, а то можно охренеть.
Итак, на корабле во время торжественного раута внезапно гаснет свет и начинают умирать люди. Викторика сразу же затыкает всех окружающих великовозрастных болванов и болваних и выдаёт умозаключение о произошедшем. Количество притянутых за уши и объясняемых когда-нибудь потом фактов приближается к количеству заболевших Короной. Но зато... да, снова изысканно и госишно.
Вокруг поселения выстроена здоровенная каменная стена, перед которой ещё и ров. Какие к херам волки? Что они вам сделают? Превратятся в титанов и снесут стену? Перелетят на крыльях через ров? Прокопаются под землёй и вылезут из канализации? Ну серьёзно, госишность ради красивого словца: ууу, страшные голодные волки, ооо, как мы их боимся, обитая в крепости со рвом!
...не-Джотаро и Госпожа сталкиваются с монахиней, которая разодета как гулящая женщина не только по меркам церкви, но и по стилю 20-х годов прошлого века. Да ладно только бы разодета... У неё на голове что-то похожее на начёс рокерш из 80-х! А и хуй, ещё придерживаться моды указанной эпохи. Автор вон детей-беспризорников в джинсы с куртками наряжает, что ему какие-то временные особенности? Он, если захочет, и телевизор нашим героям цветной организует. По крайней мере, в местной глухомани есть телефон, и гулящая женщина-монашка как раз вовремя говорит, что навела тут справки и вот жил-был какой-то Брайан Роско, который вот просто так по доброте душевной провёл 10 лет назад (в 1914-м) электричество в этакие ебеня и оплатил счёт за электроэнергию на хреновы десятилетия вперёд. При этом никаких столбов с проводами в округе нет. Впрочем, даже если бы и были - вся проводка бы сгнила в здешних руинах. Это, впрочем, никого не смущает, как не смущает и внешний вид монашки, как не смущает и стая волков на улице - три дебила решают пойти погулять в церковь, сладкая парочка их даже не пытается отговорить.
И я вместе с ней, честно говоря. Ну потому что в глухомани Европы какая-то мейда определила японскую речь как знакомые слова убиенного старейшины, который родился и вырос и помер вот тут же в этом самом городе, изолированном от цивилизации. Вот уж где впору интересоваться, что курил автор...
Наступает вечер, к ТЦ стягивают дохрена полицаев и даже аж комиссар приходит, и вот теперь и только теперь начинается обыск, а с ним и клоунада. Полицаи, обмазав руки специальной флюоресцентной хренью, оставляли отпечатки на каждом окне, и вот когда в ТЦ вырубили свет, педофильско-контрабандный тайник был найден.
Глядя на конструкцию парты, можно прикинуть примерный её вес: резные железные ножки сами по себе уже неплохо так весят, плюс наверняка дубовая крышка, плюс полка внутри для письменных принадлежностей. Могу ошибаться, но 20-30 кг минимум выходит, а то и все 50, в зависимости от металла ножек и дерева. В общем, при показанном ударе такой дурой с рёбрами можно прощаться - там уже порошок, и, возможно, неиллюзорно пострадавшие внутренние органы с позвоночником. Ох уж это нежное милое прелестное дитя Викторика, да, народ?
Закончив сеанс страдашек, Госпожа замечает оброненную книгу, подбирает её, и тут её осеняет наконец, кто причина всего этого:
И вот вам для затравки не имеющая никакого отношения к дальнейшему обсуждению
Gosick, он же "Викторика Викторика Викторика Викторика Викторика Викторика Викторика Викторика Викторика Викторика Викторика Викторика Викторика Викторика Викторика Викторика Викторика Викторика Викторика Викторика Викторика!"
Есть у меня подозрение, что автору сего произведения на момент создания оного было лет не больше, чем девочке, сочинившей "Дворецкого". Но, по крайней мере, автору "Госика" хватило ума и выдержки не дрочить на своих персонажей прямо на страницах. Он просто ударился в идолопоклонничество аки бешеный сектант. А знаете, какая отличительная особенность большинства сектантов? У них напрочь отрубается логика. И, собственно, большая часть моих претензий и моего дичайшего бомбежа при просмотре касается именно нелогичности практически всего в данном онеме.
Самое близкое, с чем можно сравнить "Госик" - это комикс "Бизенгаст". Был такой когда-то, более 10 лет назад он даже выходил в печатном виде на русском могучем, и почему-то звался мангой (вероятно, потому что у героини были большие глаза). Авториня этого комикса задрачивала визуал викториано-готишностью лолитского периода, укладывая при этом огроменные мужские половые на сюжет и логику - всё происходило потому что, лишь бы мистично, таинственно и мрачнюшечно с оборочками. Знаете, в духе песен Birthday massacre и My chemical romance, благо они тогда как раз были популярны.
И вот "Госик" пытается во что-то такое же, но по-японски со всеми японскими штампами
Сюжет:
На дворе 1924-й год. Гайджино-Европа. В вымышленную страну где-то между Италией и Францией выслан КЕМ обычный японский школьник, который в Гайджинии, естественно перестаёт быть обычным, но лишь когда это нужно. Когда автор забывает, где происходит действие, все персонажи также резко забывают, что это японец и что они гайджины. А забывает автор чуть более, чем всегда. А уж зрители забудут об этом и того быстрее, потому что здесь все нарисованы в одном стиле и отличить азиата от европейца нереально.
Если только это не ядрёный индус с топором.
Итак, нашего героя зовут Куджо, но не Джотаро (блин, а АнДЖОлина таки косвенно вышла в тему), а однокашники зовут его Чорный Жнецъ! Почему? Ну, это госишно и эстетично, налёт таинственности и мрачности, всё такое... Плюс есть в школе некая легенда о Чёрном Дембеле Жнеце, и ещё куча всяких легенд, потому что хоть школа и европейская, автор по-прежнему японец и старательно тащит в своё произведение всё японское, в том числе традиционно японские обязательные школьные легенды про мёртвых девочек, страшных духов и проклятия.
Вообще, забегая вперёд, скажу важную вещь: автор "Госика", как и многие авторы других японских мультов\манг\раноб и прочего, имеет крайне слабое представление о том, о чём сочиняет. Ну, в духе традиционных познаний о гайджинии: есть какая-то Европа, там люди со светлыми волосами, у них было викторианство (видимо, везде), есть Рождество, имеются Шерлок Холмс и Джек Потрошитель, а также прошла пара войн где-то в начале прошлого века (в одной даже, кажется, Япония участвовала, во!). Залезть в Гугл, найти какие-то исторические хроники, на крайняк почитать школьный учебник по мировой истории, ну, для хоть минимальной правдоподобности - не, зачем? В итоге на экране регулярно происходит развесистая клюква потипу "Мазер Раша, водка-медведи-балалайка-матрёшки-зима-красноармейцы с мобилками", но про Европу.
Красная пипка по центру - это оно и есть.
Но вернёмся к сюжету.
Что за Чёрный Жнец и какова его роль, нам так толком и не расскажут, кроме загадочного "он придёт и грянет буря" и сюжетного натяжения на глобус привязки прозвища к другому персонажу и с другим смыслом. Ну, почему чёрный - ещё понятно - волосы (хотя они тёмно-каштановые). Но почему жнец? Траву наш не-Джотаро ни разу не косил, да и косы при нём нет. Но вот жнец и всё тут. Зато звучит госишно.
Школа, кстати, находится не внутри города, а где-то сильно за его пределами, так что будущая элита государства вынуждена коротать 10 лет жизни в каких-то ебенях за оградой. Но ни охраны, ни вообще какой-либо обслуги реально громаднейшей территории школы вы не увидите.
Однажды отправившись в библиотеку, которая находится не в здании школы, а является отдельным ёба-зданием на хрениллион этажей (потому что так госишней), наш ГГ находит в ней блондинистый волос. Он почему-то решает, что волос совершенно точно упал откуда-то сверху, а не оставлен какой-то ученицей, которая вышла наружу с пачкой книг по тригонометрии, и как ошпаренный подрывается по лестницам.
Естественно, лестница максимально гротескна и эклектична, ведь Европа, школа, госишно! И естественно, источник волоса обнаруживается на самом верху: блондинистая лолька-карлиха, которая изо всех сил мгновенно демонстрирует свою нетаковость и эксцентричность. Выдав изысканно-госишную шизофазию ради изысканности и госишности, карлиха по имени Викторика становится ИДОЛИЩЕМ.
Всё дальнейшее... ну, ок, назовём это повествованием... в общем, всё, что будет происходить дальше, преследует цель максимально вертеться вокруг этой Викторики. Викторика - героиня песен Стаса Михайлова, для неё и небо, и звёзды, и весь мир. И ГГ моментально становится ею одержим. С этого мгновения он, ещё хоть как-то проявлявший относительное здравомыслие и характер, не будет думать вообще ни о чём, кроме этой тян. Самое частое слово, которое вы услышите из его уст: "ВикториКАААААА!!!", и это реально заебёт. Не надоест, не утомит, не выбесит - заебёт. Помните, я говорил про нахлебников в "Осомацых" и цирроз печени? Если выпивать при каждом "Викторика", вы не доживёте и до половины сериала.
А, да, это, по замыслу авторов, готический детектив. То есть, предполагаются тайны и расследования. Но об этом чуть позже.
Персонажи:
ГГ - в первые минуты приятно удивил поразительной вменяемостью, но впоследствии, встретив Викторику, мгновенно превратился в стандартного тряпка-куна, который сделает всё, что его попросят и с удовольствием будет получать затрещины и унижения. Феерический идиот.
Викторика - как сказано выше, Идолище. Удивительно, как автор не додумался выдать сюжет о начале Второй мировой войны так, что просто правители Европы повздорили между собой за право первым поцеловать ступню Викторики. ЧСВшная сука, которая в принципе не способна на сострадание. Дейнерис Таргариен удавилась бы от зависти хвостом дракона от того количества прозвищ, коим по ходу сериала наградили эту карлиху. Автор очень надрачивает на прозвища, при этом даже не пытаясь их хоть как-то логически увязать с персонажами, они просто звучат госишно - Чёрный Жнец, Серая Волчица, Чудовищное Оружие, Заяц Несудьбы, Улитка Депрессии... Любит сосать керамическую пустую трубку. Носит традиционную японскую причёску "химе", потому что ну Европа же!
Училка - должна была отвечать за юмор, но автор японец, поэтому персонаж снова стал тупой орущей кривляющейся истеричкой, от невменяемости которой ловишь минимум месячную дозу кринжа. Судя по всему, единственная училка в школе, по совместительству завуч, завхоз, директор, сторож и дежурный, потому что все вопросы относительно школы решает исключительно она.
Блондинка - школьная подруга ГГ, проявляющая к нему недвусмысленный интерес. Можно было бы сказать, что она Королева Френдзоны, но это была бы лесть и слишком скромный титул, ибо ГГ вообще на неё плевать.
Инспектор Чуб - полицай из городка неподалёку. Носит дикую причёску и белый костюм. Постоянно бегает к Викторике, чтобы та за него разгадала очередное преступление. Одарил ГГ прозвищем Бельчонок, хотя какой тот, к чертям, бельчонок?!
А также ещё куча колоритных пафосных идиотов один другого краше, но их время ещё придёт.
Три дебила - это сила.
Итак, ГГ сорвало башню и теперь он думает только о Викторике. При этом она - его однокашница, хотя не учится нихуя, а торчит в верхнем зале библиотеки 24\7. Почему она не учится и куда смотрит директор - хрен знает. Зато нетаковость!
Кстати, первая серия начинается тоже традиционно со сцены "что за хуйня здесь творится?", ибо происходит какая-то чёрная меса в мрачном особняке. Столпившиеся ку-клукс-клановцы слушают невменяемый бред от какой-то верховной старухи. Суть примерно такова: "3,14здец неминуем". Дабы 3,14здец минул, бабка велит сунуть в коробку зайцев, за которыми потом следует выпустить чёрного-злого-инфернального пёселя. Зайцы F.
Далее как раз происходит знакомство зрителя с не-Джотаро, Училкой и Викторикой. Последняя оказывается каким-то yoba-экстрасенсом, который знает вообще всё. У неё в башке какой-то Источник Молодости Мудрости, который хер знает как и почему даёт ей возможность мгновенно определить что, как и где произошло. Никто никогда не объяснит вам, что это за нахрен такое и как оно возможно.
И всё решается именно так, как сказала мелкая школьница, убийцу ловят, но... она сбегает, а Викторика находит при вещах сбежавшей приглашение на офигитительный круиз. Естественно, она подрывается туда, прихватив тучу чемоданов и не-Джотаро впридачу. Да, они тупо сваливают из закрытой школы в ночь на дилижансе. Да, откуда-то ночью в пригородной черте ездят дилижансы, подвозящие детей до порта, совершенно обычное дело в Европе начала ХХ века.
На корабле уровень мрачно-этетичной госишности взлетает ввысь на километры, пробивает небесную твердь, пронзает Солнце насквозь и устремляется куда-то в галактические веси. А всё почему? Ну, потому что зайцы же. Зайцы? Те самые, что ли? Да какая разница? Главное - эстетика...... мрачной...... тайны...........
И Викторика, разумеется. Вообще вот если выпилить из именно этой сюжетной части Викторику и заменить героев на взрослых, и нормально сесть и продумать дедукцию и способ догадок кто-как-зачем, то вышло бы хорошо. Нет, правда, я пытался как-то отрешиться от наличия ЧСВшного хамла женского пола в кадре и того, что ей и расследовать ничего не надо, потому что история самого преступления вполне вменяема... Но ею невозможно насладиться хоть сколько-нибудь, когда в тебя буквально тычут Викторикой, когда она ну просто занимает собой всё пространство!
Типичная Викторика: "Это вино. Судя по этикетке, оно урожая 1890-го года. Сделано более 30 лет назад. Но оно очень светлое и пахнет как свежее. Место, где было сделано это вино, сгорело дотла летом 1914-го - года, когда началась мировая война. Такое вино больше не производят. Эта этикетка, скорее всего, с другой бутылки."
Обычное дело, когда 12-15-летние карлихи, торчащие денно и нощно на библиотечном чердаке, катаясь по полу и пожирая сладости, мастерски разбираются в винопроизводстве, сортах и особенностях крепости и возраста вин, а также наизусть знают историю всех виноделен мира.
Примечательно, что никто из присутствующих даже не выразил сомнения о тираде какой-то шмакодявки. Все внемлют Богине и принимают её слова как 146%-ную истину.
А потом она же, без какого-либо осмотра, сразу прёт в нужное место и находит все необходимые улики. Потому что не нужно осматриваться в месте, в котором ты впервые, если автор сделал это за тебя в своей умной головушке. Такой вот остросюжетный детектив. И нет, лучше он не станет. Впоследствии автор буквально решит, что на хрен этот ваш детектив, у нас же есть Викторика!
Постепенно количество человеков становится всё меньше и меньше, один дед не выдерживает и едет крышей, нацеливаясь пухой в Викторику. Её тотчас загораживает собой не-Джотаро.
- Ты чего творишь? - интересуется та.
- Ты здесь из-за меня! - отвечает дебил. - Я не позволю тебя убить!
Повторюсь, примерно за полчаса экранного времени до этого Викторика сама притащила эту безвольную тряпку за собой. Но автор по традиции многих оням такой:
"Внимательно посмотрите на эту красную точку,
иначе не выйдет красивости с благородством."
Деда застреливает эффетная дама в красном, после чего герои решают выбросить всё своё оружие нахрен, чтобы никто никого не перестрелял. И тут выскакивает ещё один спятивший злыдень. Он всё это время притворялся мёртвым, и у него даже проверяли пульс, но он очень кстати умел делать свой пульс непрощупываемым. И он вооружён. И вот тут оружие-то и понадобилось.
Завязывается драка злодея с не-Джотаро, в ходе которой, по велению автора, герой-3,14здюк с лёгкостью уделывает здорового мужика с двух ударов кастетами. Но тут же автору резко возжелалось драмы, и ГГ мгновенно забыл о кастетах и умении драться, дабы огрести от резко очухавшегося негодяя. В ходе огребания у ГГ случается флэшбек, из которого становится ясно, что его батя - мудила класса эталон и мутузил малолетнего сына, чтоб тот научился уважению и закалил характер. К чему оно было? А хз! Весь этот боевой цирк происходит за 6 минут экранного времени. Ситуацию спасает дама в красном, уебав психа в спину АЛЕБАРДОЙ!!! А там уже и сигнал sos можно подать из радиорубки, чтобы приплыли случайные рыбаки и всех забрали. Корабль мгновенно тонет. Госишно...
В общем, как я говорил, сюжет преступления сам по себе неплох: было ебанутое сообщество, которое возглавляла полоумная бабка, страдавшая шизофазией. Сообщество вертело на причинном месте всю Европу и тайно дёргало за ниточки все правительства разом, создавая мировую историю благодаря шизофазичным бредням бабки, принимаемым за пророчества. Однажды они решили устроить Повелителя Мух ака Королевскую Битву ака Голодные Игры ака Игры в Кальмара. Наловили толпу детей-сирот, загнали на корабль и принялись наблюдать, как те друг друга от отчаяния выпиливают, и на основе того, кому какая страна была присвоена, фигарили войнушку ИРЛ.
Голубоглазая девочка-сирота одета в джинсы с ширинкой и модную жёлтую курточку...
Напоминаю, сюжетно на дворе 1914-й, а не 1994-й.
Прошли годы. Выжившие и повзрослевшие детишки затаили и приступили к выполнению плана мести. Ближе всего к бабке-обидчице подобралась девочка-индуска, устроившаяся к ней горничной и в один тихий вечер пристрелившая бабку через замочную сука скважину. Не, ну а чего, так не бывает, что ли?
Всё это снихуя выяснила Викторика и мейду поймали, но она сбежала и должна была приехать в порт и сесть на корабль. Это был тот самый корабль, на котором детишки выпиливали друг друга 10 лет назад, и приглашения на эпик-развязку рассылала ещё одна деваха, которая как раз спасла индуску от смерти в ту пору мясорубки. Они арендовали судно, пригласили всех виновных в их мучениях и намеревались заставить их обосраться от ужаса, а затем выпилить. Но оказалось, что ещё один выживший пацан был крысой, 10 лет назад сливавшей инфу о детях членам сообщества и вот уже он принялся выкашивать вообще всех.
Короче, история мести девах и гениальности Викторики. Дамочек-мстительниц поймали и посадили. Не-Джотаро получил от госпожи порцию унижений, все счастливы.
Как Викторика\автор раскрывет преступления (примерный обоснуй-обобщуй):
- Этот человек умер от удара ножом. Нож - значит, убийца часто бреется, поэтому ходит с собакой. В 1914-м году собак заводили состоятельные господа с Бойнекстдоорштрассе, следовательно, он жил на той улице. Через дорогу от улицы есть парк, засеянный травой. В составе зелени есть клетчатка и влага, которые при попадании в собачий кишечник разжижают каловые массы и помогают при возможном запоре. Это может происходить, если собаку часто кормят рыбой (хотя с неё у них понос, но так увязать проще), и таким образом мы понимаем, что убийца - приезжий из Скандинавии, а следовательно, блондин. В Скандинавии много рыболовной промышленности и раньше там были викинги, следовательно, убийца - пират и у него деревянная нога.
- Божечки-осьминожечки, да это же Олаф по прозвищу Моржовый Хер!! Викторика, ты гениальна!
- Я знаю, ничтожество.
Барыня изволят ужинать. Чмошнику жрать не позволено, он просто рядом постоит.
Немного нудноты-душноты: если мы говорим о детективе, то в данном жанре, по-хорошему, в сюжете должны иметься границы знания. Протагонист-следователь не всеведущ. Как бы само название говорит о том, что должно происходить: to detect - находить, расследовать, изучать. То есть, герой, путём обнаружения улик и размышлений составляет картину произошедшего преступления, и чем хитроумней преступник сумел запутать след, а герой этот след отыскать, тем интересней и круче детектив. К участию в таком действии приглашается и читатель\зритель, который также может следить за ходом расследования и мыслями протагониста, быть может, даже подмечать какие-то детали самостоятельно, чтобы в конечном итоге прийти к определённому умозаключению или получить дозу эндорфинов от хитроумности загадок и их решения.
А Викторика - это Демон Лапласа в платье, она знает уже всё и сразу, с порога выламывая ногой дверь, именуемую интригой, и, вместо нормального расследования, выдавая вербально что-то невменяемое с точным определением преступника и мест с уликами.
И если по первой истории ещё можно было бы снисходительно заявить, мол, сериал только раскачивается, мол, зато сама история преступления прикольная, то дальше... О, народ, дальше начнёт происходить самое хреновое, что только может быть с произведением: абсолютная, тотальная сьюшность. Даже в случаях, когда героям будет грозить опасность, когда они окажутся в безвыходном положении, всё это будет настолько натужно притянуто за уши ради эмоционального отклика зрителя, да ещё и разрешаться будет максимально примитивно и по-дурацки... Ну, короче, у меня там заготовлен подробный пересказ всех 24-х серий. Подробный - потому что мы с вами люди образованные и знаем, что подробности - очень важная часть детектива. Ну и ещё потому что вы сами очень скоро убедитесь, что благодаря этим самым подробностям данная онямка превращается в уморительный лишённый логики жопоразрыватель!
История вторая:
Всё начинается с места в карьер: Чуб арестовывает не-Джотаро, и после смены кадра оба уже топчутся пред светлые очи Викторики.
- Ну и зачем ты меня сюда приволок? - спрашивает закованного в наручники японца Чуб, на что получает резонный ответ, мол, Богиня щас разберётся.
Богиня же требует подробный пересказ предшествующих событий.
А было вот как... Не-Джотаро шёл себе по дорожке в магаз, размышляя о Викторике, потому что та блондинка, а у него на родине савсэм нэт бландынак, вах, как вдруг внезапно на него вылетает мотоциклист, въёбывается в каменную ограду на полном ходу и у него отрывается башка.
А ведь этот парень мог быть из тех, кто просто любит жизнь...
Пацан стремглав вваливается в город прямо к Инспектору Чубу, и тот его за каким-то лядом арестовывает.
- И в результате он приволок меня сюда. - заканчивает не-Джотаро свою историю.
Стоп. Проскрольте чутка выше до начала этой истории и внимательно прочтите ещё раз реплику Чуба. А теперь снова реплику не-Джотаро. А теперь, внимание, смотрите на мигающий красный кружок на металлической палочке...
При этом Чуб демонстрирует таки признаки ума и невиданной прыти, успев кабанчиком со способностями Флэша сгонять на место аварии, провести осмотр оного и обнаружить леску, натянутую между деревьев, которая и совершила декапитацию летящего вдаль беспечного ангела. Что на это скажет Викторика?
Она скажет, что леска была натянута поперёк дороги и отрезала голову летящему вдаль беспечному ангелу, что почему-то автоматически снимает с не-Джотаро наручники и прочие обвинения. Эм... Но ведь это и так уже сказа... Палка с красной мигалкой?
Чуб тут же сваливает, а Викторика бросает ему вслед, что убийца - женщина, блондинка и у неё поранен палец. Почему? Потому что на конце лески тоже была кровь, значит, убивец порезался и поранил именно палец. Не ладонь, не запястье, а совершенно точно палец.
Далее наша великая сверхсыщица идёт в разнос и выдаёт, мол, преступник боялся жертвы и был физически слабее, поэтому он женщина или ребёнок. Ну действительно, взрослый мужик ни в коем разе не сделает убийство инкогнито, он с воплем "ААААААААА!!!" и обнажив катану, ринется в лобовую крошить неприятеля, верно? В Японии же всегда так делают... А, стоп, у нас же не Япония... Неважно, раз он так не делает, то он всё равно баба трусливая.
А блондинка, потому что не-Джотаро мечтал о красывий светлаволосий дэвущка по пути. И на самом деле эти мечты у него из-за того, что он краем глаза заметил в лесной чаще блондинку, но заметил так, что не заметил, а подсознание начало ебашить фантазии, и это сразу прочухала Викторика, потому что она знаток человеческих душ в свои... 10? 12? 17 (хотя на вид именно 10-12)?
Короче, всё сходится, видите! Элементарно, как 2+2=5, где сложенные двойки, это, разумеется, 4, но число должно быть одно, поэтому вот это одно, то есть, единицу, мы прибавим к числу 4, и получим 5!
- Вото оно чё, Викторыч... - протягивает ГГ. - А... зачем ей это было нужно?
- Мне скучно, свали с глаз моих, смерд. - зевает Викторика и удобно закрывает тему.
Следующую минуту милые бранятся. Пока ещё только минуту.
Тем временем в классе ГГ пополнение: к ним перевелась новенькая. Она блондинка и у неё забинтована рука, но это не подумайте, не может же автор так тупорыло ввести в сюжет убийцу!
Представление новой ученицы проходит по японской школьной традиции.
Ну, потому что у нас тут страна между Италией и Францией, а новенькая - англичанка.
Блондинку зовут Аврил, и у вас наверняка сейчас тоже возникли эти самые флэшбеки (а теперь крипота: через примерно полгода этой штуке по ссылке стукнет уже 20 лет) Она тут же начинает клеиться к ГГ и на-гора выдавать эталонно японские школьные крипи-легенды (я ведь предупреждал). Но ГГ остаётся в режиме полена: в мозгу лишь Викторика.
--------------------------------------
Щас момент ещё, просто для размышлений. ГГ сходил в магаз за продуктами для Училки и Кухарки, стал свидетелем преступления, сгонял в город, его арестовали, Чуб, вероятно с ним подмышкой, прибыл на место убийства, всё осмотрел, снял леску, они поехали в школу, потрындели с Викторикой и только после этого начались уроки! Это, блять, то ли в отдельной европейской стране в сутках 60 часов (потому что по картинке был уже явно вполне такой день), то ли уроки в Европе начала ХХ века начинались сильно к вечеру, то ли персонажи - родственники того самого Вариса и умеют телепортироваться и анализировать всё в считанные секунды, то ли автор долбоёб (но такого точно быть не может же), то ли раскадровщик и сценарист кретины, что не обособили смену времени и создалось ощущение, что всё происходит в один день за часик.
---------------------------------------
В этот момент парочку ловит вездесущая истерящая Училка и озадачивает помощью себе: помер школьный сторож, поэтому училке требуются добровольцы для организации похорон. Конечно же, для этого лучше всего подойдут новенькая и иностранец, а не какие-нибудь крепкие пацаны.
Оказывается, что на территории школы имеется неслабое такое кладбище (видимо, чтобы недалеко было тащить перезубривших). Зачем-то Училке понадобилось открыть один из склепов, который до этого последний раз 8 лет назад открывали (хрен знает, зачем, что тогда, что сейчас) и в данный момент попытками его отворить заняты два дюжих мужика. Они пыхтят, страдают, подпёрдывают, но створки не поддаются... пока на помощь не приходит японский школотрон, чуть не вдвое ниже их обоих. Зато с ним всё сразу же открывается! А из открывшегося проёма на наше мужественное трио вываливается засохший сука рыцарь-тамплиер в полном кольчужном сете!
Пока мужики пытаются свалить, маскируя обильные каловые массы в штанах и спешное отступление под попытки привести в чувство рухнувшую в обморок Училку, ГГ выкарабкивается из-под трупа, и обнаруживает, что Блондинке вообще пох на всё, она уже нарыла в склепе некую книгу. ГГ воспринимает это как заурядность и, как говорится, don't give a fuck.
На место срочно выезжает наряд жандармов во главе с Чубом (мог бы и не уезжать), а ГГ уже залез к Викторике и мирится с нею посредством подношений в виде откуда-то взявшихся у него японских вкуснях (ну, может, крёстная фея-тян прилетела с островов и гостинцев принесла вот прям щас). Походя зритель узнаёт, что преступление с оторванной башкой уже раскрыто. Так Викторика сказала. Напоминаю, что башку оторвали в тот же день утром, преступник не был найден, и вот всеведущая оракулица объявляет, что аллес. Кто убийца? Каков мотив? Да кого вообще это волнует? Викторика раскрыла дело? Раскрыла. Чего вам ещё надо-то? Смотрите, как она жрёт сладости в красивом платюшке и умиляйтесь.
Вот это я понимаю - уровень детектива!
Пожирая подношения, Викторика толкает гениальную мыслю, до которой никто бы никогда не догадался при нынешних обстоятельствах:
- Ты сказал, что из открывшихся дверей выпал труп. Значит, когда в последний раз их закрывали, этот человек был жив.
Кто-нибудь, остановите это малолетнее воплощение гениальности! Эдак она ещё додумается до тезиса, что люди умирают, если их убить!
Но самое смешное, что аниматоры умудрились нарисовать гибель этого тамплиера так, что он помер, стоя перед дверью и долбя в неё кулаками. Ещё раз: он помер стоя. Вертикально.
Является Чуб, и говорит, что опознали труп. Это бывший выпускник, который ежегодно зачем-то припирался в школу и тусил там пару дней (и это никого не заботило), а также имел дурную репутацию афериста (ну, тогда, конечно, пускай заходит хоть каждый день).
Викторика говорит, что ей не хватает ещё одного кусочка головоломки и отсылает челядь проверить количество трупов в склепе и что за веник был привязан к незадачливому Илье Замуровцу. И естественно, одного трупа в склепе не хватает.
Вернувшись к Викторике (и заметив, как из библиотеки сваливает Блонда), два гонца сразу выслушивают, что чувака убила ученица школы, которую как раз 8 лет назад в том склепе и похоронили. Викторика хорошо запомнила где, кого и когда хоронили на школьной территории, даже если она тогда ещё тут не училась. Да, тело таки не отослали родне, а похоронили прям тут.
Как и почему мёртвая деваха убила дружбана всей школы? Всё просто: эта хрупкая уже агонизирующая юница усыпила того хмыря-афериста, переодела в тамплиера (ну да, у каждой школьницы есть при себе тамплиерский сет брони на всякий случай, вы разве не знали?), спёрла ключ от склепа, затащила туда тело (примерно 70 кг мяса + 20 кило доспеха), стащила с постамента лежавший там труп, взвалила туда всё те же 90+ кило и заперлась... изнутри, но снаружи - на замок.
- А потом она умерла. - закончила пояснительную тираду Викторика. - А примула (тот самый веник) на языке цветов означает вечную любовь до гроба.
То есть, сперва нам показывали кадр с похоронами этой самой девы, при открытом склепе, а потом она живая затащила туда вот этого вот мужика и с ним там заперлась? Или она сперва затащила-заперлась, потом кто-то узнал, что она там, её отперли, отпели, попрощались, положили обратно, а потом снова заперли и только тогда хмырь очнулся? Фигасе у него сон богатырский - минимум полтора дня дрыхнуть! Фигасе кто-то прозорливый полез проверять, где школьница померла... Фигасе сама школьница изнутри снаружи запирается, будучи трупом... А может, она прокопала лаз, вылезла, заперла склеп снаружи, не забыла вернуть ключ на место, где взяла, залезла обратно, всё закопала и тогда уже довольная скопытилась? И куда подевался скинутый с постамента труп? Она его схарчила напоследок со всеми костями, что ли? Вы представляете себе уровень идиотизма такого объяснения? Цезарь совершил самоубийство, 23 раза упав на кинжал, причём падал он точно с Капитолийского холма, а потом пришёл умирать в Сенат.
Вы этого не видели.
Но Чубу норм, понравилось, и он ушёл писать рапорт.
А ведь зрителю это подаётся снова как госишная сумрачная романтика, ведь она так его любила... И это забавная ситуация: там, где, на первый взгляд, романтика и бессмертная любовь с налётом декаданса потипу песен HIM, на самом деле копошится обезумевшая жуть в духе Rammstein. Нападёт на вас какой-нибудь сифозный задрот, которого вы знать не знаете, вырубит снотворным, зашьёт в костюм Пинки Пай, оттащит в подвал какой-нибудь заброшки и забетонирует вместе с собой. Вы очнётесь в темноте, в каком-то стрёмном наряде, рядом что-то сдохшее смрадно воняет, выхода нет, воздуха мало, вас никто никогда не услышит. Зато на груди у вас букетик символичный болтается... Ня!
Тем временем на фоне заката новенькая свирепо перебинтовывает руку...
На этом серия заканчивается, а в следующей Викторика уже знает, что в библиотеку ввалилась Блонда и сныкала где-то ту самую книгу баек из склепа, потому что (Викторика и это знает) заметила, что не-Джотаро всё видел и решила спрятать.
- Но... как мы её найдём?
- Знаешь историю о 13-й ступени на небеса?
- Считается, что если встанешь на неё, тебя утянет на тот свет.
- На этом этаже находятся книги по религиям мира. - говорит Викторика, подходит к библиотечной лестнице на колёсах, поднимается на 13 ступеней и достаёт с полки ту самую книгу.
Генитально!
А вы знаете историю о святом Патрике? Он прогнал змей. Змея, кроме прочего, символизирует фаллос, который автор прямо сейчас суёт вам в рот этой офигитительной разгадкой Викторики. И даже если учесть весь бред с потрясающим совпадением легенды и спрятанного места (типа как можно догадаться, что Блонда ныкала книгу, используя конкретно эту легенду и легенду вообще, а не числовой шифр типа этаж 1 стеллаж 2 полка 3 ряд 4?), Вика просто протянула руку и взяла с полки книгу. Та самая Вика, чей рост - по пупок любого школьника. То есть, ради неё Блонда ещё и сложилась пополам, чтобы спрятать книгу там, где можно встать, скажем, на десятую ступень.
Забейте. Вот вам внутренний монолог ГГ, какая Викторика умница, а также оплеуха ему же книгой, потому что дебил изволил мешать Сиятельной листать улику.
Тем временем Викторика находит в книге открытку, адресованную Блонде. Викторика встаёт, оставляет книгу на ступени, забирает открытку, и со словами "Скучно. Вали нах" - поднимается обратно.
Раб послушно уходит, забрав книгу и ещё несколько раз помянув имя госпожи. По дороге он встречает заёбанного Чуба, у которого новая беда: возник Таинственный Вор Хуеран! Последние лет 8 о нём ничего не было слышно, и вот он снова что-то где-то наколобродил. Чуб уходит, ГГ идёт дальше, слышит какой-то звук... И тут я понимаю, что это, по ходу, ни хрена не пришкольная территория, а какая-то деревня уже. То ли библиотека перенеслась со школьной территории в ещё более глухие ебеня, то ли раскадровщик решил, что и так сойдёт.
В любом случае, ГГ пытается штурмовать ограду, за которой слышался звук, и огребает палкой по башке.
Очухивается не-Джотаро в постели, а рядом Блонда, которая его нашла. Притворимся же идиотами и поверим, что так и было. Тут же нам вываливают ещё одну байку: оказывается, за оградой склад, а в нём, по местным поверьям, обитает призрак девушки. Снова притворимся идиотами и поверим автору, что едва прибывшая в пригородную школу крохотной европейской страны англичанка знает крипипасту о каждом переулке в этой стране.
Но не одни мы идиоты: Блонда решает совсем не палиться и на посошок вываливает легенду о школьной библиотеке из той самой недавно найденной книги. Зрителю, поскольку тот идиот, повторно за последние 10 минут рассказывают про фею в башне, которая исполняет желания взамен на души.
- Тебе не кажется, что это не фея, а демон какой-то? - спрашивает Блонда.
- Неправда!! - взрывается не-Джотаро. - На верхнем этаже библиотеки живёт никакой не демон, а ВИКТОРИКА!!!!
"А не сболтнул ли я чего лишнего?" - подумал Штирлиц.
С другой стороны, а какая хрен разница? Ну живёт и живёт. Что она - секретный объект какой-то, что ли, что о ней знать не положено? Если даже директор школы не способен заставить эту тварь ходить на уроки, что ей может сделать какая-то малолетняя блондинка из Англии?
Смена плана - ГГ шарится возле места свего недавнего огребания и ищет книгу вслух. Естественно, мир данной анимехи чудовищно тесен, поэтому тут же возникает Училка. Училка генерирует ещё килотонну-другую кринжа, а ещё имеет при себе ту самую вожделенную книгу.
Фестиваль кринжатины прерывает шум из всё того же "склада", хотя склад выглядит как просторный дом. Где-то внутри женский голос зовёт на помощь, чем провоцирует ещё один фонтан кринжатины от насмерть перепугавшихся Училки и ГГ.
Тем временем Блонда лезет на верхний этаж библиотеки и принимается искать Викторику. Викторики нигде не видно. Становится ясно, что Блонда - бот из любой инди-хоррор игры, потому что в упор не замечает очевидных мест, где, по идее, может сныкаться искомая особа.
Поиски прерывает традиционно истошный вопль "ВикториКАААА!!!" и на сцену влетает не-Джотаро, будто и не бежал по лестнице метров 30. Идиот замечает Блонду, интересуется, что та делает, та также по-идиотски говорит, что пришла полюбоваться на здешний сад и ей уже пора - и сваливает. На этаже остаются двое: идиот и его непрекращающийся вопль "ВикториКААААА?!". При этом ГГ даже сам начал сомневаться в реальности объекта своей страсти. То есть, восприятие мира у него примерно как у младенца или слабоумного: если чего-то нет в поле зрения, впору сомневаться в существовании этого чего-то. С таким героем нас ждёт немало великолепных моментов, как считаете?
- Надеюсь, ты принёс мне вкусняшки. - тоном доминатрикс интересуется Викторика, возникая за спиной дебила.
А он ведь принёс!
Это была бы тончайшая великолепная метафора...
Но это не она. Жаль.
Пожевав говна конфетку, Вика безапелляционно заявляет, мол Блонда и есть второй Хуеран. ГГ не находит ничего более интеллектуального, как выдать в ответ:
"ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ?!!!???!!!??"
Японец же...
А, вы ведь тоже задумались, откуда Викторика вообще в курсе про Хуерана и то, что он появился, и то, что он фейк? А вот не задумывайтесь, ибо нехуй прекрасное произведение портить.
Вика снова прибегает к своему Источнику Сьюшности и выдаёт, что первый и оригинальный Хуеран - это тот самый недотамплиер засушенный, которого помирающая школьница заперла с собой вместе в склепе на замок снаружи. ГГ в шоке. Это ж как можно было додуматься, что чувак, которого считали аферистом и который пропал 8 лет назад, может оказаться аферистом Хуераном, который тоже пропал 8 лет назад?
А в школу он возвращался, чтобы приныкать там всё награбленное добро. И его пропускали, да. И книгу он тоже спёр откуда-то зачем-то, но причина-следствие вообще нах не сдалась, важно, что Блонда эту же книгу искала. А то мы этого не знаем! Или и правда не знаем, потому что палочка с красным огоньком?
Потом Викторике становится скучно и дебил начинает вымаливать у неё продолжение или хотя бы про призрака. Вика уже знает, что призрак разговаривал. Более того, призрак - это не призрак, а настоящая Блонда, потому что, суки, не спрашивайте почему и как это ей известно!
Вы уже начинаете понимать, что такое "Госик" и как он работает? Автор сперва разудало хуярит в зрителя вотэтоповоротами, а потом, так уж и быть, возможно, в 50% случаев когда-нибудь объяснит, как и почему вотэтоповорот таковым стал, отчаянно приплетая к нему любой бред.
Буквально мгновенно снова из города материализуется Чуб и вдвоём с не-Джотаро они исследуют помещение с "призраком". Ну, как исследуют - ходят туда-сюда с серьёзными мордами. К счастью, оригинальную Блонду таки вытаскивают из нычки и та сразу же рассказывает про ноунеймиху, которая ехала с ней в поезде. Блонда рассказала той о богатом дедушке и наследстве внутри школы... Так, стоп. Наследство внутри школы. Дед-то поехавший, судя по всему. Просто выдать внучке наследство ему бабайка не позволил, или что?
По приезду зашли две девахи, значит, вот в эту халупу (видимо, чтобы предаться бурным лесбиянским страстям в укромном месте, иначе нафига?!), и тут Блонда поняла, что связывают её совсем не для БДСМ. Тогда-то она и укусила корыстную тян за палец, за что была оставлена тут.
Воспылав праведным самурайским гневом во имя справедливости, не-Джотаро оставляет Блонду на попечение Чуба, а сам сурово идёт на разборки. Куда? Известно куда - в библиотеку.
Ведь именно там снова шатается тупой игробот Блондофейк, которой очевидно нужна не книга, а открытка. Открытку она видела возле комода. Поэтому она несколько раз проходит мимо него, как и положено тупому боту. Раскадровка спецом привлекает внимание зрителя к комоду, вписывая его под любыми ракурсами. И только до игробота начинает доходить, как...
"ВикториКААААААА!!!!!"
- А, и ты здесь, Куджо! - приветливо говорит фейк.
- Хуеран!! - орёт не-Джотаро, тыча пальцем в тянку.
Всё, это триггер. Фейкоблонда мгновенно признаётся, что она и фейк, и Хуеран, и по башке палкой треснула, и открытка ей нужна ради марки на ней, потому что марка - первая в мире эвер напечатанная.
Что делает ГГ?
- ВикториКААААААА!!!!!
Фейкоблонда заявляет, что нет никаких девочек в библиотеке - это бред какой-то, а вот фея из книги существует. Начинается такой сказочный гон на эту тему, что Киселёв бы удавился от зависти. В конце концов Фейковая атакует ГГ, начинает душить и приговаривать, мол, скажи, где марка. Лучший способ заставить человека заговорить - это сдавить ему горло, разумеется. А затем столкнуть единственный на данный момент источник информации с лестницы. Он же японец и ГГ, шею точно не свернёт по пути вниз. Звучит пафосная музыка, под которую в самый раз спейсмарину превозмогать.
ГГ тем временем только отчаянно ноет, что Викторика существует, чем люто, бешено разжигает пукан Фейкоблонды и она сама мчится по лестнице, чтобы, видимо, ещё разок переебать в щи дебилу. И тут свершается Викторика, которая обрушивает с перил вниз пачку толстенных томов. Тома сшибают Фейкоблонду и она кубарем летит вниз, считая ступени.
Она не была Главгероем.
Смена плана - настоящая Блонда жрёт в постели под присмотром Училки. Входит не-Джотаро, отдаёт марку. Блонда читает послание от деда, звучит печальная скрипка, Блонда начинает плакать, предполагается, что у зрителей уже тоже глаза на мокром месте... Училка смачно сморкается в платок аки ПТУшник Сосян из киноподелок Жоры Крыжовникова.
Смена плана.
- Как ты догадалась, что призрак в доспехах со склада - это похищенная Блонда? - интересуется у Госпожи Викторики её японский раб, снова находясь в библиотеке.
- Хуеран-2 пользовалась самыми популярными страшилками школы. - отвечает та.
- Понятно...
А, ну да, это же было очевидно. Это почему вот Джека Потрошителя и Зодиака не поймали? Потому что у следователей Викторики не было. Она бы мигом объяснила, что Потрошитель любил пирожные с имбирём, а Зодиак был фанатом старого сериала про Бэтмена. Естественно, Викторика уже всё знала и про поезд, и про попутчицу, и про новую ученицу, и про её деда и даже про марку. Для подростка, который, не видя преступника ни разу, знает о его - преступника - интересах, такие мелочи - не проблема же.
Бонусом Вика рассказывает про этого долбаного Чёрного Дембеля Жнеца. Жнецом был тот самый мёртвый горе-косплеер-тамплиер-Хуеран. Он возвращался в школу ежегодно по весне и с его появлением, наверное (как это - "наверное" - аж сама великая Викторика не знает точно?!), случались беды. Например, смерть той вот школьницы. Типа всё. Как это связано с японским школотроном по обмену? Вы такие вопросы не говорите.
А сокровища, которые Хуеран прятал? А, найдут когда-нибудь потом. Хер с ними, с сокровищами.
И с фейковой Блондой тоже хер - автор даже не намекнёт, жива ли она или таки Викторике засчитывается один фраг? Да ладно бы жива-нет, кто она вообще такая и как узнала про Хуерана, где он прячет награбленное, и где искать книгу, если книги в принципе в склепе быть не могло? Зачем помирающая девица чувака ПЕРЕОДЕЛА, утащив в склеп? Почему, блять, я - кусок дебила, анимешник, вахафан, рисующий кривые комиксы - замечаю важные сюжетные нюансы лучше, чем ёбаный автор, чьё произведение экранизировали аж на 24 серии с понтом "готишный детектив"?! Почему эти нюансы оказываются бесполезными?
И с историей про байкера хер - нафига она была нужна и каков её итог - да похуй вообще. Куда важнее - где же была Викторика, что её не могли отыскать!
Ну, а потом пара минут мелодрамы, чтобы зрители поняли, какой фантастический и трогательный сериал они смотрят. Госишно...
История третья.
Не-Джотаро с Блондой гуляют по рынку. Их внимание в какой-то момент привлекает фокусник. Фокусы у него хреновые, зато у него красные волосы и он выглядит как мечта яойщицы, что автоматом превращает его в лучшего мужика на свете.
Мужик в шляпе слева. Просто мужик в шляпе слева.
Местный несостоявшийся Акопян зачем-то напяливает на не-Джотаро тюрбан (возможно, имея ввиду, что из японского школотрона Рахат Лукумыч и то лучше, чем из него), его дохлый голубь за каким-то хреном оживает и чувак, расплывшись в самой паскудно-слащавой улыбке для яойщиц, уходит. Что это было? Да какая разница, зритель? Это ж госишноооо... Ну и девочкам дрочно, а большего и не надо, правда?
Далее Блонда замечает тарелку, которую то ли демонстрирует, то ли продаёт монахиня.
- Вы продоёте тарелков? - спрашивает Блонда.
- Ага. - отвечает монашка. - Вы ж не кошки, можно и не только показать.
- Красивое. - замечают школьники.
Монашка протягивает Блонде музыкальную шкатулку с понтом "Зацени чё есть". Та заводит механизм, и тут шкатулка взрывается, из неё вылетают голуби, всё в пыли или дыму, Блонда цела, тарелка пропала.
- Нафааааняяяяя!!! В смысле, ВикториКААААА!!! Тарелку украли!!!!
- Всё ясно. - говорит лолька-трубкосос. - Тарелку с3,14здила монашка. Когда сработало взрывное устройство, она выпустила из-под юбки голубей. Монахиням не пристало сидеть с раздвинутыми ногами (как она это-то, блять, узнала?! Школотрон ей рассказал даже такое?! А он часто настолько ядрёные мелочи подмечает? А то вот в прошлой серии он женщину в лесу не заметил...), а по другому она сидеть не могла, потому что прятала клетку. И пока внимание людей было на голубях, она сунула тарелку под юбку и после этого закричала, что тарелка исчезла.
Вот так вот, всё просто.
Уважаемые знатоки, внимание, вопрос: зачем монахиня ворует тарелку сама у себя?
Кто будет отвечать? Отвечает автор сего произведения:
Следующую треть серии Идолище ведёт себя как типичная японская аниме-мудила. Ну, вы понимаете, это важная составляющая сюжета - выяснение отношений, раскрытие характеров... В принципе, за две истории характер Викторики достаточно ясен: мудацкий.
Вдоволь посравшись, ГГ ночью переписывает учебник в тетрадь, но мысли его только о единственной ненаглядной мудиле. Может, он думает о том, какая она дрянь? Нет, он собирается завтра принести ей ещё вкуснях, чтобы Госпожа смилостивилась. Кремень мужик!
Естественно, его ночные потягушки и мимолётный взгляд в окно точнёхонько совпадают с моментом, когда вооружённая чемоданом больше неё самой Викторика съёбывает из школы.
И это не преувеличение - чемодан реально больше карлихи!
Ну разумеется, раб мчится следом за хозяйкой! Разумеется, двух школотронов снова никто не останавливает и они успешно сваливают из школы. Разумеется, автору также глубоко похуй на продумывание момента, как два школьника, находясь в загородной местности ночью доберутся до вокзала, купят билеты и сядут в поезд. Такси, блять, вызовут и билеты онлайн закажут по телефону на ночной состав, неужели так сложно догадаться? Да, в 1924-м году, чего такого?
Рубрика "Как тесен мир": соседкой сладкой парочки по купе становится никто иная как давешняя монахиня! ГГ то ли дебил, то ли дебил, поэтому принимается расспрашивать монахиню о том, нашли ли тарелку.
Смена плана: на верёвке висит птица со стрелой в груди. Какой-то усатый дед рассказывает сладкой парочке, что неподалёку есть деревня серых волков, которые по ночам охотятся на людей. Дохлых птиц с обязательной стрелой в груди вывешивают, чтобы отпугнуть этих волков. В принципе, дохлая птица, снабжённая этакими условностями, кого хочешь отпугнёт - больно надо с такими долбонавтами дела иметь... Также дед выдаёт особые приметы этих оборотней: "у них волнистые светлые волосы и румяные щёки, все низкорослые и друг на друга похожи как две капли". По раскадровке понятно, на кого намёк: лолька с дурным характером ломанулась навестить родню.
Вы ведь уже забыли, какого размера был чемодан?
И только посреди ночи, когда все улеглись спать, не-Джотаро припирает поинтересоваться у Викторики, нафига она туда приехала-то. По совершенно случайному стечению обстоятельств, выйдя из комнаты он натыкается на Госпожу, страдающую лунатизмом. В ответ на своё обнаружение та просыпается, уходит в свою комнату и принимается швырять в ГГ вещами. Видимо, должно быть мило...
- Ты же сама говорила, что тебе нельзя покидать академию!
Во-первых, когда? Во-вторых, смотрите на палку с красным огоньком и забудьте о первой серии.
Спустя довольно дурацкий мелодраматический эпизод, высосанный из пальца, Вика таки расчехляет трындельник и заявляет, что у неё здесь миссия: доказать невиновность своей матери.
Немного лора: Викина мамка выглядит в точности как дочь, хотя на самом деле, конечно, наоборот: блондинистая карлиха. Она была танцовщицей и происходила из рода Серых Волков (кто это такие и почему так зовутся автор решил не уточнять - хватит и красивого названия с шизофазией деревенского деда). Возникший из ниоткуда какой-то Маркиз де Блуа сказал, что хочет передать потомкам природный дар Серых Волков и сделал её своей.
Вопрос "что за природный дар" отправляется туда же, где находятся мотивация монашки красть у самой себя и пояснение, почему Серые Волки так зовутся. Ну не в оборотней же в самом деле превращаются? По крайней мере, это единственная удивительная особенность, доселе озвученная относительно этих удивительных похожих друг на друга неведомых существ. Но Викторика вот не превращается.
Также лолька говорит, что мамка была преступницей: работая служанкой в деревне Серых Волков (то есть, буквально минуту назад она была из их рода, а теперь просто там работала служанкой, да ещё и подрабатывала танцовщицей?), она совершила УЖАСНОЕ, и её изгнали.
Рассказ феерически скачет по событиям, потому что в следующем же предложении Вика говорит, что мамка сбежала уже от маркиза, началась Первая мировая и она ушла на фронт. Я не силён в нюансах Первой мировой и не знаю, воевали ли именно женщины европейских стран (Россия-то не пожалела отправить в мясорубку батальоны целиком из тянок), но, КМК, карликов на фронт точно вряд ли допускали...
Но это ещё не всё: мамка так торопилась свалить и повоевать, что забыла про горячо любимую дочу, и ту заперли в башне.
Из этого я, смотрящий сериал и не знающий дальнейших подробностей, логично делаю вывод, что мамка родила Вику в библиотеке, в коей ту и заперли. Но вот пожалуйста - Вика мотается где хочет, то есть не так уж и заперли. Что. За. Дичь?
В общем, нынче в деревне этих самых Зелёных Крокодилов какой-то праздник, и вот именно сейчас, вот именно спустя столько лет Викторика приехала, чтобы раскрыть преступление мамки. Правда, даже с её слов неясно: то ли совершила мамка преступление, то ли нет. И это странно, ведь великая Викторика сходу всё знает, даже не видя произошедшее. Как же так? А вот автору так захотелось: монашку на кортах из-за птичьей клетки Викторика пронзает, сидя в библиотеке, а что и как натворила родная мать - почему-то нет.
Смена плана - по лесной дороге едет экипаж, в котором сидят ГГ, его хозяйка, монашка, а также три довольно средне нарисованных мужика.
Просто для понимания: фокусник, которого в серии пара минут, нарисован лучше.
Эти трое будут сопровождать нашу парочку на протяжении почти всей нынешней истории.
Ну, в общем, сразу видно, что эти три дебила в лучшем случае статисты, в худшем - их пустит в расход какой-нибудь местный маньяк\оборотень\монашка, ибо недрочные совсем.
Кучер говорит: "Вернусь завтра, заберу вас". Запомните эти его слова.
Опускается мост, и гостей встречает действительно толпа клонированных чуваков. Правда, вооружённых мечами и не карланов нифига. Клоны собираются превратить лольку в дуршлаг, но тут очень вовремя, как по часам, появляется старейшина (и, судя по показанным местным, до старости дожил лишь он один) и велит пропустить гостей и дочь убийцы. Столь пафосное прозвище шокирует как карлиху, так и, по идее, зрителя (нет).
Едва впустив гостей в деревню, старейшина принимается палить в воздух из ружья.
- Вы что делаете? - восклицает испуганный один из трёх дебилов.
- Волки. - отвечает старейшина. - В горах водятся волки.
Внимательно посмотрите на обитель этих чувачков:
И ещё момент: вроде как, праздник чисто для местных, местные пипец какие затворники типа мормонов, с окружающим миром толком не контактируют, но к ним вот так спокойно приезжают три каких-то левых мужика и их впускают. Причём мужики, по их словам, тупо вот приехали поглазеть на праздник. Кто они такие, откуда узнали о празднике и вот этой деревне - неважно. Впрочем, как и всегда в этой анимехе...
Старейшина впускает гостей в свой дом, и мы знакомимся с Ёба-мейдой. При виде Викторики она впадает в ЛЮТЫЙ УЖАС и принимается стенать и щупать свои веки.
Леденящий душу 3,14здец проник в нашу обитель!!!
За трапезой старейшина таки просвещает зрителя и чужаков, что же натворила бедовая карлиха мисс Викторика-старшая: она выпилила предыдущего старейшину. Викторика-младшая мгновенно подрывается погулять, её тряпка-кун ползёт следом.
Удивительно, но Викторика понятия не имеет, где обитала её мамка, и потому, благодаря великому провидению, к гостям подходит один из местных селян с бешеным желанием облапать японца. Госпожа дозволяет лапанье в обмен на помощь в обнаружении места жительства маменьки. Подобное условие приводит селянина в ЛЮТЫЙ УЖАС, но страсть к японским мальчикам сильнее. ЧСХ, к Викторике он негатива отчего-то не испытывает. Наверно, не такой, как все.
Занятно, но практически весь населённый пункт Розовых Слоников являет собой какие-то заброшенные развалины, обшарпанные стены и полусгнившие остовы. Местные явно не любят работать и улучшать свои условия проживания. Ну, зато госишно...
В развалинах бывшей мамкиной обители Викторика практически без проблем находит совершенно нетронутый тайник, представляющий собой пыльную доску на каменном полу в центре гостиной - ну как такое можно отыскать без гениальности высококлассной сыщицы?
А такой тайник не все могут найти.
Вернее, найти могут не только лишь все, мало кто может это делать.
В тайнике лежит фотка. Потому что кто-то уже тут побывал, каким-то удивительным образом обнаружил этот беспалевный тайник, забрал содержимое и оставил взамен фотку. Так сказала Викторика, а её слово - закон божий, как мы знаем.
Следующий пункт назначения сладкой парочки - кладбище. Викторика находит могилу предыдущего старейшины и без лишних мыслей принимается её раскапывать. И вуаля - на надгробной плите под слоем земли нацарапано "я невиновна". Как Вика узнала, что надо для этого копать? Как узнала, что там вообще что-то должно быть? Ну, также, как не знала, где мать жила. На всё воля автора: захочет - Вика всё узнает, всё найдёт, захочет - будет тупо блуждать в непонятках.
- Я знала, что мою мать изгнали за убийство, которое она не совершала!
"- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском убийстве!
- Я не виноват, это был не я!
- Ну что ж, веский аргумент, серьёзные доводы. Отпустите его."
Тут снихуя налетает госишный туман и за парочкой устраивают погоню госишные волки. Которые в горах. Всё-таки, видимо, прокопались до канализации, зверюги...
- У них... зелёные глаза... как у Викторики! - это всё, что влетело в голову нашему не-Джотаро, пока он с хозяйкой сваливал от волков.
Безошибочно найдя дорогу к хате старейшины при вот такой видимости в незнакомом поселении...
Наступает вечер, Викторика умно размышляет:
- 10 лет назад он провёл сюда электричество. И 10 лет назад началась война. А ещё 10 лет назад было сделано это фото.
Напомню, что на сделанном фото Викторика предстаёт в качестве запелёнутой гусеницы, то есть, выходит, что ей на момент анимехи 10 лет. То есть, не-Джотаро примерно 10-12... То есть, 10-летние дети без присмотра мотаются где захотят и всем окнорм. То есть, 10-летний пацан мечтает о девушках-блондинках. То есть, 10-летка как минимум неебически разбирается в сортах вина и где те выращены. То есть 10-леток привлекают к организации похорон и вскрытию склепов. То есть, той фейковой Блонде тоже примерно 10 лет, а она уже воровка-аферистка-спец по маскировке?! Автор, ты это не прочтёшь, но ты, по-моему, охуевший.
Сразу после осознания данного факта, зрителю демонстрируют вот такой кадр:
В общем, сопоставление фактов у Вики снова великолепное и бессмысленное. Ведь по почёсыванию опоссума можно определить, что убийца - дворецкий, потому что опоссум чесался левой лапой, а дворецкий - левша. Но не всё так просто, нужны более веские доказательства и их есть у меня! Смотрите, у опоссума - две передних лапы, а у дворецкого - две руки. А знаете, у кого ещё было две руки?! Всё сходится: дворецкий - Гитлер!! Господи, я, кажется, начинаю понимать дедуктивный метод автора "Госика"...
Пока авторы онеме кажут гайджинам факи, потому что японцам педофилия не так страшна, не-Джотаро обнаруживает в комнате стакан с глазом в нём. Вырубается свет, но, после нескольких истошных "ВикториКААААА!!!", от греха подальше врубается снова.
Викторика выходит из ванны и, после краткого, но обязательного, опускания глупого свина, заявляет, что кто-то хочет, чтобы она уехала. Вот ведь удивительно, учитывая тёплую встречу у ворот, правда?
Наступает время праздника. Три дебила препираются с местными, монашка по-прежнему щеголяет фактически в чём мать родила по меркам того времени, теперь уже перед всем честным народом.
Судя по описанию, местный праздник - некое подобие Масленицы, ибо отмечается конец зимы и сжигается чучело, оную символизирующее. В общем, танцы-музыка-представление, швыряние во вех орехами и, наконец, торжественное сожжение валяющегося на здоровенном постаменте чучела. Внезапно чучело начинает шевелиться и истошно орать. Ну и в итоге заживо зажарили одного из трёх дебилов прям в чучеле. При том, что пару минут назад он спокойно бродил себе среди местных, и, видимо, все настолько были заняты созерцанием мужиков в тогах, что как-то не заметили, как чувака схватили, вырубили, и засунули в уже лежащее на постаменте чучело.
Типа вот такие конструкции.
То есть, во-первых, нахрена они такие огромные? Там же нифига не видно. Во-вторых, на этакую дуру ещё надо залезть с телом в отключке и его втиснуть в чучело, что не за пару секунд делается. В-третьих, вокруг постаментов дохренищи людей, и все смотрят, плюс отплясывающие актёры. КАК?!
Но у нас, очевидно, та же ситуация, как со школьницей, которая заперлась со своим ненаглядным в склепе. Ну, либо снова поработал чудо-стиратель памяти Людей в Чёрном.
F, короче, первый дебил.
Кстати, в далёкой гайджиноевропе, в глухой замкнутой деревне звучит типичнейшая этническая азиатская музыка. Ну потому что госишно же!
Но ладно отвлекаться - случилось страшное - Викторика пропала! "ВикториКААААА!!!" Не-Джотаро в её поисках приходит в церковь, где получает дозу лора здешних мест и обычаев, а также лютейший сеанс ебанутых цыганских предсказаний от старейшины.
Let Mortal Kombat begin!
Только после этой дурнины, ГГ наконец-то находит Госпожу. Та ходила к Ёба-мейде, и вот ведь неожиданность - спустя 10 лет до одной из сотен Голубых Устриц внезапно дошло, что мелочь ростом метр с кепкой как-то всадила нож в загривок старейшины (всё ещё непонятно, почему, по словам деда из деревни, низкорослые все как Вика, но все обитатели деревни выше её головы на 4). Ёба-мейда снова впадает в феерическую истерику с щупаньем своих глазниц... Правда, я вот щас могу двинуть теорию, что старейшина, допустим, сидел. Но такой вариант, конечно же, не рассматривается, потому что у нас же детектив, а значит, разнообразие версий и их прорабатывание не нужно. Викторика уже всё поняла и всё-превсё знает.
Завершив рассказ, парочка слышит волчий вой. Из церкви стремглав вылетает старейшина, хватает ружьё и с воплями "Волки! Волки, блеать!" мчится в лес. Эм... Ров? Стены?
Ладно-ладно. Вопросов больше не имею. А Викторика и её fuckin' slave бегут следом за старейшиной. В лесу деду совсем сносит башню и он палит по кустам, чётенько выпиливая второго дебила! Тут я уже натурально взоржал.
Итак, настаёт кульминация: щас Викторика поставит на место всех этих взрослых идиотов, поэтому она, её не-Джотаро и местный любитель полапать японцев сидят ночью в церкви и ждут, видимо, прихода.
Тут такой момент, но... помните, что сказал гостям кучер? Так вот, он уже должен был приехать и всех забрать. Ан нет, автору это неудобно, и герои, наверно, перезаказывают конное Яндекс-такси на послезавтра с помощью госишного интернета начала ХХ века - электричество же есть.
И естественно, они дожидаются происшествия, а как иначе! В церковь ночью заходит оставшийся дебил. А за ним следом вваливается наряд полицаев и сэр инспектор Чуб, потому что ну а как без него-то? Страна маленькая, инспектор один...
Дебила вяжут, а выскочившая из укрытия Викторика говорит, что троица была ворами, и им позарез была нужна здешняя Золотая Чаша Золотая. Про невъебенную ценность Чаши Золотой зритель узнаёт вот только щас. В общем, будучи дебилами, троица пересралась за Чашу Золотую и третий выпилил подельников.
Викторика заявляет, что третий вырубил первого камнем по голове ("В провинциальном городке был праздник, музыка звучала..."), затащил в сарай с чучелами, запихал тело в чучело и оставил так валяться на постаменте. Мы, конечно же, забудем, что сперва нам в анимехе показали постаменты с чучелами, уже стоящие на площади, а потом препирающихся с селянами дебилов, которых было всё ещё трое. На самом деле ничего такого не было, это обман зрения, глюк Матрицы, ошибка пространственно-временного континуума, всё случилось, как сказала Богиня.
Вам нужны пруфы? Да пожалуйста!
- Kakie washi dokazatelstva?! - возмущается дебил, и испытывает ЛЮТЫЙ УЖАС, когда Викторика показывает ему... жёлудь.
Видите ли, желудями швырялись в толпу во время праздника, а ещё жёлудь, вот прям такой же, был в лесу рядом с застреленным вторым дебилом. Понимаете важность улики? Ну и ещё товарищ застрелил второго, пользуясь барабанным боем в селе (которого не было), а затем завыл по-волчьи, чтобы выскочил дед и якобы пальнул в подельника насмерть. То есть, грохот выстрела барабаны заглущают, а вой - нет? Всё ещё, правда, неясно, при чём тут жёлудь, но жёлудь, сука, и нечего тут!
А ещё интересно, как эти двое свалили из города в лес, если стены и ров?
Всю шайку, сократившуюся до одного дебила, оказывается, сдала распутная монашка, которая, оказывается, на самом деле мошенница и которую, оказывается, таки повязал, а затем ради этого вот всего отпустил Чуб. Под честное мошенническое, вы же знаете, эти благородные воры... Ну, то есть, всю работу сделала недомонашка, а Викторика тупо показала жёлудь. Что не отменяет идиотизма кражи тарелки у самой себя и в целом доказательств здешнего преступления, но если вы ещё к этому не привыкли, постарайтесь сделать это побыстрее.
Кульминация-2. Викторика собирается снова дать лососнуть тунца идиотам из деревни, которую старейшина, окончательно поехавший, называет королевством (а он король, да), чем неиллюзорно шокирует карлиху. Всё дело в том, что в самом конце серии лолька поведает легенду о народе, называемом аналогично самоназванию Жёлтых Кротов. Всё просто: однажды пришли светловолосые голубоглазые люди и научили всё прочее тупое человечество читать, писать и подтираться, и вот эти вот селяне - это и есть потомки сверхлюдей, а наша Викторика, получается, сверхкарлиха. Падём же ниц перед überlegene Rasse.
Итак, наступает ещё один вечер. Бедняга кучер... Так, забыли про ненужную деталь, у нас тут шествие с кнутами. И Ёба-мейда, которая опять щупает свои веки. Возглавляет процессию хмырь, одетый в бабуина. Он подходит к Мейде, и говорит: "Я знаю, что ты сделала прошлым летом 10 лет назад. Это ты меня убила".
Чё?
Мейда вопит: - Старейшина!! Ухади!
- Сознаёшься, сцуко?! - спрашивает сэр Бабуин из рода Рыжих Бабуинов.
- Да, я убийца!! - визжит Мейда.
И тут - хоба! - вся компания нарисовалась рядышком: старейшина-король, Чуб, лапатель японцев, и, разумеется, несравненная Викторика в роли Викторики. А Бабуином был не-Джотаро. Мейда удивляется, откуда тому известны волшебные слова, которые он в роли Бабуина произнёс и она поверила, что Бабуин - старейшина.
- Ну... - говорит ГГ. - У меня на родине это типа скороговорка-считалочка.
Мейда охуеваэ.
Местные в лице японолапателя удивляются, как это милое создание могло выпилить старейшину.
- Взлетевшие голуби. - говорит Викторика. - Мы с ней беседовали в кабинете, где 20 лет назад совершили убийство. Вдруг мимо окна пролетели белые голуби...
Не верьте глазам: они белые! БЕЛЫЕ!!!
- ...Когда я их увидела, Источник Упорины Мудрости поведал мне истину. Это напомнило мне о краже тарелки: взлетевшие голуби помогли отвлечь внимание окружающих. В преступлении, совершённом 20 лет назад такую роль играли монеты. В ту ночь ты поджидала старейшину, спрятавшись в настенных часах. Именно там хранились монеты, которые не были в ходу в деревне. Когда старейшина вошёл, ты открыла дверцу и монеты высыпались. Он начал их собирать и не заметил, как сверху кинжал вонзился ему в спину по рукоять.
Ага, то есть, я таки был прав: старейшину выпилили, когда он пребывал в сидячем положении. Значит, это могла быть и карлиха. Собственно, учитывая временной отрезок, Ёба-мейда тогда тоже была мелкой. Ну и очень интересно, откуда едва приехавший на родину матери ребёнок знает настолько детальные нюансы про монеты и где те хранились? Мать она никогда не видела, на родину приехала вот только щас.
- ...убив старейшину, Мейда заперла дверь и снова спряталась в часы, ожидая, что кто-нибудь найдёт тело. И тут пришла моя мать. Старейшина, вы и ваши спутники упоминали время убийства, но оно было разным. Всё дело в часах, они в ту ночь не били.
- И правда!
Ну, во-первых, не упоминали. По крайней мере, при зрителях. Во-вторых, я вот прям представляю, как старейшина и его подручные 20 лет помнят точное время убийства, будто у них других важных дел нет. В-третьих, это догадка уровня монет в часах - Викторика не может знать наверняка, били часы или нет.
- А почему часы не били?
- Потому что в них пряталась Мейда.
Ну и тут автор выкладывает самый главный козырь виновности Ёба-мейды: та просто вот берёт и сознаётся сама. Оказывается, вот эти цыганские предсказания - это обязательная часть праздника, и прежний старейшина выдал Мейде, что она умрёт через 20 лет, в свои 26. А Викторика и это знала!
В общем, шестилетний ребёнок спланировал убийство и таки воплотил план в действие. Ну да, а чё такого?
Тем временем старейшина-король решает исполнить пророчество и велит японолапателю прям вот в кабинете зарубить Мейду при помощи мачете. Но японолапателю, оказывается, нравится не только мальчиков лапать, но ещё и на лупоглазых мейд он падок. И он её отпускает, решив вместе свалить с постылых руин.
Мейда убегает, все бегут за ней следом вниз во двор, но вот хуй тебе, логика ебаная: Мейда стоит на крыше с факелом. Она поджигает крышу и спрыгивает вниз со второго этажа (+ крыша). Естественно, автор никогда не сигал со второго этажа, а в просмотренных им аниме люди и не с такой высоты невредимыми падают, так что и с Мейдой всё будет норм. В конце концов, она ж нарисованная.
С интервалом в секунду по всему поселению загораются рандомные здания. То есть, Мейда ещё и носится как грёбаный Флэш.
Зацените расстояние, которое она преодолевает за секунду!
Госпожа, её раб, Чуб, немонашка и лапатель ОЧЕНЬ быстро добегают до ворот, с противоположной стороны которых их уже дожидается Мейда с факелом и копьём. Мейда орёт, что Викторика во всём виновата и швыряет на мост факел. Полыхнуло знатно! Глядя на это, лапатель замечает, что мост - единственное, что соединяет деревню с остальным миром. Эм... а волки тогда как там у вас живут?
Пока лапатель препирается с не в меру прытким старейшиной, который тоже уже тут, Мейда ломится в атаку на Викторику, которую тут же пытается защитить не-Джотаро. Было бы удивительно, если бы это делал кто-то другой, Чуб, например. Но нет, про Чуба вообще можно забыть, замес идёт чисто по-японски: 1 на 1, остальные просто наблюдают. Бой происходит как бы драматичный, потому что не-Джотаро плотно стоит перед Викой, та не двигается, как и все остальные, а Мейда копьём наносит пацану драматичные порезы одежды. Пацана так жалко... Это... так госишно...
Устав от этого драматичного 3,14здеца, к Мейде подбегает лапатель, пытается отнять копьё (а что, так можно было?!), таки отнимает, Мейда оступается и, как положено почти всем диснеевским злодеям, летит в обрыв.
Да ладно, кого вы хотите этим напугать? Я смотрел "Бахамута", это не смертельно же!
Пы.Сы: Оп, панцушот!
И тут включается таки готический жанр, когда со смертью злодея рушится его готишный замок. В данном случае сгорает КЕМ деревня и обрушивается мост (он держится не на цепях, а тупо на верёвках, Карл!). Начинается чертовски медленная перебежка по мосту, не-Джотаро не добегает, но у нас есть магия слоу-мо: Викторика хватает его за руку (хотя расстояние между краем и ГГ примерно в полторы роста карлихи), но - ах, какая драма! - цепочка её драгоценного кулона с портретом матери именно в этот момент решает развалиться и кулон улетает вниз.
Хэппи-энд: все спаслись, кучер таки дождался, торча в ебенях трое суток.
Внимание, вопрос: нахуя фокусник? Внимание ответ из будущего: чтобы он потом появлялся и появлялся и потом как появился бы!
История четвёртая.
Викторика: - Скучно. Невероятно скучно.
Я: - Так иди на уроки, дура!
Итак, мы узнаём (помимо тонны филлерной белиберды), что Викторика нифига не кукует в башне взаперти 24 на 7. У неё на школьной территории персональный сука особняк! Ещё раз: особняк. Персональный. На школьной территории. У ебантяйки, которая даже на уроки не ходит.
А не-Джотаро, совершив очередной обряд подношений Богине (на этот раз кимоно) едет в город шопиться. Один. Ну а хули ему, школьнику-иностранцу, будет в 1924-м-то году?
Зачем ГГ туда едет конкретно? Его сестра заказала ему купить нефиговую такую ювелирную штуковину за овердофига бабла. Не иначе, как в 1924-м все школьники просто приходят в магазин и вываливают чемоданы налички ради дорогущих украшений.
Прибыв в местный ЦУМ, не-Джотаро натыкается на здешнего швейцара.
- Простите, юноша, - обращается тот к ГГ. - Откуда вы родом?
- Я с Востока. - отвечает наш смекалистый тряпочный товарищ.
А то швейцару сразу непонятно. Ну, хотя да, тут особо расовой разницы нет, как я уже говорил (если только вы не индус с топором), и большеглазый пацан может быть и из США, и из Испании, и из Китая.
В общем, ГГ попадает в вожделенный магаз, и прям сразу сходу находит нужную цацку в витрине и принимается её лапать. Не витрину, цацку. Культура Востока...
Мог бы и в карман сразу положить, чего уж...
Продавца, кстати, нигде не видно. Тут на пороге возникает какой-то здоровяк, справедливо орёт на малолетнего дебила, который мало того, что руками в витрину влез, ценную и адово дорогую реликвию лапал, так ещё и сука умудрился её уронить. Словом, ГГ с позором изгоняется вон из магаза.
То ли не-Джотаро страдает топографическим кретинизмом (что вряд ли - он в тумане в незнакомом месте умудрился отыскать нужное здание), то ли обычным (а вот это очень вероятно), но он за каким-то лешим прётся в подвал ЦУМа и принимается по нему разгуливать. Зачем? Ну, потому что ему по авторской воле необходимо будет найти госишный ящик с прячущейся там тян. Тян истерит и исчезает, а ГГ вспоминает, что по крайне удобному стечению обстоятельств чрезвычайной тесноты мира, с ним в купе в город ехал инспектор Чуб. Поэтому надо стремглав мчаться в отделение, вламываться на собрание и тащить Чуба за собой обратно в ТЦ. Ах, какое время протеряли - захотел ты, школьник, ввалиться в полицейское отделение прямиком на важное собрание, а тебя и пропускают! Вот ведь благодать была в 1924-м году... Эх...
Долго ли коротко, приходят ГГ и Чуб в ТЦ, но там все делают вид, что азиатского школьника впервые видят. Ой, как неожиданно! В том числе и наоравший на него здоровяк, представившийся директором.
В том самом месте с брюликами и цацкой для сестры уже пусто. Почему? А хрен знает. Раскупили всё, наверно. Хотя пан директор говорит, что всё тут так и было.
Мы же тем временем возвращаемся к Викторике, которая простыла и госишно рефлексирует в горячечном бреду.
Сижу я без книжек в темнице сырой,
Ведь я же карлиха, к тому ж с ебанцой...
Ладно, погосишились и будет. Инспектор Чуб уезжает обратно в отделение, а ГГ мнётся возле ТЦ с мыслью "Да как так-то?". В этот самый момент на него налетает бомжиха. Почему бы ей не налететь на школотрона при взрослом мужике? Ну, потому что тогда не получится госишного остросюжетного дефектива же! Бомжиха пытается убедить незнакомого азиатского пацана, что у неё похитили дочь и живьём сожрали в застенках этого вот ТЦ, и вообще полиция в курсе, всё заговор, жидомасоны-рептилоиды... Бомжиху оттаскивает Личинка Бомжа неопределённого пола. Личинка не простая, она денно и нощно тусит возле ТЦ, поэтому всё видит, всё слышит и всё помнит. В частности, за баблишко, это неопознанное оно готово поделиться неслабыми сведениями:
- В 11:50 несколько мужчин вошли в универмаг через заднюю дверь, притащили с собой много всего разного. Вёдра с краской и кисти, и что-то вроде жёлтых обоев в рулонах.
Ну, это ведь совершенно точно подстава: пока ГГ носился к Чубу и обратно, приехала бравая бригада молдаван, которая за считанные полчаса устроила в том самом магазе с брюликами "Школу ремонта". Я, конечно, не спец по 1924-у году и европейским ТЦ (только по ТЦ Европейскому, фьють-ха!), но немного странно, что в этакой здоровенной многоэтажной конструкции нет строительной лавки какой-нибудь. Ладно, хрен с ней лавкой, может, непрезентабельно этакое на территории ТЦ содержать, но уж обои-то! В ТЦ не продаются обои? Серьёзно?
Зато и то и другое, видимо, есть где-то в паре домов по соседству, ибо примчаться так быстро с необходимым оборудованием и девайсами не способен даже современный курьер Яндекс-строй-доставки. А эти и приехали, и всё сделали, и уехать успели, и никаких следов, и даже запаха лако-красочных работ не осталось! Воистину, великий был 1924-й год, вон как ремонт умели делать, не то что нынче...
А знаете, что ещё есть у несчастной заточённой в библиотечной башне Викторики, помимо персонального особняка на школьной территории? Персональный телефон в этом особняке! И ей звонит не-Джотаро, который уже знает её номер. Да, тот самый не-Джотаро, который всегда застаёт её в библиотеке, но, видимо, где-то за кадром уже оповещённый про личную хату и собственную мобилу.
И снова прекрасное в 1924-м году. Не-Джотаро по совершено случайной удаче мало того, что не требуется бежать на телеграф для звонка, ему даже телефонная будка не потребовалась: телефонный аппарат вот так просто оказался в шаговой доступности от ТЦ прям на стене!
Но ничего важного ГГ сказать не успевает, потому что его прям с улицы пиздят в карету и увозят. И знаете, кто? Та самая тян из коробки в подвале, которая уже выбралась наружу, не попалась на глаза всевидящему бесполому бомжацкому оку, в одной ночнушке наняла карету, погоняла в ней по городу, вернулась к магазу и за шиворот затащила к себе азиатского школотрона.
По крайней мере, именно это можно предположить, пока она сидит в карете и рассказывает о местной шарашке, организующей в ТЦ по ночам педофильские аукционы.
Чего же она хочет от нашего героя? Ну... Выговориться. Видимо, всего раз увиденный иностранный пацан максимум 12-и лет внушает вес, серьёзность и влияние и наверняка по щелчку пальцев призовёт Тесака сотоварищи, а те уж знают, что делать с чёртовыми педофилами.
Представляю, как она, в ожидании не-Джотаро, нарезала круги весь день возле ТЦ...
ГГ и правда обладает связями, и потому отправляет эту полуголую девицу прямиком к Чубу. Одну, причём. А сам тем временем в незнакомой подворотне находит всевидящую Личинку Бомжа (по запаху, наверно) чтобы... а тоже выговориться. Причём не о событиях в ТЦ, подставе и педофилах. ГГ о такой мелочи не думает, он думает о Викторике и потому стремится обратить в Викториканство как можно больше народу.
Тем временем сама простывшая Лучезарная с постели велит Училке принести газеты. Училка покорно исполняет, разве что не кланяется.
Смена плана. ГГ и Личинка Бомжа бегут в ментуру давать показания, но тут случается то, что заставляет их плюнуть на важные дела: ВНЕЗАПНО ЦИРК!
Помните фокусника из прошлой истории? Вот зачем он был нужен! Он при помощи четверых дюжих мужиков выгружает из кибитки знаменитный шахматный аппарат ака "Турок". Следует очень тупая сцена: Фокусник велит мужикам тащить Турка аккуратнее, ибо сударыня изволили надысь простудиться. Мужики считают, что он долбоёб, и вполне справедливо. Да, разоблачение механизма Турка состоялось задолго до ХХвека, но интернет ещё не изобрели, а грамотность пока была всё ещё средненькой, так что да, Фокусник выглядел для собравшихся зевак дебилом, говорящем о деревянном Турке как о простывшей женщине. Тут Фокусник замечает в толпе не-Джотаро, они встречаются взглядами...
И всё.
В смысле, совсем всё. Фокусник больше в серии не появится. Вы же понимаете, это настолько таинственная, загадочная и дрочибельная фигура, что его раскрытие и смысл его наличия в сюжете нужно настоять как 100500-летнее вино. Может, Фокусник - страдающая Аццкая Сцотона, потому что Викторике приснились лилии, а это к грозе, а в грозу выползают черви, а черви не голуби, а голубь символ мира, значит, Фокусник, также известный как Серый Кардинал Ордена Королевских Устриц, Маэстро Пердидор, развяжет Вторую мировую, потому что у него было Тяжёлое Прошлое и в детстве все звали его Сосиской. Ну, или что-то в этом роде...
На сей раз в ментовке соглашаются послушать Личинку Бомжа, потому что с ней же явился Важный Японский Школьник, которому разрешено вламываться на собрания руководителей. И тут вскрываются бездны. Оказывается, буквально туча девах, приходивших в ТЦ пошопиться, загадочно пропадали где-то в его недрах. То есть, доселе никто из горожан не обращался в ментуру о пропаже детей, а если и обращались, то местные полицаи приходили в ТЦ, директор говорил "вы что, у нас такого нет и не было отродясь". Они разводили ручками и уходили. А провести обыски там - ну как можно не поверить такому честному уважаемому человеку? И допросить лындающих вокруг здания бомжей как-то не приходило на ум, ну или бомжи слишком воняют - не подойти прям к ним, голос пропадает, глаза от рези вытекают, ну нафиг.
ГГ снова звонит Викторике и выслушивает тираду о том, что он говно - ну вы знаете, эти трафики связи между городом и ебенями в начале ХХ века - без помех болтай сколько хочешь бесплатно! Небольшая милейшая черта к характеру прекрасной Викторики: как мы помним, она простужена, и потому, чихнув, просто сморкается в вышивку Училки, оставленную на стуле, ибо хуле нет-то? Училка, если что, просто отошла ненадолго взять телефонную трубку.
Запомните, дети: быть мразью - это миленько!
Разумеется, сверхкарлиха уже всё давно знает и в курсе о любых нюансах. Даже про голубую бриллиантовую цацку и крепость всех минералов мира:
- Возьми пресс-папье, стеклянное.
- Есть такое.
- Теперь брось на пол.
- Разбилось.
- Голубая роза, которую ты уронил в ТЦ была не из стекла. Голубой бриллиант не бьётся. В той комнате ты увидел вовсе не пресс-папье. То была похищенная из дворца во время Первой мировой (интересно, это в дубляже обосрались или прям по японскому тексту было?) настоящая Голубая роза. Похоже, в ТЦ контрабандой ввозят произведения искусства.
И вот так вышло, что любой азиатский школотрон может запросто попасть не только на совещание руководства полиции, но и в закрытые помещения с контрабандой: ни охраны, ни запертых дверей. В сущности, зачем такие предосторожности, если полицаи достаточно тупые, чтобы верить на слово товарищу директору и ничего не делать?
И тут блонда при директоре за каким-то хером врукопашку нападает на ментов. Тупее поступка в данной ситуации не придумать. То есть, она могла бы состроить покерфейс и прикинуться, что вообще не была в курсе и это всё падла-директор... Но мы же помним, что в Японии слуги лягут костьми за своего феодала. Разве в этих ваших Европах не также? Долг, преданность господину? Вот потому гайджинская дура решила также до последнего вздоха защищать директора от ареста.
Тут же, как по волшебству, директор тоже решает, что играть в зайчика ему в падлу, вину скидывать не на кого, фантазии ноль и на то и на другое, и вываливает на полицаев весь штат своих служащих - как раз так, чтобы на каждого полицая пришёлся противник. Служащие тоже по-японски преданы своему феодалу и, вероятно, убеждены, что если они вот щас отмутузят толпу ментов, всё наладится и ТЦ продолжит работать как и раньше, и от хозяина отвяжутся. Ну, или что к дверям ТЦ подплывёт волшебный пароход, который тотчас увезёт их в солнечную Австралию, а директор за хорошую службу даст им медаль и миллион йен каждому.
Разумеется, при виде боевой тян и миньонов, полицаи вмиг позабыли, что они немножко так при оружии, поэтому также ломанулись в кулачный бой по одному. Ибо японские традиции самурайской войны в Европе никто не отменял!
"Я знаю кунг-фу, блеать!!!"
В этом великолепном честном и благородном ПВП не на жизнь, но за честь идиотов в кромешной тьме (которая почему-то не кромешная в огромном помещении, где выключено вообще всё ночью), только не-Джотаро способен спасти мир, и он устремляется на поиски тайника. Естественно, его никто не преследует - все заняты "вальсом" друг с другом. И, как и ожидалось, ГГ находит всё за пару минут! В огромном помещении с выключенным светом. А хотя да, он же в тумане в незнакомых местах ориентируется как бывалый местный, что ему в темноте тайник отыскать?
А там как раз толпа торгуется за босых девочек в сорочках.
Педофильское лобби - наше маленькое хобби.
Ещё раз: во всём ТЦ отрубили свет. На одном из окон нет метки. Снаружи окно тёмное. В помещении, где нет метки и есть это окно горит сука свет от ебической люстры и нескольких прожекторов!
И ещё кое-что, как говорил лейтенант Коломбо. Подскролльте чутка вверх на скриншот с окнами. Видите их расстояние друг от друга и размер отпечатков рук? А теперь посмотрите на этот ёбаный ГЦКЗ Россия! Это что, блять, карманное измерение, что в одну узкую комнату такое втиснулось? Это очень госишно, да...
Появляется местный комиссар, и, после его возгласа "Всем оставаться на местах", толпа педофилов перестаёт оставаться на местах и пытается съебать сквозь полицайское подкрепление.
Умно.
В общем, после пары статичных картинок переполоха, всех вяжут, девочкам дают тёплые одеяла, а ГГ находит корону Российской Империи. Ну и вожделенную цацку для сестры. На всякий, дебилы повторяют эксперимент и швыряют цацку на пол. Я не силён в крепости минералов, но чёт я сомневаюсь, что от настолько тонкой работы вообще ничего от падения не отколется. Не-Джотаро, естественно, в это время не думает ни о чём, кроме Викторики.
Щас вот я опять душно поразмыслил: у полицаев есть ордер на обыск и осмотр помещения. Почему просто не взять план помещений по этажам и не пройти с ним, проверяя соответствие площадей на наличие подлянки? КМК, схематичные планы помещений существовали и в те времена. Вместо этого полицаи припираются ночью, потому что в темноте видны светящиеся ладошки на окнах. Почему, мистер Андерсон, почему?
И сам себе отвечу: ибо зрелищно. Таскаться по коридорам и проверять планировку - скучно. А тут во как, с помпой да припердью, в ночи, с боевыми восточными единоборствами, самурайской верностью и аккурат в тот самый день и тот самый час, когда проходят педофильские торги. А ведь можно было бы ещё и боевых мутантов с лазерами подогнать, эх...
Далее следует ещё 5 невыносимых минут трындежа, из которых наиболее важное - у шизоидной бомжихи, пристававшей к ГГ, наконец-то взяли показания, а Личинка Бомжа таки мальчик и он выиграл джекпот: какая-то знакомая Чуба Личинку отмыла, отстригла, приодела и отправляет учиться в частную школу (но не ту в ебенях с личной усадьбой Викторики). Ну и ещё нам дают немного рефлексии Викторики, и намекают, что, мол, да, она сволота, мразь и тварина, но у неё же Тяжёлое Прошлое! И это госишно...
Отнеситесь к мудиле с уважением: она же ТАК СТРАДАЛА!!!
История пятая.
В начале этой истории инспектор Чуб общается по телефону со своим Батей, а тот несёт лютую шизофазию:
- Серая волчица стала часто появляться в полях. Ты соль земли. Но если соль перестанет быть солёной, как сделать её солёной снова? Не спускай глаз со своей сестры, большего от тебя не требуется.
Так и хочется задать Бате извечный вопрос: "Дак что же, будет Муромец, что ли, вырастать? Илья Муромец, что ли, будет вырастать из этого?"
Однако, возможно, кому-нибудь по этому эпизоду станет ясно, что грядёт нечто зловещее и госишное............. Мне же стало ясно, в кого у Викторики её бредовый словесный понос.
Где-то в некоей местности стоят две леди и пьют лимонад. По чисто гайджинской, а не японской (не перепутайте!) традиции, одна из ледей картинно восклицает "КАК ВКУСНО!!!" Наконец, напившись, одна из этих дам устремляется за извозчиком, проезжающим мимо, вторая пытается её догнать, врезается в некоего сэра, они роняют одинаковые чемоданы... В общем, как тут не перепутать свою поклажу с чужой, а значит перед нами снова невероятно сложное дело, которое способна раскрыть лишь хикка-лолька с мудацким характером. И, похоже, это был нифига не лимонад...
По совершенно случайному стечению обстоятельств, дамы едут в ту самую школу, где учатся наши герои. Ну, как учатся... Мотаются чёрти где, покидают школьную территорию, гуляют по городам всяким, до которых аж на поезде ехать надо - вот это вот всё в учебное время.
По ещё более удивительному совпадению, одна из дам - та самая, что забрала Личинку Бомжа с улицы и отправила учиться куда-то, но, как ни странно, не в эту вот школу.
Даме позарез впёрлось передать в библиотеку несколько книг, довольно редких. Вот именно в школьную в ебенях передать. Всякие городские библиотеки не подходят.
Естественно, дамы встречают Училку в сопровождении не-Джотаро, потому что ну а кого ж ещё? Каких-то других школьников? Директора? Как можно! В школе есть лишь трое: Училка, не-Джотаро и Блонда. Иногда там мелькают какие-то тела на фоне, но разве они могут хоть как-то с кем-либо взаимодействовать?
В общем, встретив ГГ, неугомонная испивательница лимонада и бегунья за извозчиками, тотчас бросается его тискать, будто 100 лет с ним знакома и вообще это ж её любимый племяша. Ну, знаете, эти дикие невоспитанные гайджины - хлебом не корми, дай японца полапать.
И вот только в этот момент я обратил внимание на довольно жуткую деталь. С одной стороны, ясен красен, что никому из аниматоров не впёрлось тратить уйму времени и сил, прорисовывая за копейки кучу носящихся школьников, но если абстрагироваться от этого...
Школа пуста.
В анимехе довольно часто мелькают панорамные кадры школьной территории - она, как я уже говорил выше, огромна. И на ней никого никогда нет. Кроме ГГ и тех, с кем он взаимодействует, на всей гигантской площади царит абсолютная пустота.
На многокилометровом закрытом пространстве бродит один не-Джотаро. Ок, его все избегают, ибо Чорный Ловелас Жнец, но не до такой же дубовой степени, что стремглав разбегаются, едва завидев за сотни метров от себя!
Я просто не понимаю, почему бы тупо не нарисовать хотя бы статичные силуэты на заднем плане и какие-то человекообразные точки на панорамных кадрах? Но вот писос вам, зрители, школьная территория мертва как тот мумифицировавшийся стоя недотамплиер. А если бы звукач по дурости заморочился бы с аудио-сэмплами кипящей вокруг школьной неуёмной энергии, это стало бы ещё более крипово. Но оно и так доставляет, когда задумываешься...
Вглядитесь. Ни души вокруг...
Кстати, библиотекаря в библиотеке тоже нет. Зато есть вопящая мадам с чемоданом и подругой, которая страшно раздражает снова жрущую конфеты Викторику (а кто, блять, её не раздражает?).
Тут же становится ясно, что данная история призвана раскрыть характеры Чуба и снова Викторики, их отношений, и как всё вот так выходит, что он к ней регулярно бегает. Как уже можно догадаться по вышеизложенным сюжетам, раскрытие будет довольно дерьмовым...
Ну, а пока мы узнаём, что Чуб - местный Король Френдзоны (оп, кажется, я случайно новое госишное прозвище...). Он безнадёжно с детства сохнет по вот этой самой мадам с книгами и шилом в анусе, а та выскочила замуж за комиссара полиции, которого нам показывали в прошлой серии. И эта френдзонная ситуация есть ни что иное, как подводка к главной интриге всей онемехи - почему у Чуба чуб.
Между тем сэр с не своим чемоданом приходит в полицию и начинается очень топорное расследование. Естественно, им занимается Чуб, который опознаёт в чемодане его близнеца, принадлежащего своей вайфу, звонит комиссару-мужу-вайфы, тот говорит, куда уехала его уже полноценная законная вайфу.
А саму вайфу пробивает на ностальгию. Знакомьтесь - Крошка Q! Потому что на спине полоски образуют букву Q.
- Это случилось несколько лет назад, примерно тогда мой муж предложил выйти за него. Крошка Q умер от болезни, а меня стали подозревать в убийстве.
Если в этом моменте переводчик так лажанул, спасибо ему за минуту неистового хохота, ибо из построения фраз в рассказе получается, что Жаклин (а жизнерадостную френдзонщицу так зовут) подозревают в убийстве хомяка.
Блять!
Это не госишный детектив, это журнал "Каламбур"!
Но потом выясняется, что убиенным был ветеринар, лечивший жаклининого хомяка. Выпилили его ножом в грудь, но он успел оставить предсмертное послание. И послание это было - "Q".
Вот так, по мнению японцев, выглядит буква Q.
Поскольку в предыдущей истории мы уже убедились в фантастической тупости местных полицаев, здесь они также проявили неимоверную дедукцию: ветеринар написал Фирексию Q, невылеченного хомяка тоже звали Q, значит, убитая горем и госишной скорбью дура выпилила дядьку из чувства мести, мол, он не спас зверушку.
Но это было ещё не всё: во время похорон у вдовы ветеринара на руке вдруг возникли письмена. Все, конечно же, решили, что сие есть ничто иное, как контакт с духом покойника. Письмена были перевёрнуты, и потому потребовалось зеркало. В зеркале послание гласило: "Меня убила Жаклин". Ну, знаете, Жаклин она ведь одна такая, прям как Рус.
Викторика по ходу рассказа продолжает ёрничать, демонстрируя, какая она быдло умница, а не-Джотаро не устаёт мысленно восхищаться своей госпожой, и задумывается - уж не это ли дело послужило поводом к возникновению у Чуба чуба? Парень начинает пользоваться мозгом, респект ему. Ведь до этого та же самая Викторика заявила тому же самому ему, что однажды она раскрыла некое дело, связанное с вот этой вот Жаклин, и это послужило причиной того, что Чуб стал ходить с чубом. Это было буквально минут 6 назад по хронометражу, но чу! Я слышу приближение Палочки-забывалочки...
А чтобы забывалось лучше, нам дают посмотреть флэшбек Чуба, который, сжимая чемодан, уже мчится в экипаже в школу и страдает.... Он же её так любит, а она... А он... И скрипка ещё печально играет...
А в библиотеке Жаклин рассказывает в который раз, что после похорон её стали подозревать в мести за хомяка, вешать убийство и всё такое... но потом преступник взял, да и сознался сам.
- А кто был настоящим преступником? - внезапно интересуется не-Джотаро.
- Кто?... Ааа (ну да, у нас же детектив), оказалось что...
- Мадам, нам пора. - встревает её спутница и обе на ультразвуке съёбывают в закат.
Поэтому всё снова приходится дорассказывать карлихе, а мы уже знаем, как она это умеет:
- Кто преступник? Ветеринара убила его собственная жена. Начнём со слов, появившихся на похоронах. Вдова написала их сама - она была левшой. Такое нечасто встретишь, но некоторым левшам легко даётся зеркальное письмо. Этим она и воспользовалась, чтобы написать письмо с того света. Ей надо было выставить Жаклин убийцей. Точно также она воспользовалась посланием, оставленным на месте преступления. Полиция решила, что буква взята из имени... Крошки Q...
- Что тебе не нравится в милом имени зверька?...
- Тиха, блеать!! Глупые полицейские поверили, что "Q" означало имя животного. Заколотый ветеринар, должно быть, лежал навзничь. Если написать букву из этого положения, она выйдет перевёрнутой. То есть, врач написал букву "P", первую в имени своей жены Паулы. Ещё один пример зеркального письма. Чуб выслушал мои объяснения и сообщил их Пауле, не выдавая личности. Он сказал: "Если не сознаешься сама, я иду в полицию". Ей оставалось только смириться.
Ну и, короче, чуб у Чуба - это плата за раскрытие убийства.
А у меня снова вопросы в связи с этим бредогоном от Викторики. Итак, откуда она знает такие детали как левшизм вдовы и умение писать наоборот конкретно у неё, ни разу не контактировав вообще ни с кем из вышеуказанных, кроме Чуба? Это надо следственный эксперимент тогда проводить, а об этом не сказано ничего.
А что если заколотый ветеринар не лежал навзничь? Ну да, нам показали уже картинку с ним, лежащим на спине. Но Викторика его труп не видела и потому это снова тупо догадка из воздуха. Натягивание совы на глобус с буквами что в одном случае тупо, что во втором ещё тупее, особенно при вот этой каракуле. Ок, допустим, врач написал q вместо Q, но оно всё равно не похоже, а перевёрнутая вверх ногами q это b, а не p, ибо p просто тупо отзеркаленная выходит. И много ли вы знаете людей, которые будут писать имена строчными буквами? При таком ракурсе и этакой загогулине на выходе я теперь букву "А" вообще вижу.
Почему это не мог быть какой-нибудь Арн Андерсон, ветеринар-соперник, который давно пытался вызнать рецепт секретной микстуры, от которой любая зверюга оживала?
А может, ветеринар состоял в анонимном тайном братстве Анархо-педофилов, и это был их секретный символ (ибо каракуля похожа на пинус с головкой и букву "А")? Он решил завязать с вредными привычками, но из Анархо-педофилов так просто не уходят, вот он и оставил наводку на них.
А ещё может, он был русским, бежавшим в 17-м году от красноармейцев. Он спрятался в Европе, в крохотном никому нафиг не нужном королевстве и стал вполне успешным ветеринаром. Но вот однажды на пороге его дома возник старый друг, к тому моменту уже завербованный товарищем Дзержинским и устранявший за границей вредителей и врагов Партии. Звали его Фома, и наш врач тупо не успел вывести на полу русскую букву "Ф" - удар ножом был точен, смерть наступила очень быстро...
Однако ж нет, это 146% была буква "P", а убийцей - его жена. Так что, цитируя знаменитого Рамзана "Извинись" Ахматовича: "А ты докажи!" - обращаюсь я к Викторике.
По итогу мы имеем бесконечное число догадок и выдумок на любой вкус, которые точно таким же доказательным методом ака "Пальцем-в-небо" Викторики можно натянуть на убийство. Это не детектив, это хуйня от балды, сочинённая за пару минут.
А, и ещё кое-что... Какой у вдовы мотив всё это совершать?
- А иди-ка ты нахуй с такими вопросами! - отвечает автор. - Викторика преступление раскрыла? Раскрыла. Викторика молодец и умница? Молодец и умница. Чего тебе ещё, собаке доёбистой, надо?!
Ну да, и то верно. Детективы ведь так и создаются: из гипотез и догадок складывается мыльный пузырь фактов без расследования, все вокруг максимально тупые и наивные, и даже преступник не уходит в несознанку от нелепых обвинений, а сразу и без лишних разговоров во всём признаётся анониму по телефону. Великолепно! Слава великой Викторике! Очень качественное произведение.
В общем, Чуб и его вайфа разминулись, потому что одна - дура с шиловжопием, а второй по сторонам не смотрит и не слышит, что в десятке метров от него несётся разудалый горлопанистый предмет его одиноких ночных камшотов.
Просто вокруг так дохуя народу, и все галдят (школьники же),
что очень сложно, направляясь в башню,
заметить вылетающую из этой же башни орущую бабень.
Как итог: книги доставлены в библиотеку, дура пришла в участок сама и встретила там сэра, ожидающего свой чемодан.
- А зачем вы приехали, инспектор? - задаёт вопрос не-Джотаро.
Тебе не говорили ли, милый ребёнок, что он её... ну... типа как любит? А ещё он вот чемодан привёз с книгами.
Оставшееся время серии, изгнав прочь японскую рожу, братец Чуб и сестра Сучка выясняют отношения на своём госишном и загадочном диалекте циклопических хаотичных метафор и бафосных словесных конструкций - красивенько же, и неважно, что бредово.
- Серая волчица в самом деле необыкновенно умна. Готов признать, что в этом ей уступаю. Но у тебя, сестра, нет сердца. Разве не помнишь ту ночь, когда мы разговаривали?
*РАЗДАЛСЯ ГРОМ!!! И ветер, тучи нагоняя...*
Ого! Готический замок!
Но зачем тут готика, когда нужна госика?!
Значит, в готическом замке на каменном полу сидит мелкая (хотя куда уж мельче) Викторика во вполне себе таком изысканном платюшке - ну чисто уморенная жертва... Так вот, сидит она такая в грозу, и спрашивает Чуба, который тогда ещё не Чуб, а просто Патлач, зачем он хочет спасти ту женщину.
- Потому что я люблю её!!!!!!!!!111111расрас - орёт будущий Чуб.
- А как это? - спрашивает ребёнок лет трёх-пяти, сидящий в милом платюшке на каменном полу в каменной темнице, чем приводит брательника в шок и ужас.
В самом деле, как дитё, у которого мать свалила на вольные хлеба практически сразу после родов, и которое сидит, судя по всему, взаперти в одиночестве, может в своём-то преклонном возрасте не знать, как это - любить?! Она что, исчадие Сцотоны?!
Зато в платье же!
Вернувшись из флэшбека, становится отдалённо понятно, что Вика заставила Чуба накрутить чуб, дабы его этим унизить. А, собственно, зачем его унижать? Потому что он просит малолетку, страдающую шизофазией и сидящую в темнице, распутать преступление, в котором глупо абсолютно всё и нет мотива?
Чуб заявляет, что чуб - это тупое наказание. И я его полностью понимаю и поддерживаю. Но с другой стороны, говорить об этом ребёнку, придумавшему такое - не менее тупо и дегенеративно, потому что, ёпты, это ребёнок. Чуб продолжает, мол, для того, чтобы он страдал, взамен надо было потребовать, чтобы он разлюбил свою зазнобу. Почему-то всё это приводит Викторику в лютую ярость, хотя является каким-то неуместным пердежом в лужу. Зато на пафосе и под скрипочку - у зрителя уже дыхание замерло от накала страстей же.
Чуб уходит. Викторика принимается рыдать.
- Неправда... - кротким голоском канючит она. - Я теперь другая... Я изменилась.
Она СТРОДАЕТЪ!
Раз уж мы толком не знаем отправную точку изменений, давайте же посмотрим, как проявляется эта "другая" Викторика: итак, она самовольно сваливает со школьной территории, не ходит на уроки, относится к учителю как к прислуге, унижает и хамит любому, с кем общается, даёт затрещины и оскорбляет единственного, кто открыто называет её другом, до одури любит мать, которая её бросила и при этом очень потребительски относится к другу, который обязан регулярно таскать ей подношения и развлекать. Ну, после всего этого вы разве не видите, какое большое и прекрасное у этой милой девочки сердце, сколько любви она дарит миру и окружающим?
Я тоже не вижу.
П. С: фамилия Жаклин - Сеньора. Да, она мадам Сеньора. Я бы ещё взглянул в этой вселенной на господина Мистера и Товарища-сана. Живите с этим, как живёт она.
А мы тем временем одолели половину сериала! Ну что, вы ещё живы там? Продолжаем дуреть!
История шестая.
Блонда предлагает не-Джотаро смотаться в круиз на море, но ГГ снова её динамит, потому что а как же Викторика? А Викторика обосрала его с головы до ног, ибо смерд посмел явиться пред её очи без подношений. Вот же 3,14дор, скажите?
- Ребусы принёс,
А где конфеты, пёс?!
Ну и он возвращается к ней со вкусняшкой. Госпожа сменяет гнев на высокомерие и они сидят на газоне возле дерева. Типа пикник. Походу сидения, нам накатывают флэшбек не-Джотаро с отцом-тираном, который тоже считает, что пацан говно. Становится ясно, что это, в общем-то, у ребятёнка уже привычка такая и он латентный мазохист, воспринимающий оскорбления как должное. На самом деле, подозреваю, что автор этим пытался показать Тяжёлое Прошлое ГГ и что он СТРОДАЛЪ!
Потом ГГ раздобывает ещё вкусняху-подношение, но Викторика слишком дохуя гордая сволота, и потому шлёт раба нах. Он уходит, оставив жрачку, Викторика сидит на дереве (интересно, как вот это туда забралось?), а вкусняху сжирает Училка, потому что Викторика вдруг слишком дохуя гордая, чтобы осадить неразумное влагалище от пожирания своего подношения, хотя, напомню, недавно обращалась с той же Училкой как со служанкой.
Начинается гроза, а Викторика всё ещё сидит на дереве, потому что слишком дохуя гордая (неумеха), чтобы с него слезть. Как хорошо, что есть fuckin slave, который тотчас примчался и на которого можно спрыгнуть, не замарав обувь в мокрой траве.
- Зачем... ногами-то?... - кряхтит ничтожество. - Разве так надо?
- Откуда мне знать? - благодарит Госпожа и уходит.
Схватив зонтик, раб, спотыкаясь, мчится следом с криком "ВикториКААА!! Зонтик!!"
Вот это я понимаю - нормальные здоровые отношения, романтика, юмор. А не эти всякие ваши...
В личном особняке Госпожа переодевается в подаренное кимоно (ну... как переодевается... "нахлобучивает" было бы правильней) и пытается в нём идти с сервизом в руках. Запутывается в полах и разъёбывает сервиз в хлам. Раб тут же бросается всё убирать, но по глупости немного ворчит, за что получает строгий выговор от Госпожи и ор на весь дом.
- Да как ты посмел?! За это сожрёшь все осколки до последнего!!!
Ах, какая ж романтика...
Ну, собственно, не считая последовавшего трындежа и разгадывания детского ребуса, это всё.
И вы всё ещё сомневаетесь, что Викторика изменилась и стала другой, как она заявляла в прошлой серии?
История седьмая.
В самом начале нам демонстрируют новый клип группы GHOST, однако оказывается, что это кинчик ужасов, который смотрит школиё, свалившее в одиночку из школы. Ну, короче, как обычно, вы же понимаете. Но на сей раз автор даже обоснуй придумал - на дворе каникулы. И это значит, что всем преподавателям резко стало пох на то, кто и куда умотал. По факту же у нас воплощение очередного плана Блонды захомутать себе тряпку-куна (она даже ради этого пораньше от бабушки свалила). Который всё равно тупо проспал весь фильм и динамит деваху, хотя она тоже блондинка, его же фетиш! А, ну да, эта добрая, не унижает и не бьёт - фигня, короче.
Гуляя по городу после кино в компании ГГ, Блонда размышляет, что и главгада в маске из кино где-то видела\что-то слышала, и киношная башня с часами какая-то знакомая... Мимо проходит кучка детей, марширующих и поющих какую-то песню. Герои умиляются. Тут Блонда говорит:
- О! Вспомнила! - и как ошпаренная подрывается по дороге. Не-Джотаро с нытьём устремляется следом.
Тем временем у ворот школы стоит какой-то весьма готичный (не госишный покамест) хмырь и внимательно смотрит вдаль. Но, заметив приближающихся ГГ и Блонду, он уходит. Что ж это за школа-то такая, что притягивает к себе непонятных подозрительных дядек регулярно? То один туда ежегодно хабар закапывает, то вот этот ещё припёрся хз зачем...
И таки да, наша парочка всю дорогу от города до школы бежала пешком, причём, судя по примерному времени, минут полчаса максимум. Я просто напомню, что раньше для преодоления этого расстояния требовались экипаж или поезд и примерно часа 4. Не-Джотаро вот в одной из серий Викторике из города звонил зачем-то, хотя мог бы добежать до школы и не запыхаться, оказывается.
Блонда тычет в башню при школе и радостно восклицает:
- Видишь, как в кино!
- Да, - отвечает не-Джотаро. - И что это значит?
Это значит, дорогой герой, что девочка пыталась вспомнить, где она видела башню, возле которой несколько месяцев учится каждый сука день. Но у блонды другая версия:
- Может, тут замешано проклятие?
Знаете, группа The Offspring сняла клип на песню "Why don't you get a job" возле здания с часами, которое также фигурировало в трилогии "Назад в будущее". Не иначе, тоже какое-то проклятие...
Блонде позарез требуется влезть внутрь башни вот прям щас. Не-Джотаро, будучи галантным кавалером только в учебный период, со словами "ну ладно, я пошёл", собирается валить, но Блонда так просто не отступится, ей нужны и мужик и башня, и она это получит! Блонда вышибает кованую дверь с ноги!
------------------------------------------------------
Пока школьнички идут по очень хорошо проглядываемому тёмному коридору, в котором из освещения только дверной проём, и имеются повороты без собственных источников освещения, я заметил одну деталь и намерен вам о ней снова поведать. Это душнота и не столь важно, но всё же. Взгляните вот сюда:
У Блонды платье на молнии. Ну, казалось бы, окнорм. Но Википедия заявляет, что молнии на одежде стали появляться в 1937-м году, и то на брюках. Выходит, блонда - девочка из будущего. Хотя о чём речь, если в первой же серии... Ладно, проехали, у нас тут страшная тайна намечается.
------------------------------------------------------
Тем временем Блонда рефлексирует на тему того, что ну очень хочется заполучить себе живого настоящего японца с членом, а тот на неё никак не западает, а всё трындит о Викторике (ЧСХ, прям в ходе действия он пару раз уже успел её помянуть) и будто ею одержим (ЧСХ, так оно и есть, он долбаный сектант). В общем, за размышлениями Блонда аж чуть шею себе не свернула, навернувшись на ступенях, но ГГ её таки поймал. Было бы чернушно-забавно, если бы не поймал, и она бы закончила так же, как её фейк.
- Раз в кино была такая же башня, значит, в этой может тоже оказаться лаборатория! - уверенно говорит Блонда, и выносит ещё одну дверь также с ноги, как и первую
И таки да, художникам было лень, поэтому на самом верху башни всё точь-в-точь как в фильме: столы, мензурки, и прочая сопутствующая атрибутика. А Блонда вдруг косплеит свою фейкоту и вспоминает Очередную Совсем Не Японскую Школьную Страшилку про Алхимика Левиафана. С чего бы ей перенимать привычки другого персонажа? Ну, автор, видимо, такой: "Хэммм, а чего там у этой Блонды было? Давно её в моём гениальном детективе не случалось... А, я ж, кажись, ей любовь к крипипасте сочинил... Или не ей? А, похуй, если аудитория досмотрит до этого момента, то и не такой идиотизм можно выдать. Схавают!".
В общем, жил-был некий алхимик по кличке Левиафан. Жил, кстати, снова очень удобно - около 20 лет назад и как раз в здешнем королевстве вот в этих ебенях глухих. И именно вот в этой самой башне была его лаборатория. Неважно, откуда девочка-англичанка знает всё это, хаваем. Как хаваем и сам факт того, что после киносеанса она это всё где-то слышала когда-то и едва со скрипом вспомнила, а тут её порвало на полотнище подробного лора мгновенно.
- Вот оно как... - протягивает ГГ. - Наверно, режиссёр знал об этой легенде.
Картинка с мемным Николасом Кейджем силой волшебства вставляется в ваш мозг.
Внезапно кто-то начинает подниматься по ступеням наверх. Мгновения напряжённого госишного ужаса... Герои застыли с вытаращенными глазами... Из коридора доносится тяжёлое дыхание, идущий всё ближе, оцепенение охватывает детские тела, в дверном проёме скользит тень, показывается рука...
СКРИМЕР БЛЯТЬ!!!
Потому что кому ещё шастать по школьной территории кроме Училки? Она их весьма сурово выставляет прочь, читает нотацию не шастать по всяким пришкольным зданиям и запирает двери, ведь вы помните - сторож помер, а нового, видимо, нанимать незачем - Училка прекрасно справляется со всеми делами в школе одновременно и даже в каникулы. Алхимик Левиафан и Училка Легион.
В остальном же Училка абсолютно права: нехер школию лазать где ни попадя и двери выламывать. А если раздолбают чего ценное или с циферблата сиганут? Вот в кино\в магазин в город одним можно, ночью на корабль можно, к дальней родне чёрти куда в учебный период можно, в склепе с любимым замуроваться и помереть можно, а в башню - нет.
Тем временем в другой башне неподалёку (Привет Толкиен!), отведённой под библиотеку, Викторика по совершенно удивительному совпадению находит книгу с той самой крипипастой про того самого алхимика. Алхимик внезапно начинает разговаривать с Викторикой - то есть, не она читает текст, а у ней в голове раздаётся голос мужика. И Викторика, естественно, с ним препирается. Учитывая, что довольно увесистый том, падая, огрел её по сверхгениальной блондинистой тыкве, это вполне нормально. Это вполне нормально даже без ударов в стиле Ньютона - просто когда ты 24\7 хиккуешь в тихом и широком замкнутом пространстве, ненавидя всё живое, к тебе в черепную коробку вполне может заглянуть в гости голос мужика, и не один.
"А не охуела ли ты, книга сраная?!"
Суть спича алхимика проста: "Раскрой мою тайну". Что за тайна? Ну, это вы, народ, дофига хотите.
Наступает новая четверть (хотя скорее учебный год), и, вопреки тому, что в столовке даже есть анимированные жрущие школьники и повариха, снаружи по-прежнему ни души.
Ну, кроме не-Джотаро, разумеется.
А между тем одна душа всё же есть! Бродя по пришкольным угодьям непойми зачем в полнейшем одиночестве, ГГ замечает, что по территории закрытого заведения, а конкретно возле давешней башни, лындает какой-то сумрачного вида хлыщ, и даже пронзает в нём азиата. С расстояния в полсотни метров примерно. Со спины. Определив по волосам.
Ввиду того, что предупредить в округе об этом типе некого, а каким-нибудь завучем\сторожем\охранником тип точно быть не может, потому что на Училку он не похож, не-Джотаро решительно вваливается следом за ним в башню снова. А тот взял, да и помер там. Ну вот цель у чувака, видимо, была такая - влезть в башню и там испустить дух, госишно и с пафосом. Зрителю заостряют внимание на том, что у дядьки душевно цвела на пальце гангрена.
Мгновенно приехали менты, и снова никаких зевак хотя бы из числа школия. Про директора или ещё кого-то из взрослых я уж молчу - лишь Училка и ГГ стоят у ступеней башни. Разумеется, без инспектора Чуба мы никуда, поэтому вот и он - и внезапно без чуба. Не-Джотаро его не узнаёт вот совсем. Чуб одет во всё тот же костюм - белый с розовым. У него всё то же лицо, тот же цвет волос, голос не поменялся, но он неузнаваем! Впрочем, Кларку Кенту вообще было достаточно снять очки для сокрытия личности.
А вот тут Чуб почему-то не арестовывает мелкого японца как в прошлый раз, хотя опять же только этот 3,14здюк был наедине с убиенным. В этот раз всё норм и пацан точно чист.
Осматривая труп, Чуб говорит, что были, дескать, двое приезжих - один азиат, второй рыжий. Cобственно, всё.
Едва поднявшись по лестнице, и, на сей раз даже запыхавшись, ГГ незамедлительно получает самое романтичное приветствие из всех, что только можно представить.
С разгона въебать каблуком в колено - разве это не миленько? Вот как надо встречать своего единственного друга, который по авторской задумке тебе ещё и нравится, а не эти ваши тупые лицемерные обнимания, приветствия, поцелуйчики - тьфу... Вот где истинная романтика, вот где отношения!
Вы же всё ещё помните, что она стала совсем другой, да? Вот, берите с девочки пример.
- Опоздал. - презрительно бросает Госпожа.
- Прости... - хнычет факин слейв.
- Так что стряслось? - не меняя тона спрашивает карлиха.
Доброта и ласка, да...
- Глупец.
- Инспектор? - Викторика отрицательно мотает головой. - Тогда... я? - снова отрицательное мотание. - А... кто же?
- Левиафан!! Я приняла его вызов. Я раскрою тайну Левиафана и не позволю ему снова убивать!
А он... убивал? Ок, ладно, спасибо за своевременную инфу.
Ещё немного здоровых тёплых отношений, чтоб уж наверняка: Викторика встаёт и собирается куда-то. Видимо, в свой персональный особняк.
- Ты уходишь из библиотеки? - бежит за нею следом не-Джотаро. - Тогда я с тобой.
Перед его носом закрываются двери лифта:
- Для тебя существует лестница.
- Могу же я спуститься на лифте, когда иду с тобой?
- Наблюдать, как ты пыхтишь и кряхтишь, едва передвигая ноги вверх и вниз по ступенькам по моему приказу - величайшее наслаждение! - заявляет Госпожа и спускается вниз на лифте.
Прекрасный персонаж, вызывает желание няшить и гладить по головушке швырнуть обратно в темницу. Напоминаю, что автор пыжится заставить зрителя сострадать и симпатизировать вот этой уёбе.
И только после вот этого ада не-Джотаро замечает на полу ту самую книгу и принимается её читать. Быть может, теперь наконец-то автор соизволит объяснить, что там за тайна такая? Может, пока он демонстрировал прекрасные отношения героев, он успел что-нибудь лихорадочно придумать по главному квесту?
Итак, у нас флэшбек с монологом алхимика. Мол, он был странником и носил при себе философский камень, подаривший ему вечную жизнь. В 1897-м ему вдруг расхотелось путешествовать, поэтому с помощью философского камня он скрафтил 100500 голды и это его прославило в пределах данной страны настолько, что удостоился приёма у короля. Но сперва припёрся какой-то барон с гвардейцами и устроил в башне лютый обыск в поисках золота. Зачем-то барон притащил и своего малолетнего сына, который показался алхимику няшей. Барон ничего не нашёл и сотворил ещё большую нелепость, рявкнув алхимику, что тот не покинет башню до тех пор, пока не создаст золото. То есть, он приехал с обыском и гвардотой, вероятно, с целью арестовать алхимика, ничего не нашёл и потребовал создать золото... чтобы арестовать алхимика? Это, ёпт, что за дурь?
Короче, алхимик сказал, что ему хватит трёх дней и спустя это время он предъявил барону и сынуле с толпой гвардоты кусочек золота. То есть, вся эта толпа три дня торчала у башни и ждала?!
И вот таким идиотским образом посредством письма от королевы, затем обыска с оскорблениями и созданием куска золота алхимик добрался до королевского дворца. Блять... У него уже было на руках приглашение, но за каким-то пинусом взялось ещё препятствий на пару квестов.
Пришёл, значит, в тронный зал чувак в плаще с капюшоном и в маске и его вот в таком виде пропустили. Ну а что? Школьники вваливаются на совещание полицаев, так почему к королю не может прийти мужик в маске и широком плаще? Госишно...
Левиафан пред очи королевской четы, солдат, барона и его сынка делает из белой розы синюю, чем заставляет фалломорфировать всю собравшуюся тусу. Королева вот так просто сходит с трона и простирается на коленях перед каким-то мужиком. Ещё раз: королева при подданных встаёт на колени перед безродным хреном из ниоткуда.
И, в общем, алхимик стал крафтить голду уже для казны, заодно пообещав с алхимического плеча вечную молодость королеве. Но однажды психанул король, решив узнать, что ж там под маской. Но итога этого момента нам не покажут.
А покажут нам, как Левиафан рефлексирует в башне, сочиняя эту вот офигительную историю и записывая её, а рядом на полу валяется сынуля барона, из которого хлещет... ну, видимо, золото. Короче, у пацана случился редкий вид недержания и он, так сказать, изошёлся весь. И эта картина нашего алхимика очень угнетает.
Golden boy
В заключении алхимик грозится остаться в башне даже после смерти и продолжить убивать.
Ок, а зачем? Почему? И какова тайна-то? А, ну да... аниме уже отчётливо намекает, что не детектив и не загадки тут главное теперь. Теперь, зритель, ты должен любить и почитать госпожу Викторику. Вот, кстати, и она - стремглав мчится к башне, и стоит ей туда добраться, как кто-то хватает её за руку и...
Чуб допрашивает упомянутого ранее некоего рыжего о мёртвом товарище. Но тот говорит, что ничего не знает о намерениях гангренового азиата, ни сном ни духом, мамой клянётся. И этим рыжим оказывается...
"Я сцуко коварный, я сцуко опастный, у меня улыбочка плохиша,
я не слышу журчания вашей течи, девочки!"
Фокусник, блять!
Выходя из библиотеки с книгой, не-Джотаро обнаруживает нечто чудовищное: помните, Викторику кто-то резко схватил за руку? Это была Училка, которой вот прям сегодня пришла в голову мысль затащить суку-карлицу на уроки и познакомить с классом. Только теперь, Карл!
А у нас снова проблемы со временем. На дворе день, до этого показывали полный школия класс и скучающую Блонду, но не-Джотаро и Училка не на занятиях. Они провели приличное время возле башни, сперва дожидаясь ментов, потом участвуя в качестве понятых. А до того не-Джотаро выследил азиата с пальцем, плюс порция пиздюлей и унижений от Викторики, плюс чтение книги алхимика. И всё это уложилось в примерно час до начала занятий, хочет нам сказать автор?
Мразоту таки затаскивают на урок, и Училка представляет её просто по имени. Без фамилии. А так вообще можно? Ну и да, среди одетых в форму школотронов расфуфыренная карлиха в розовом платье с рюшами и оборками выглядит натурально клоуном. Но это я тупой и не понимаю, ведь Викторика - особенная...
А потом я долго и от души ржал. Значит, школьники сидели, ждали уроков, им представили Викторику, все наконец-то расселись, и тут Училка такая:
- А сегодня на территории школы произошёл неприятный инцидент, так что уроки отменяются!
Затащить Викторику на уроки, чтобы их сразу же отменить.
А потом я снова бомбанул. Блонда решила пообщаться с новенькой и немного её подбодрить. Новенькая в ответ въебала ей партой.
Но всё обошлось - Блонда ж нарисованная, так что отделалась лёгким ушибом и даже способна сидеть спустя какие-то пару часов. Ну и ещё она, как-никак второстепенный персонаж, это вон пацана от золота изнутри порвало, или аферистка с лестницы насмерть навернулась (хотя не факт) - им можно, а тут другое. Троица торчит в медпункте, в котором, естественно, никаких медсестёр или врачей нет, Викторика наотрез отказывается извиняться, добавляя ещё и пару оскорблений бонусом. Ну милашка же, такая прелесть! Требования ГГ извиниться автор лёгким росчерком превращает в клоунаду. Кстати, пока эти двое препираются, Блонда пытается их разнять, вскочив с постели. Ну, я ж говорил - она нарисованная, там и рёбра все целы, ведь школьники начала ХХ века учились за поролоновыми партами, вы разве не знали?
Спустя препирания, вся троица и примкнувшая к ним Училка приходят к мысли, что виноват в смерти готишного дядьки никто иной как призрак Левиафана. Да, кстати, в ходе обсуждения выясняется, что помер чувак вчера. Но при этом Блонда упоминает, что училка также вчера выгнала их из башни. То есть, у нас снова прекрасный монтаж: то ли Блонда валялась день и этого времени ей хватило чтобы полностью отхилиться, то ли Чуб приехал вчера, а уроки случились на следующий день, но об этом нет никаких намёков потипу "на следующий день" там... Или смены дня на вечер... Не, зачем...
Училка (автор) решает нагнать драмы, и припоминает, что ещё пятеро точно также залазили на школьную территорию и все померли внутри башни. И все были приезжие. И у всех палец был с гангреной. Совпадение? Не думаю! И, оказывается, это не гангрена, а некий яд.
Источник МУДрости Викторики поведал ей, что надо срочно пойти в башню, и она оставляет остальной презренный тупорылый плебс, намереваясь разгадать тайну. К её глубочайшему сожалению, идиоты ломятся за ней следом, причём Училка уже не против. Похрен, что там, как бы, всё должно быть опечатано - Викторике надо!
По пути к башне мир снова становится крайне тесен, ведь им навстречу выходит Чуб, который уже закрыл дело. Смена кадра: Чуб и не-Джотаро обозревают пустынные школьные окрестности и говорят наедине.
Погожий сентябрьский денёк, уроки отменили, поэтому нигде никого нет.
Чуб зачем-то принимается рассказывать малолетнему школьнику о том, что эта школа раньше иностранцев не принимала, а ещё раньше это вообще был завод по производству оружия. При котором, видимо, имелись склеп, здоровенная библиотека и личный алхимик. И вот эти два момента почему-то приводят к факту, что об этом надо забыть, как и о Левиафане. Подводочка просто 146% по изобретательности... Расследования не будет, потому что это в интересах королевства. И вот это он говорит простому, по сути, иностранцу-школьнику. Внимание, вопрос: зачем? А затем, говорит Чуб, что если его сестрица решит копать дальше, не-Джотаро должен её остановить. Кхэм... А как вот эта тряпка остановит ту, в которой души не чает и с радостью принимает оскорбления и побои от неё?!
Оставив все проблемы на ГГ, Чуб сваливает, а Блонда тут же предлагает рвануть в деревню и порасследовать там (почему там-то?!). Предложение касается и Сиятельной, но та обрушивает на японца и англичанку новый поток оскорблений. Повторяется сцена про "Извинись", а затем врубается мелодрама:
- Викторика! Я думал, ты куда добрее. Ты мой САМЫЙ близкий друг.
У Блонды меняется выражение лица, она вздыхает, про себя говоря: "Мой... самый близкий..."
- Пожалуйста. - продолжает ГГ. - Викторика... Кхм. Ну и ладно. Делай, что вздумается. - и уходит.
Блонда пытается сгладить ситуацию, но Сиятельной на неё похуй, так что ей остаётся только рвануть следом за удаляющимся пацаном. Викторика шевелит зрачками, будто щас заревёт, делает пару шагов, спотыкается, роняет книгу и принимается таки рыдать. В это время нам показывают роскошный кадр.
Найдите на этой панораме ГГ и Блонду, которые вот только что пошли по этой дорожке.
Но вообще я просто порадуюсь, что мразота навернулась мордой в песок.
- Почему он так разозлился? - глотая слёзы удивляется она. - Это жестоко...
Играет лиричная пианинка, девочка СТРОДАЕТЪ... Жалей её, зритель.
- Почему они такие мудилы? Я к ним со всей душой - оскорбляю, презираю, бью, а они...
Они смеют обижаться! Мне больно... Я же такая нежная и ранимая...
- Вот, значит, как, Левиафан?
Вот, значит, как. Это Левиафан, падла, их рассорил, это он, сука такая, виноват!
А Блонда и ГГ уже исследуют какое-то кладбище. Ну просто вот снова свалили с территории школы и пошли куда глаза глядят, пора бы мне привыкнуть... Ну да ладно, у нас же тут кладбище - это же госишно!
Блонда замечает надгробный камень с кучей имён на нём и удивляется этакой братской могиле. По невероятно удачному совпадению рядом оказывается крайне чоткий дед на кортах, который превосходно знает историю каждого местного покойника.
По его словам, это и правда нечто братской могилы, потому что это были протестанты, а вокруг все католики и вот чуваков и выпилили из-за религиозной нетерпимости. А могил незадачливых посетителей башни тут нет, только местные.
"Когда я с зоны вышел, я снова скоро сел,
Когда опять я вышел, опять я скоро сел..."
ГГ собирался уже было сваливать, но Чоткому Деду нужно выговориться перед малолетками, а автору дать важную инфу для Викторики, которой тут нет, но она же её всё равно как-то узнает, так что... Дед пускается в воспоминания юности, когда он встретил невидимое привидение. Прям на кладбоне. Шёл он, в общем, ночью через кладбище (ну, знаете, гайджинско-европейские мальчики лет 10-и часто ходят по ночам по кладбищу), и тут мимо него промчалось что-то невидимое. Пацан только услышал шаги, да увидел на земле следы босых ног.
"Отака хуйня, малята..." - говорит дед.
А в это время Викторика спокойнейше вошла в башню (которую едва открыла девочка чуть не вдвое выше неё, плюс дверь наверняка была опечатана после визита полицаев, но этож Викторика - ей можно всё! Следом заходит сука Фокусник, потому что вы же помните - по школьным угодьям можно свободно перемещаться любым мужикам. Ну сдох тут один недавно, и что? Разве это повод других мужиков сюда не пускать?
После диалога, непринуждённый пафос которого способен свалить с ног мамонта, Викторика пронзает в Фокуснике рыжего компаньона усопшего азиата, хотя о рыжести и компаньонности Чуб говорил не ей. Но чего я к мелочам придираюсь - ей-не ей? Неважно, это ж Викторика - она ЗНАЕТ! О чём сама же карлиха тотчас злобно и сообщает. Далее их диалог на пафосе и полуобмолвеках продолжается, и тут...
Тут случается самая смешная сцена в этом сериале. Я ржал аки полк императорских рысаков, ибо всю эту духоту и понты прерывает вот просто так вошедший в башню третий посетитель, и он - мужик с чемоданом!
Мужик с чемоданом представляется плотником, и абсолютно плевавши на пафосного долбоёба на территории школы и расфуфыренную карлиху в розовом платье вот на этом самом месте, принимается копаться в своём чемодане. Фокусник, послушав монолог мужика про небезопасность башни, уходит. Викторика же и до этого хмыря умудрилась доебаться с каким-то квестом...
...сути которого мы не узнаем, потому что смена плана. В школу вернулись не-Джотаро и Блонда. Тут не-Джотаро резко срывается на бег, будто ему в одну секунду невидимая рука пролезла в промежность и смазала мягкий азиатский анус смесью из толчёного перца халапеньо и железных опилок.
А, всё ясно. В беседке сидит его Госпожа, а у него в руке пакет с явно подношениями. Недолго чувак обижался. Заодно раб выбалтывает Хозяйке всю инфу, которую им дополнительно за кадром натрындел Чоткий Дед.
Оказываетя, в здешних ебенях раньше обитали негры, которые однажды взяли, да и померли все разом в 1873-м. А их золотой шлягер, который эти милые ребята распевали 24\7, так полюбился местным, что стал народной песней, её даже дети нынче поют (да, те самые, из начала истории). Не зная слов, не понимая текста, не переиначивая на свой язык - вот просто все выучили оригинальные слова на 146% и поют. Это вам не "Духаст Вячеславыч", учитесь! Более того, идеально повторить песню может даже японец, слышавший её всего два раза!
Впрочем, учитывая фонетику песни, японцу-то её как раз петь в самый раз. Ну потому что "Тюдарю-дарю, арюике-арюике, я теки А, каваи-щинаи, чинчия-хаха" и прочие "кооидэ-кооке" немножко так не вяжется с чунга-чангой и африканской песенной ритмикой в целом, зато азиатчиной от этих слов и мотива разит за версту.
Так или иначе, все каким-то лешим слышат в африканской песне слово "золото", вероятно, на местном языке, который хз какой, на самом деле (японский, десу!), что наводит на мысль, будто в Африке не было своего слова "золото" и бедные негры заимствовали его из здешней лингвистики. На самом деле, автору было похуй сочинять свою песенную "Хару мамбуру" хоть сколько-нибудь близко к африканской речи, а "золото" на не-африканском нужно, чтобы Викторика по нему связала зелёный свитер своего гениального разоблачения.
Разумеется, за инфу верный пёс получает награду: с нескрываемым презрением, поедая вкусняшку-подношение, Госпожа называет его идиотом. И Блонду заодно.
Далее школиё на полном серьёзе обсуждает, как Левиафан менял цвет розы, будто сами при этом присутствовали.
- Могу показать, как это делается. Но потом, когда вы осознаете собственную тупость, надеюсь, вам захочется умереть от стыда. - бросает Викторика.
Какая милая добрая вежливая девочка.
Меж тем у Вики уже есть белая роза - ну заказала через Яндекс, привезли, делов-то... Но далее идёт нечто, что мне лично кажется лютым бредом, потому что я гуманитарий, и во всяких опытах с физикой и химией не силён: в руке Викторики оказывается спрятана вата, пропитанная чернилами. Якобы стебель за минуту впитает в себя чернила и бутон тотчас же открасится в синий. Надо бы попробовать на досуге, купить белую розу и в мои акриловые краски макнуть стеблем - должна получиться изумрудная. Как думаете, сработает?
Пока школота сидит в беседке и пытается общаться с мразотой, не-Джотаро замечает, что к башне... снова сука кто-то идёт! Снова мужик! Снова Фокусник. Это, блять, не школа, это проходной двор какой-то...
Не-Джотаро снова подрывается за ним. Викторика обескуражена, что существует вайфу, за которой этот японец рванул ещё охотнее, чем к ней. Повисает молчание. Блонда решает извиниться перед карлихой, потому что автор решил, что все ей должны, даже если та оскорбляет и ненавидит каждого. В ответ Викторика оскорбляет Блонду ещё раз и добавляет, что зато та свободная. Ага, а Викторика - нет. Она может куда угодно когда угодно поехать в любое время суток, но ах, она же заперта, бедняжка... Томится в библиотеке и света белого не видит. Даже сейчас, сидя в беседке, или торча в собственном особняке... Короче, забыли на хрен, что такое случалось - Викторика запертая несчастная ранимая девочка в башне, поняли? Жалейте её немедленно, 3,14доры!
Задолбавшись слушать презренную чернь, Викторика уходит прочь, позависать с книгой в компании Левиафана, и данное времяпрепровождение дарует ей очередной лихой приход: чудится карлихе, что клеится к алхимику сама королиха, а значит, так оно и было. Повод снова взоржать: королиху зовут Кукуруза! Тут двери открываются и прям в беседу королихи вламывается давешний барон. Становится ясно, что королевских особ в стране как-то и не уважают толком, раз слуги могут просто вваливаться в королевские комнаты во время аудиенции и бесед с гостями тет-а-тет.
Левиафана снова ставят в зале пред очи короля и приунывшей королихи, рядом ставят какого-то академика, и начинается шоу с попытками доказать, что алхимик - не алхимик. Король велит скрафтить ему золото вот прям щас и вот прям тут. Оказывается, что про золото короля науськал подлый барон, а король на самом деле жаждет узнать, что ж там под маской. Король прям на глазах толпы подданных толкает речь, что маска его пугает, ему страшно и вообще комплексы свои принимается перечислять. Ну, в принципе, понятно, почему король и его жена там не авторитеты - они ведут себя как школьники, демонстрируя свои слабости на виду у всех и ни один из приближённых не считает необходимым осадить этих кретинов или хотя бы научить их королевскому сука этикету!
Истерящий король идёт к Левиафану и ноет "сними маску, сними маскууу!"...
"Пошёл нахуй, ну и что, что ты король?! Я за тебя не голосовал."
Да, вы всё правильно поняли: алхимик въебал королю, да так, что тот аж свалился с ног. В тронном зале. На глазах у кучи народу. И знаете что? Он ушёл оттуда живым и ничего ему за это не было. Мне пришлось остановить воспроизведение серии, чтобы проржаться минут 10.
То есть, понятно, что автор решил нам показать "ах какого дерзкого и принципиального персонажа", и на аудиторию, скажем, школьного возраста это, пожалуй, сработает. Но я щас попробую пояснить для такой аудитории, как оно выглядит в их вселенной. Злой завуч науськивает директора, чтобы тот устроил Торжественную Порку школьному отличнику-медалисту Генке Ололоеву, и директор соглашается. На школьной линейке директор перед всеми требует, чтобы Ололоев вот прям щас накатал контрольную за полчаса, но внезапно срывается, его трясёт, он обливает потом всё вокруг и запинающимся голосом говорит, что его пугают толстые очки Ололоева, Генка должен их немедля снять и явить людям своё лицо без вот этого всего. На что ботаник Ололоев даёт директору по щам, бросает микрофон на пол и лайк а босс уходит вдаль.
Всё ещё круто и серьёзно?
Викторика продолжает ловить приходы. Теперь Безнаказанный Побиватель Королей стоит у себя в башне, а юный баронет, которого к нему спокойно пустили, жаждет знаний и магии. Ну и получает золотой понос, как мы уже знаем. Каким образом?
- Я дал ему выпить жидкое золото. - говорит алхимик очень кстати прибежавшим стражникам. - Где вы здесь видите золото? У меня вопрос к барону: если алхимии не существует, откуда тогда взялось золото, которое убило его сына? НИКТО НЕ ПОСМЕЕТ МЕНЯ СУДИТЬ!! НИКТО. НИКТО!!! - после чего ебанавт заливается хохотом.
А это вот сейчас что было? У чувака биполярочка? То он понтуется скиллом в алхимии, то говорит, что нет у него золота, то вот оно, из сынули лезет... Нахера дитё-то выпилил, придурок? Он, вообще-то, на твоей стороне был.
И это... сколько ж литров он в бедного пацана закачал?! Просто проскролльте снова повыше до того скрина - там же натурально пятилитровые банки можно закатывать!
Башню окружают, Левиафан гладит уже чистейший пол и просит у дитятки прощения. В кои-то веки оскорбления Викторики, кои она тотчас выдаёт потоком, уместны. И тут к нему приходит какой-то белорысый хлыщ и предлагает защиту. Взамен белобрысик желает как следует подготовиться к буре. С трудом, но я понял, что японцы до того нежные, что боятся слова "война", поэтому это слово не произносят и гайджины. Словом, Первая мировая буря маячит на пороге, а белобрысый хочет себе армию гомункулов.
А я просто невзначай напомню, что по версии автора Первую мировую бурю создала полоумная бабка и её культисты just for lulz.
На этом Викин приход завершается.А в башне ГГ общает Фокусника, с целью выяснить, кто тот такой. Получается как-то так:
- Я знаю, кто вы, но не знаю, как вы связаны с моей Госпожой, поэтому отвечайте немедля, кто вы!
- А ты сам-то кто ей? - справедливо замечает Фокусник.
- Я... Яааа... Я... Я... Её друг!!
В ответ Фокусник и я ржём долго и от души.
- Прекрасное Чудовище родилось во время Первой Бури, чтобы стать Орудием для Второй. - в радиусе 500 тыщ гигакилометров умерло всё живое от излучаемого этим предложением сверхпафоса!!!!
- Я её защищу!!! - сверхпафосно машет ручонками не-Джотаро.
- А сможешь ли? - ещё более пафосно разводит руками Фокусник.
- ААААААААА!!! - орёт ГГ и бросается в бой.
Лучшая боевая сцена в этом онеме.
Знаете, пока что Фокусник мне кажется самым умным и вменяемым персонажем во всей этой дичи. Даже с учётом его фансервисности и пафосности, большая часть его речи имеет логику и смысл. Ну, пока его не несёт про Священное Мясо, завёрнутое в Мучной Саван, что станет единым целым и послужит Жертвой Человечеству ради выживания рода, и потому должен быть утоплен в Кипящем Озере Судьбы... Это я на его языке о пельмене щас, если что.
Исход Мортал Комбата образца 1924-го года предсказуем: школотрон огребает под эпичную музыку (это потому что при нём кастета не было, и женщины с секирой). ГГ отчаянно пытается убедить весь мир, что Викторика не хренота социопатическая, а прелестный цветочек. Перед его глазами проносятся флэшбечные кадры... как Госпожа радуется вкусняшкам. Ну, это веский довод, аплодирую автору стоя.
Запомните: если вы будете смотреть на оппонента вот с такой гримасой,
повторяя как мантру то, во что сами фанатично верите,
ваша убедительность возрастёт в несколько тысяч раз.
Ну, или Фокусник понял, что даже свидетеля Дяди Говы от фанатизма вылечить будет проще, чем этого придурка, и снова ушёл из башни. У меня уже такое ощущение, что он почему-то решил, будто там один на всю страну туалет, и вот ему очень хочется, но всякий раз какая-нибудь мелкая шелупонь ему мешает спокойно в одиночестве обоссать наконец этот чёртов витраж на всю стену!
А ещё смотрите, какая занятная штука получается: Викторика ведёт себя как последняя тварина, уже два взрослых мужика говорят, что она и есть последняя тварина, но автор при этом будто бы сам топает ножкой и вопит устами ГГ: "Нееет, она хорошая, она богиня! Это вы все скоты и уроды!" и пытается показать, что отношения, выглядящие как очень нездоровый БДСМ, на самом деле естественные и нормальные.
Не-Джотаро, погружённый в раздумья, спускается тоже, и выдаёт главный тезис всей анимехи:
- ВикториКААААА!!!!
- Что? - спрашивает очень удобно стоящая рядом мразь.
Госпожа завляет, что загадка Левиафана раскрыта и велит рабу созвать челядь в лице Чуба и Блонды, ведь чем больше ничтожеств обращают внимания на божество, тем социопату благостней. Неясно, правда, зачем нужен Чуб, ведь по диалогу с не-Джотаро он явно всё и так прекрасно знает. Но он всё равно стремглав примчался послушать очередной бред на киселе в исполнении сестрицы. Насладимся же им и мы:
- Страшилки о башне стали возникать по двум причинам: первая - алхимик действительно существовал примерно 20 лет назад, вторая - то, что вы сейчас чувствуете (в этот момент Чуб, ГГ и Блонда резко начинают тереть головы, а Викторике похуй, она особенная, на неё не действует; впрочем, ранее ничего не действовало и на прочих, входивших в башню, но это надобно забыть).
Викторика демонстрирует аудитории план-чертёж башни. Вооот зачем был нужен мужик с чемоданом! Он по доброте душевной отдал впервые увиденной карлихе с отвратитеьным характером бумагу с чертежом. Наверно, у него их полон чемодан, так что не жаль. По чертежу становится видно, что башня косая.
- В этом причина головокружения - здание построено под наклоном. У лестницы высота каждой ступеньки разная.
Ты их каждую с линейкой считала, что ли? А, ну да, это ж Викторика, она уже всё и так знает.
Блонда тут же вспоминает, как чуть не навернулась вниз, и связывает это с тем, что человеческий мозг как робот не способен воспринимать неравномерность, а потому посылает ногам сигналы подниматься всегда на одинаковую высоту.
- На кладбище вам рассказали про скрытые помещения, где прятали протестантов (и это было не пришей козе рукав). Башню построили под наклоном, чтобы вместить тайную комнату. И согласно чертежу... - на этом Викторика решает пафосно вытянуть руку в сторону витража.
Далее госпожа велит рабу петь негритянскую японскую песню, подкрепляя желание пендалем, потому что дружба это магия и пиздюли.
А что ещё делать с единственным другом, если не пиздить и унижать?
- В песне есть слово "золото". В той деревне негры умерли в 1873-м году. Именно тогда началась "золотая лихорадка" (я сперва не поверил, но вот ведь удивительно - здесь автор не поленился влезть с Гугл, и да, одна из чуть ли не ежегодно в ту пору начинавшихся "золотых лихорадок" действительно датирована 1873-м), которая из Нового света перешла в Африку (а вот тут уже Вика и автор начинают пиздеть: "зл" того года, по словам Гугла, охватывала Северную Америку и Канаду). Даже у этого королевства была там колония. Тогдашний король использовал негров, чтобы тайно ввозить золото в страну, а затем избавился от них.
Ай-ай-ай-ай-ай-ай-ай, убили негров, убили негров, убили...
- Однако в следующем году король неожиданно умер. Ушёл из жизни последний, кто знал тайну о золоте (типа король лично договаривался с неграми и лично их перевозил с золотом и лично его прятал, что ли?). И остался только ОН. Этот человек надолго исчез, однако через 20 лет он вернулся как таинственный алхимик в маске. Помнишь, я говорила о философском камне? (нет, не помню. А ты говорила? Просто в обилии твоих оскорблений в чей-либо адрес очень сложно выцепить какую-то действительно важную инфу.) Какого он был цвета?
- Кажется... тёмно-красный...
- Что в этом помещении такого цвета?
Все оборачиваются на витраж.
- Любой, кто знает кое-что об алхимии, сразу заметит этот цветок. Все умершие здесь были приезжими. Они наверняка хотели раскрыть секрет алхимии Левиафана (а типа местные не хотели, или к чему тут это? Зачем? Точно также можно было заявить, что все умершие носили обувь, а все люди, кто когда-либо ел хлеб, впоследствии рано или поздно умерли).
Викторика берёт с удобно стоящего возле неё стола удобно лежащую на нём палку, тычет в центр витража, и оттуда выскакивает отравленная игла, в которую тыкались пальцами убиенные авантюристы. Викторика надавливает ещё, и витраж открывается. А за ним - ебучая гора золотых слитков и истыканный стрелами Левиафан.
Да что ж они все стоя-то дохнут?!
Викторика подходит к вот этому вот и говорит, что знает, что под маской. Пара секунд юмора, когда карлиха с высоты своего ЧСВ пытается дотянуться до головы двухметрового трупа. К счастью, есть личный факин слейв, который приподнимает свою хозяйку, и под эпичную музыку маска снимается с лица трупа, и он оказывается...
А вы чего ждали? Трупом он, блять, оказывается!
Ну, теперь-то всё ясно.
Однако это я, видимо, такой тупой, ведь все персонажи мгновенно определяют вот в этой ссохшейся мумии негра.
- Невидимое привидение, которое появилось на кладбище 50 лет назад - это он (да, их просто закопали всех метра на два, а он там пролежал без воздуха, да ещё и вырылся наружу. И это ещё неизвестно, как этих негров убивали-то, раз кому-то удалось выжить, выкопаться и дать дёру натурально бегом). Маленького негритёнка трудно было различить в темноте ("Ночью негры воруют уголь", ага). Он один знал, где прячут золото и использовал его, якобы созданное алхимией, чтобы приблизиться к королю (и дать ему в табло).
После этого гениальность покидает Викторику и она переходит от конкретики к теориям, мол, возможно, он так хотел защитить свою родину от колонизации и рабства, или ещё зачем-то... А труп, видимо, то ли устав от душноты мелкой хрени рядом, то ли вспомнив, что трупы очень хреново умеют стоять, решает вот прям щас сломаться в щиколотках и обрушиться прям на Викторику.
К огромному сожалению, зашибить её ему не удаётся, потому что не-Джотаро реагирует молниеносно, и, с воплем "ВикториКААА!!!" успевает её спасти. Вы думаете, она поблагодарила своего спасителя? Да щас, она продолжала общаться с Левиафаном.
А у нас флэшбек с самим Левиафаном, который замуровывает себя за витражом в куче золота. Ему хреново, потому что хренова туча стрел, застрявших в нём, немного не сочетается с жизнью. Откуда в нём стрелы? Да какая хрен разница? Тут вот драма несчастного одинокого негра, а вы о такой фигне думаете...
------------------------------------------------
Я всё же решил и тут проявить пытливость, и отмотал назад, на флэшбек с обосравшимся золотом баронетом. Так вот, примчавшиеся в башню солдаты все как один были вооружены саблями.
Именно так держат сабли настоящие гайджинские самураи.
Ладно, может, там имеется подразделение лучников и это они лихо изрешетили нашего чернокожего беднягу? В конце XIX века? Да вы смеётесь? Ружья вошли в состав вооружения любой европейской армии ещё в XVIII веке, а уж к концу следующего это было основное оружие. А до него чуть ли не с XV века в обиходе были мушкеты. И тут я задумался - а может, всё дело в авторе? Ну, знаете, автор японец и у нас типично японская гайджиния попёрла, когда там самураи с луками... Но нет. Вот вам Сацумское восстание 1877-го, и там тоже используют огнестрел уже. Так откуда, ёлки, стрелы-то? А потому что госишно, наверно...
------------------------------------------------
Возвращаемся к флэшбеку трупа. Следом в башню влетает белобрысый хмырь, истошно зовущий алхимика и гомункулов. И, собственно, всё.
В следующем эпизоде из беседы Чуба и Викторики выясняется, что этим придурком-гомункулофилом был их батя. Викторика снова пускается в драматичный монолог об одиночестве и заточении в этой постылой башне... из которой она в любой момент может свалить куда угодно, но вы об этом ещё раз забудьте, а то негосишно получится.
Потом у нас минутка тупизма и воплей "ВикториКААА!!! ВикториКАААА!!!" - это спешит не-Джотаро, который принимается жаловаться, что вечно её ищет. Ищет, блять. Она большую часть времени кукует в библиотеке, а он её, оказывается, вечно ищет. Ради ле романтИк автор забил на ещё трепыхавшиеся остатки логики и здравого смысла.
- Ты так считаешь?... - тут же меняет тон Вика. - Что не сможешь меня отыскать?...
Божечки, жалейте её, немедленно жалейте! Она же несчастна и СТРАДАЕТ............
У ГГ моментально всплывают флэшбеки и это конец истории.
Что? Тайна Левиафана? Ну, вероятно тайной было то, что он негр. Заебись загадка, а?
А башню решили таки снести. Видимо, прям вместе со слитками золота. По крайней мере, кого вообще интересует судьба этих слитков, когда у нас Викторика страдает что она чудовище и сверхоружие?
Что? Зачем был акцент на могиле протестантов, которых выпилили католики? Ой, не всё ли равно? Ну подумаешь, передумал автор в ходе сочинения, заменил могилу протестантов на яму с неграми... Ну бывает.
Что? Мотив алхимика всё это делать? Нет, не лезть к королю и его жёнушке, а ныкать золото, которое можно было бы вернуть на родину тем самым бедным голодным сородичам, косвенно заставлять всяких придурков убиваться об отравленный витраж, убивать единственного искренне поддерживающего тебя чувачка, сочинять вот ту книженцию с картинками, которая при этом чуть более чем полностью оказалась пиздежом - зачем это всё? Что двигало Левиафаном? Какая мораль или хотя бы цель была у всей этой истории? А никакой, кроме того, что в конце Викторика в который раз отождествила себя с негром, пострадала, затем взяла наконец не-Джотаро за руку и они пошли в закат. Видите, у них отношеньки развиваются, а вы тут с каким-то Левиафаном...
И вот, перед началом следующей истории у меня для вас две новости:
1. Плохая новость состоит в том, что далее автор окончательно забил на детективную составляющую, осознав, что вселенский дроч на Викторику должен быть единственным стержнем его произведения. С одной стороны, не то, чтобы автор хоть немного старался до этого создать детектив, так что не шибко-то и жаль. С другой же - остаётся священная Викторика и ничего более.
2. Плохая новость же такова: убрав к хренам собачьим недодетективную упорину, автор заменил её... другой упориной и окончательно распрощался с логикой. Вопросы "Зачем" и "Почему", дабы выстраивать своё произведение вменяемо - это хренота. Всё, что будет происходить далее, будто бы сочинялось в горячечном бреду. С одной стороны, это хорошо тем, что мне больше не придётся расписывать каждое действие, ведь при отсутствии расследования необходимость подмечать мелочи отпадает. С другой же - нелогичность поступков и мотивации героев зашкаливает.
История восьмая
Ржать я начал сразу же. Смотрите, какая штука: какой-то пансион, монашки делают ночной обход, и одна из них замечает...
Ночью. В тумане. В тучах. Самолёты.
Летят несколько кукурузников, и с одного из них сбрасывают бомбу. Взрывы, пожар, грохот, монашки кричат вверх, чтоб там прекратили швырять, ибо вообще-то ночь, спать пора у них тут только раненые.
Казалось бы, что за дичь? Бомбу - руками?!
Однако в данном случае авторы анимехи таки сверились с историческими хрониками,
а не с буйной фантазией, за что им спасибо хотя бы тут.
Да, так действительно швыряли бомбы в Первой мировой.
Короче, под лютой бомбёжкой выживает только одна монашка, которая тут же орёт Гспду Бгу, чтоб тот - ну, помним же, "он есть любовь и всепрощение" - проклял немедля поганых летунов. К ней с тем же мотивом подтягиваются и внезапно выжившие остальные монашки, и вся эта монашеская компания затягивает мантру ненависти.
В небе возникает Колоссальная Кайджу - Богородица с Младенцем, об которую летуны в хлам разъёбываются. Богородица плачет, монашки ржут, я ржу вместе с ними, потому что примерно вот такой упорины я ждал от третьего сезона "Осомацых".
Наконец-то коллаборация Powerwolf и Sabaton!
10 лет спустя не-Джотаро в компании Блонды покупает вкусняхи угадайте кому. Прибыв в библиотеку, он подымается наверх... а Госпожи нет. У ГГ паника. Он яростно носится по всё ещё абсолютно безлюдной пришкольной территории в поисках ненавидящей всё живое карлихи, ведь кто, если не она, оскорбит и унизит жаждущего этого японца?
В персональном особняке Викторики он встречает рыдающую как всё человечество Училку, которая опять не на уроках, и, видимо, торчит тут с ночи. Ибо по её словам, Викторика была увезена ночью Чубом и "людьми её отца". А Училка как раз это застала. Ну, знаете, священный долг каждого учителя - по ночам караулить покой ученицы, которая даже не ходит на уроки. Особенно, если эта ученица - Богиня Викторика. Все очарованы прекрасной, умной, милой и кроткой Викторикой, даже если та вытирает обо всех свои изящные маленькие ножки. Это очень госишно.
В ту же ночь забывший покой и сон не-Джотаро перерывает весь шкаф Викторики, видимо, чтобы хотя бы потраповать в хозяйском шмотье, для большего, так сказать, сближения с объектом страсти, всё такое... но вовремя вспоминает, что он почти вдвое крупнее Госпожи, а потому затея фейловая изначально.
А вы как считаете, ему бы пошла красная юбка или белая?
Тогда он решает найти саму Госпожу и запихивает кучу платюшек в чемодан, видимо, чтобы переодевать свою дорогую богиню каждые пару часов.
Тут же на пороге возникает инспектор Чуб, который вот чисто случайно проходил мимо школы ночью и чё-то ему припёрло перелезть через ограду и пошастать по здешним окрестностям. Ну, знаете уже - данное место притягивает к себе взрослых мужиков.
Естественно, Чуб по старой дружбе выкладывает японцу где нынче тусуется Викторика, и верная псина, само собой, мчится туда. На школу похуй вообще.
Но и без подарка раб не остался: Училка отдала ему письмо от самой Лучезарной, божественной рукою начертанное:
Здесь написано "Идиот". Добрая Викторика знает, как осчастливить покинутое ничтожество.
------------------------------------------------------
- Нам невыгодно, чтобы она была на свободе. - говорит Чуб.
- Поэтому она спокойно гоняет на корабельные плавания, в отдалённые деревни закрытого типа, и ещё чёрт знает куда. - парирую я. - Эй, автор, ты уж определись - она у тебя тут в школе запертая несчастная жертва, или на свободе гуляет?
Но увы, спойлер: автор так и будет переобуваться в прыжке до конца ещё не раз.
------------------------------------------------------
Только находясь уже в поезде, наш герой узнаёт, что в месте Х раз в год проводится званый ужин и вот он туда и едет в этот самый момент. Это ему говорит совершенно случайный попутчик. То есть, у нас полный поезд людей, прекрасно понимающих, куда они едут, и есть какой-то мелкий японец, который не вдупляет. Не, вообще не подозрительно, лучше ввести его в курс дела и всё рассказать. В конце концов, одинокое школиё с чемоданом, полным женских платьев, регулярно табунами посещает тайные собрания, в 1924-м-то году.
А чтобы вы не испытывали тяжёлый шок от факта, что мир не так тесен и в купе с ГГ не Чуб или там Училка, или какая-нибудь кухарка ещё, как случалось во всех предыдущих историях, в этом же поезде едет - кто бы вы думали?
Фокусник, блять!
На закате следующего дня поезд подъезжает к месту назначения, и это монастырь. Но автор не был бы собой, если бы не вдавил педаль буйной ебанцы на полную. Монастырь у нас христианский-католический, потому носит название - щас приготовьтесь - Череп Вельзевула. И это ещё не всё - он выглядит не как монастырь. В онеме заявляют, что это голова мухи, но я слишком испорчен японской анимацией и отчётливо вижу жёпу с торчащей из неё дрелью!
Обычный европейский монастырь, чё такого-то?
Пока поезд тормозит, болтливый сосед по купе обращает внимание не-Джотаро на плотину по соседству с монастырём. Болтун неспроста замечает, что если шлюз плотины откроется этой ночью, всем обитателям и гостям - женский половой орган. Во-первых, здравствуй, совершенно незаметное дуло Чеховского Ружья. Во-вторых, представляю себе архитектора всего этого афедронства перед постройкой:
- Хммм... Значит, у нас планируется монастырь... Построю-ка я его в форме жопы аккурат напротив крайне ненадёжной плотины! Что может пойти не так?
Тем временем у ГГ при себе ещё и билет на сие мероприятие имеется, вот просто он у него есть очень кстати. Лежал в кармане вместе с пропуском к полицейскому начальству, мульти-паспортом на Альфа-Центавру, и красной таблеткой в реальный мир.
И если вы думаете, что католический монастырь под названием "Череп Вельзевула", построенный в форме жопы с дрелью - это вышак авторского угара, то нет, народ. Внутри католического монастыря "Череп Вельзевула" в форме жопы с дрелью располагается цирковой балаган!
А вы говорите - Пусси Райот. В 1924-м в монастырях клоуны колбасились - и норм!
У меня был заготовлен каламбур, что автор перепутал "церковный" с "цирковым", но потом я вспомнил, что автор японец...
За всем этим наблюдает Фокусник, которого пробивает на флэшбек о 1914-м, в котором, по его же словам, он посещал данный треш-балаган в последний раз. Тогда он трындел здесь с учёным хмырём эльфийской наружности, который - вот ведь совпадение, как тесен мир! - выставлялся оппонентом в флэшбечном споре с алхимиком при дворе короля.
Эльфийский хмырь говорит, что вот теперича не то, что давеча, прогресс не стоит на месте и их Академия Наук противостоит некому Министерству Оккультизма. Академики - за прогресс и "отчаянно пытаются использовать новую силу - науку". В 1914-м наука, оказывается, была новой силой. Забудем про Ренессанс, например, и открытие университетов в предыдущие века, каких-то Ньютона, Декарта, Лейбница, Дарвина, Ломоносова и Менделеева вообще не существовало: наука поднялась с колен только к 14-у году прошлого века, а до того были неандертальцы и немножко рыцарей (и самураев!). В свою очередь, оккультные хмыри ратуют за мракобесие, но при этом пыжатся в магию. И вот этот эльфик выдаёт поистине дивную фразу, для чего ему нужен Фокусник:
- Мы хотим использовать магию, чтобы доказать величие техники.
Во-первых, после того, как я проорался, возник вопрос: а чем им поможет Фокусник? Или он ещё и маг? Так у нас тут полсериала всякие Викторики доказывали, что не существует никакой магии. Во-вторых, сам смысл просьбы... Это примерно как "Мы приготовим свинину для кошерности нашей еды", или там "Кормите девочку мужскими гормонами 10 лет, дабы мы продемонстрировали её женственность". Ну то есть, невменос полный, что, впрочем, должно было бы уже стать привычным в данном произведении, однако продолжает стабильно прошибать дно за дном. Так или иначе, Фокусник не говорит, как и чем он там помог, но помог. Подробности зрителю ни к чему, верно?
А не-Джотаро мотается по монастырю-цирку имени одного из князей Ада, глядит на всякие панорамы...
When you see it, you will shit bricks!
...пока не замечает крайне госишную... кхм... не, тут именно готишную Викторику. Естественно, он со всей мочи устремляется за ней.
Не, ну так-то и правда даже ничего. Для 2005-го, например, и Японии.
ЧСХ, карлиха в длинном платье и оборках бегает быстрее чувака, который почти вдвое выше неё и носит штаны, ибо ГГ умудряется несколько раз потерять её из виду, и промчаться сквозь ВЕСЬ монастырь, но так и не догнать свою вожделенную тян. Вот здесь, если вы и правда решили устроить челлендж с выпиванием при каждом "ВикториКААА!!!", берегитесь, это босс: викторикать ГГ будет упорно и подряд.
На самом верху монастыря не-Джотаро входит в единственную имеющуюся там дверь, и обнаруживает таки Госпожу в ночнушке. Дверь не заперта, то есть, опять же, ходи куда хочешь, сбегай как угодно, но мы прикинемся идиотами и поверим, что бедную Викторику насильно замуровали в башне и не дают и шагу ступить... Ах, как госишно!
Тут же в импровизированной камере материализуется чемодан с платьями и Викторика, которая очень кстати в одном исподнем, переодевается, одаривая счастливого долбоёба порцией оскорблений. То есть, магия таки существует, либо ГГ после счастливого воссоединения сказал за кадром: "Я щас", спустился вниз, взял свой чемодан (кстати, где он его оставляет?), поднялся обратно и вот предоставил хозяйке ворох шмотья, а она тупо сидела и ждала в том же помещении.
В качестве демонстрации того, что ГГ непрошибаемо туп, Викторика поясняет ему, что он гнался не за ней, а за её матерью, ибо сама бедняжка Викторика так и морозила жопку в каменном мешке с незапертой дверью и никуда не выходила. Ну, ок, я могу понять, что 10-12-летний школотрон достаточно легкомыслен по натуре, но не заметить, что он гонялся за карлихой в платье, а нашёл карлиху в ночнушке... Забудем же заодно, что он видел старую фотку Викторики-старшей и знает, как та выглядит.
Нет, он этого не видел! Не видел!
А где-то внизу меж колонн с деланным видом прячущегося шпиона носится Болтун из поезда. За ним наблюдают Мамка и Фокусник, которые додают госишности экзальтированным зрителям:
- Ах да, все актёры собрались. Лунный свет сводит людей с ума.
- Ночь волшебства только-только началась.
Дымная вечность расстелила покров для маленьких мышат. Но кошки уже наточили когти. И сколько раз бы не прозвонили часы, голос колокола будет громче, и звёзд в небе никогда не сосчитать. Врата в лес, где царит опасная охота на неосторожных кукол открываются, а я могу насочинять ещё кучу такой вот очень патетической чуши, смысла которой ноль, как и в двух фразах этих персонажей. Ума для этого особо не требуется, зато можно прослыть философом, скрывающим глубинный смысл за диковинными метафорами. Ну и красивенько, да...
И ещё момент: батя Викторики велит забрать её из школы и поселить в ёба-монастыре имени великомученика Вельзевула Сатановича. Причём велит это сделать своему сыну\её брату, и он делает. А потом помогает ГГ её оттуда вызволить. В то же время мать Вики также помогает ГГ найти карлиху, то есть, и она заинтересована в том, чтобы дочу вытащить из этой каменной жопы. Внимание, вопрос: если они так хотят вызволить Викторику, какого хрена они сами не придут и не спасут, вешая свои хотелки на шею мелкого японца? Взрослому здоровенному лбу и взрослой мелкой тётке, вооружённой взрослым рыжим Фокусником, чай, куда проще приехать в известное им место и забрать свою ненаглядную сволочь из открытой комнаты, нежели подсказывать ребёнку, куда ему ехать и где там бегать. Ебанутая семейка...
- Они привезли меня сюда, чтобы выманить мою мать. - заявляет Викторика.
Поздравляю, им это удалось. А зачем? Да неважно, куда важнее, что Викторика проголодалась и отужинала печеньками, а не-Джотаро вытер ей платком ротик. Чувствуете, как сюжет движется? Вот и ГГ движется вниз по лестнице, чтобы свалить с Викторикой. По пути они натыкаются на мутящего свои планы Болтуна. Викторика, обнаружив новый, ещё неопущенный объект, незамедлительно принимается оскорблять оного. На предложение рукопожатия она демонстративно не отвечает, бросая, что у Болтуна руки грязные - все в машинном масле. Судя по реакции Болтуна, руки и правда в масле, и он явно не хотел так палиться.
Как хорошо, что аниматоры детально всё это показали...
Видите грязь на руке? А она есть.
Втроём герои возвращаются на карнавал, где случается ебанутая сцена с дедом, который был вторым попутчиком не-Джотаро в купе и ехал повидаться с дочерью. Теперь дед убеждён, что несовершеннолетний японец спрятал его дочь, причём зовёт ГГ Жнецом. Чего? Почему? К чему эта сцена? Ну... видимо, котлетка?
Однако далее следует ещё одна дичь, ебанутость которой заставит любого мигом забыть про все эти вопросы и про сам эпизод с дедом. На основной сцене стоит священник, вероятно, настоятель монастыря, представляющий зрителям двух старух-близняшек. По его словам, это последние в своём роду обладательницы магического дара. Ещё раз: внутри католического монастыря "Череп Вельзевула" в форме жопы с дрелью располагается цирковой балаган, на котором священник торжественно представляет публике ведьм.
- Магия в Европе была частью нашей жизни и никого не удивляла. - говорит священник, явно гордясь этим фактом, а я поглядываю на томик "Молота ведьм". - Но что же стало теперь? Паровозы работают на угле, в воздухе парят летательные аппараты, а благодаря радиоволнам мы можем услышать голос того, кто далеко от нас. Всё это, несомненно, хорошие открытия, но мы стали забывать о важнейшей силе.
И если вы думаете, что это он о вере в Господа, то нет. Это он о магии. Дополняю общую картину: внутри католического монастыря "Череп Вельзевула" в форме жопы с дрелью располагается цирковой балаган, на котором священник торжественно представляет публике ведьм и толкает речь о том, что магия - это зашибись, а технологический прогресс - нет.
Я на днях наткнулся на картинку, которой впору иллюстрировать детали этой истории:
Обычное Рождество в Японии. А что не так-то?
Меж тем священник вступает в диспут с конкретно Болтуном, тот выходит на сцену и бабки предлагают ему поучаствовать в фокусе, который только что они и проделали: залезли в шкаф и, пока были закрыты дверцы, очутились в Нарнии поменялись там местами, будучи связанными. В общем, бабки берут мужика на слабо и тот соглашается, а Викторика требует от не-Джотаро, чтоб он вот прям щас взял и отменил фокус. С одной стороны, это ебово: на сцену выскочит пацан и отменит представление. С другой - этот пацан обладает билетом из ниоткуда, материализует на вершину монастыря чемодан и вламывается на совещания полиции. Почему бы и не прервать перфоманс? Но ГГ тупит. В принципе, я его понимаю. Когда на тебя со сцены смотрит Ельцин в платье, ты вообще обо всём забудешь от ужаса...
Телекомпания ВИД представляет...
Ну и Болтуна закалывают кинжалом в шкафу. Воооот почему он так неброско нарисован! Отмечу, что Викторика, судя по всему, опять всё знала, но не очень-то и хотела спасать, снова переложив ответственность на японского раба. Я ж говорю, его вся их ебанутая семейка пользует, лишь бы самим ничего не делать.
Чтобы не возникало неудобных вопросов и подозрений, в шатёр пускают газ и сладкая парочка валит наружу. Снаружи ГГ замечает в окне Фокусника. Ну как тут не позабыть о новообретённой Госпоже и не рвануть к нему, наверх? Госпожа-то его просто оплеухами, пинками да оскорблениями ласкает, а Фокусник его натурально от3,14здил - другой уровень, более качественная вайфу. И ГГ мчится. Викторика на удивление спокойно его отпускает, и тут к ней подходит тот самый Фокусник.
Оказывается, 10 лет назад бомбили именно вот этот жопа-монастырь и Фокусник создал проекцию Богоматери потипу сигнала Бэтмана на тучах. Вот такое разоблачение чуда Божьего от Викторики, что, впрочем, не объясняет, как и нафига Вика об этом знает, и как об эту проекцию сумела разъебаться пара-тройка кукурузников. Но мы все об этом забудем, скриншот из начала истории смотреть не станем, а услужливые авторы уже приготовили новую версию флэшбека, где эти же кукурузники просто влетают друг в друга или сами по себе падают, потому что потому. Опять же, неясно, как они должны увидеть эту самую Богородицу, если она - плоскость, проецируемая на тучи с туманом. Я не силён в физике и оптике, потому мне кажется, что максимум, что увидели лётчики - ебовейший луч прожектора.
Летчикам резко расхотелось летать и они дружно отправились тонуть.
А ГГ, в свою очередь, натыкается на Мамку, у которой случается приступ шизофазии. У неё какая-то шкатулка исчезла - это всё, что более-менее можно понять из лютейшего госишного словоблудия. Завершив словесный понос, Мамка отдаёт ГГ кольцо и уходит. А не-Джотаро продолжает блуждать по монастырю. Вроде бы, он бежал к Фокуснику, нет? А тут вдруг ему резко забылось всё и он шатается как сомнамбула. В итоге, он забирается чуть ли не на самый верх. Да, у автора по-прежнему плохо с осознанием смысла вопроса "Зачем?". На площадке, глядя на дождик, стоит давешний дед, который искал дочь и нёс чушь. Да не один, а в компании Ельцин-бабок, обеих, конечно же. Дед снимает парик и бороду, пальто, и оказывается Батей. Теперь-то, конечно, смысл его бреда про дочь становится чуть яснее, но... какого хуя он ищет свою дочь, если он сам велел её туда привезти и закрыть? Или он до того идиот, что не уточнил, куда её надо сунуть, а теперь вот заплутал и потерял? Или он просто ебанавт, который считает, что нести хуйню и устраивать перед ребёнком клоунаду - это охуенная идея?
Признаки величайшего злодея всех времён:
самодовольное ебало, хриплый голос, длинный плащ, монокль,
поза диктатора с руками за спиной, приспешники в чёрных балахонах,
высокая башня, гроза снаружи. Ууууу!
Знаете, у меня стало складываться впечатление, что на ГГ наложена очень качественная оптическая иллюзия, и все видят его как минимум мощным крутым качком потипу ранних ЖоЖей. Потому что на него перекладывают свои дела, с ним разговаривают так, будто он вообще в курсе всех событий мира и внутренних семейных конфликтов... Вот и Батя выдаёт напыщенный монолог с витиеватыми фразочками, будто перед ним не впервые увидевший его японский школьник 12-и лет, а как минимум Алистер Кроули, с которым они буквально уже лет 10 мутят страшные злодейские планы по захвату мира, но доселе лишь переписывались, а тут наконец-то встретились.
Как это может видеть японский школьник? Дед, с которым он ехал в купе, и который позже поехал на почве дочери, снимает бороду и волосы, раздевается и заводит монолог не менее ебанутый, чем ранее. Мужик упоминает Госпожу и её мать, тоже говорит, что хотел эту мать выманить, чтобы... неважно, ведь куда важнее, что ты, школьник, не так прост, как Бильбо Бэггинс.
Ну типа логически ещё можно было бы догадаться, что это Викин батя, но мы уже не раз становились свидетелями умственных способностей не-Джотаро и понимаем, что он ни в жизнь не сопоставит этого непонятного дебила со своей хозяйкой, чтобы прийти к выводу о его личности. И именно поэтому не-Джотаро успешно сопоставляет и пронзает в придурке Батю! Как это работает?
- Жнец. - говорит Батя. - Ты был причиной многих смертей и событий.
Эм... например? Кто это из-за него в неимоверных количествах помер?
Чувак, который с ним дрался в первой истории на корабле? Так там не ГГ причина. И не ГГ его убил.
Фейковая Блонда? Ну так, во-первых, неизвестно, померла она там или нет, во-вторых, фактически убила её Вика, в-третьих, ГГ опять не является причиной, он был вообще левым наблюдателем, а причиной была открытка.
Кто там ещё помер? Недокосплеер и алхимик? Так они померли ещё до поступления нашего дегенерата в школу.
Мейда? Её спихнул любитель лапать японских мальчиков.
Три дебила поубивали друг друга сами, а оставшегося выпилили селяне и причиной был золотой горшок.
Не, может, у него на родине из-за него пяток знатных кланов устроили лютую поножовщину, но нам об этом нифига неизвестно. Поэтому фактически мы имеем очередное авторское пустословие ради пафоса.
- ...Благодаря этому ум моей маленькой Волчицы всё больше приближается к гениальному. - продолжает Батя.
"Юра - мужик загадочный. Непредсказуемый мужик. Дружить с ним сложно, ибо причинно-следственные связи его поступков запутаны, как коридоры в Останкино. "Снежок с утра выпал, пора фломастеры заправить" - самая осмысленная фраза из обширного Юро-русского разговорника."
Подозреваю, что автор "Госика" находится в каком-то близком родстве с этим Юрой из стародавней пасты про бороду. Потому что придумать и написать такую хуйню - надо очень основательно не дружить с логикой и собственной сюжетной линией. Знаете, что он выдаёт батиными устами дальше?
- Она рождена для моих целей. В мире нет более эффективного оружия.
Какого оружия? Что она такого умеет? Преступления раскрывать, тыча пальцем в небо? Это типа эффективность? Да у книжонок по "эффективному маркетингу" КПД в сотни раз больше, чем у твоего оружия, дурилка.
В этот момент срабатывает чеховское ружьё: Болтун таки успел заложить бомбу в плотину и вот она сдетонировала.
Не-Джотаро тем временем распаляется:
- Эффективное оружие? Вот, значит, зачем родилась Викторика?!
Да зачем она родилась-то?! Скажите вы уже прямо, чем она такая охуенная, кроме фетиша лоликонщиков? Чего она должна сделать для Бати, что он её чуть ли не водородной бомбой считает?
Не-Джотаро включает Вина Дизеля в режиме "Семья" и говорит, что это он - семья Викторики, потому что всегда рядом и вообще он вот щас как возьмёт, как заберёт её отсюда! На удивление, Доминикотерапия срабатывает на Батьке и спустя Суровыеъ Опастныеъ Гляделкиъ, он такой: "Ладно, забирай".
Как же я ржал. Значит, у него какой-то сверхплан, он постоянно держит дочь взаперти (но не взаперти), забирает её к себе, тут приходит школьник, пищит "я её увожу", и мастермайнд такой - "ок".
------------------------------------------------------
Не все поймут, но у меня есть подходящее сравнение. Имеется в Вахе 40к такой персонаж как Абаддон. Он хочет прилететь к Терре и жахнуть по ней из всех орудий, чтоб показать, какой Император лох. И так 10 тыщ лет.
И вот представьте, что он таки прорывается с ебовейшим флотом к Терре, зависает на орбите, все орудия нацелены на планету, тут у него на крейсере включается передатчик, по которому не примарх Жиллиман, не лорд какой-нибудь, не спейсмарин, не генерал Крид даже, а просто обычный гвардеец в нелепом зелёном шлеме кричит: "Абаддон! Немедленно развернись и пошёл вон от Терры!" - и пальчиком ещё так грозит. И Абаддон смотрит на него: ему достаточно махнуть своей клешнёй, чтобы стереть наглеца в пыль вместе со всей планетой... но он такой "Ладно." - разворачивает весь свой флот и улетает.
------------------------------------------------------
К чему я это? У меня при просмотре полыхнуло. Представить главгада чтобы тут же его слить - это бездарнейший ход для любого произведения, даже такого как "Госик". Главгад, которого слили недотёпе, о которого вытерли ноги, пожалуй, все значимые персонажи произведения, никогда не будет внушительной силой. Это поймёт любой, кто хоть как-то следит за сюжетом, а не дрочит на лольку или красавчиков вокруг неё. Автор вот так просто подписал своему злодею смертный приговор, даже не убивая его. Главгад настолько жалок, что боится какого-то школьника!
Но чтобы вы не подумали, будто он жалок и боится, Батя напоследок погрозился:
- Но помни, что я контролирую Академию и монастырь!
И что? Поконтролируй-ка килотонны воды, которые щас этот твой монастырь смоют нахер! Что эта твоя ссаная Академия сделает школьнику? Не примет на первый курс после школы?
Надо будет проверить, не приложил ли руку автор "Госика" к "Андромеде"...
После всего этого великолепия ГГ возвращается к Викторике, сгребает её в охапку и мчится к вокзалу. Но перед этим нам придётся пережить унылую сценку рефлексии мелкой говнюшки, благодаря коей (сценке), по идее, мы должны к ней (к говнюшке) проникнуться симпатией и пожалеть.
"Брось меня, я так несчастна..."
Но раб, конечно же, не бросит, произнесёт мотивационную речь, и потащит Госпожу к поезду. И снова косяк, на этот раз уже анимационный: там монастырь немножко смывает, всё рушится, стихия вот-вот настигнет двух детей... А нам показывают вот такое:
Дождик моросит...
Сзади что-то лениво плещется... И жопа.
И снова крупный план.
Ответственно заявляю: постановка эпизода, где зритель должен беспокоиться за жизни героев - говно. Зрителя пичкают крупными планами, на которых у героев покерфейсы, а на случившемся общем опасность не считывается никак. В этот момент Вика ещё и врубила "дере"-режим:
- Благодаря тебе я стала добрей и узнала, что такое любовь. - внутренний монолог Лучезарной, вслух она такое ни в жизнь не скажет.
Я стесняюсь спросить, а когда это становление добрей случилось-то опять? После того, как ты снова обосрала своего спасителя, пришедшего тебя вытаскивать, или в момент, когда ты обосрала незнакомого мужика втрое тебя старше и ёрничала над ним до самой его смерти? Или, может, это случилось ещё раньше, когда ты швырнула партой в одноклассницу и оскорбляла всех вокруг? В общем, вы просто примите на веру, что Викторика теперь очень добрая и милая. Посмотрим, через сколько она снова кому-нибудь нахамит или врежет своему дорогому-любимому.
Не-Джотаро драматично добегает до последнего вагона едущего поезда, сдаёт Викторику на руки какой-то сердобольной тётке, успевает залезть сам, в купе передаёт Госпоже кольцо Мамки, хэппи-энд. А у меня снова пачка вопросов, помимо уже заданных.
Нахуя Мамка? Нахуя Фокусник? Нахуя забирать Вику из школы, чтобы выманить её мать и тут же отдавать её школоте? Что такого примечательного в её Мамке? Почему её так и не схватили, хотя она спокойно разгуливала по этому блядскому цирку? Нахуя было убивать Болтуна? Нахуя Батя устраивал это костюмированное шоу? Что за сраная шкатулка?
Я понимаю, что это вопросы в пустоту через годы после выхода сериала, но это, как бы, немноооожечко так сюжет истории. И, как можно заметить, размер сюжетных дыр куда крупнее, чем стежков, связывающих сюжетные островки между собой. Что-то, вроде, происходит, эмоциональные маркеры, вроде, торчат, но всё это выглядит... как католический монастырь "Череп Вельзевула" в форме жопы с дрелью, в котором располагается цирковой балаган, на котором священник торжественно представляет публике ведьм и толкает речь о том, что магия - это зашибись, а технологический прогресс - нет.
История следующая
Пока едет поезд, Викторика объясняет двум попутчицам, как выпилили Болтуна. Ну да, вот теперь-то оно очень нужно. Тут в купе вваливаются ещё два ноунейма, и один из них устраивает какую-то идиотскую ролевуху с прозвищами. Викторика ЧСВшно представляется Гордой Серой Волчицей Из Древнего Рода, а не-Джотаро объявляет Тупым Слугой. На возражения японца ответом служит щелбан в морду. Ну, видите же, она стала добрей!
В ходе невыносимо скучного трындежа внезапно наконец-то автор расщедривается на объяснение, что ж за шкатулку все потеряли и ищут (рассказывает, само собой, самая умная девочка в мире):
- Кое-где в Европе есть такая традиция: люди кладут в шкатулку предметы, обозначающие важные этапы в их жизни. Когда человек умирает, шкатулку кладут в гроб вместе с ним. Похоже, в шкатулке из Черепа Вельзевула тоже была заключена чья-то жизнь.
Ок, и как это связано с Викторикой и прочими? Другими словами, зачем кому-то чья-то шкатулка? Или там кто-то бешено с неё упарывается аж жить без неё не может? Ответов не будет, будет дичь. Ну и ещё автор вспомнил, что герои немного промокли под дождём и надо бы их фансервисно переодеть. И герои фансервисно переодеваются аж до фартуков. Ну типа - фартуки-то нахуя напяливать?!
Да, она продолжает пиздить ГГ и хамить всем, кого видит.
Но она стала лучше! Разве вы этого не замечаете?
А пока попутчики наших героев методично начинают друг друга выпиливать. Ибо половина едущих в поезде - из Академии Наук, а вторая половина - из Министерства Оккультизма. Все переглянулись, началась резня. Шкатулка оказывается у попутчицы героев, на неё устраивается вагонная охота, не-Джотаро с Викторикой на спине мчится по крыше едущего на полном ходу поезда к машинному отделению, чтобы стопарнуть состав: впереди заложена бомба и всем пушной зверь.
Что забавно, в машинном отделении машиниста нет, зато есть умирающая очень трагично 5 минут попутчица со шкатулкой. Викторика забирает её пистолет и на ходу с поезда палит по бомбе.
В играх подсветка нужных предметов - очень полезная штука.
В 1924-м году она была ИРЛ. Такую технологию проебали...
Наступает опасный момент: в барабане последний патрон, поезд неумолимо приближается, а Виолетта Эвергардовна, срывающая меха-протезами приваренные бомбы с мостов, ещё не вышла. Потому парочка выползает прям на нос поезда и оттуда на всём ходу сьюшно сносит бомбу нахрен.
Стоит ли упоминать, что Викторика, по её словам, никогда в жизни доселе не стреляла?
Поезд останавливают, выжившие выползают на лужок, поодаль от них школота потрошит шкатулку (по размерам больше напоминающую косметичку). Итого мы имеем охрененно опасные штуки внутри: кусок пуповины, детский рисунок, флакончик с духами и записка, гласящая "Идиот" "Не моргай" "Не оглядывайся". Ну, по-моему, таким набором и убить можно...
Тем временем в 1924-м году у нас случается рождественская серия! Я сразу приготовился ржать, ибо с учётом предыдущих познаний автора в гайджинизме реально есть шанс увидеть Санту на распятии.
В общем, принадлежит это всё некому Юпитеру Роже, чьим именем подписан рисунок. Кто это такой? Благодаря Викторике Великой Просвещающей, которая, разумеется, знает всё, нам становится известно, что это ещё один чувак из её деревни, и, по совместительству, начальник Академии Наук, который дискутировал с алхимиком у королевского трона и который общался с Фокусником 10 лет назад. Ок, ладно, и... что это меняет? Нахуя тырить шкатулку-то? Он реально без неё жить не может? Ответа не будет. Зрителя просто ставят перед фактом, что рисунок и пуповина - это охренеть какое грозное оружие довления на мировую политику.
Ну типа представьте, что приходит какой-нибудь якутский шаман к Могучему Пу и говорит: "Вован, а у меня есть твой детский рисунок кошки и молочный зуб. Давай, слазь с трона". И Великий Пу со слезами на глазах прощается с народом, заявляет, что устал и уходит. И всё это на серьёзных щах, опять же. Автору будто бы действительно лет 12, и в его мире всё вот так просто и от балды.
Тем временем Викторика отдаёт шкатулку выжившему попутчику и сваливает, потому что решила головоломку, которую дала ей мать. Какую головоломку? Когда дала? Да какая хер разница? Мать дала - она решила, радуйтесь!
История очередная.
Серию открывает госишный мракх, госишный снегх и душераздирающий вопль. Вопль доносится из госишных застенок готического замка. Это у нас опять флэшбек: Викторику рожают. Рожать нужно в толпе монахов, на голом каменном алтаре и в цепях, так решил Батя\муж. А то негосишно получится. И дитё вырастет не говнистой аццкой сотоной.
Значит, Викторика родилась прям на Рождество (ну дык богиня же, фигли!), потому в этот день потоки говна брызжут незатыкаемым фонтаном вообще во всё и во всех. Получив свою порцию каловой массы, факин слейв не-Джотаро тащится в город за подарком, как водится, один, но тут его - как водится, удачно - подвозит школьная кухарка.
Удивительное событие: возле школы замечены люди! Много людей!
А к Викторике прибегает Блонда (видимо, чтоб совсем захлебнуться лучами поноса), получает свою дозу божественной ненависти, и говорит, что ща расскажет страшилку (я всё ещё помню, что крипипасты любила не она, а её фейк, но автору видней).
Значит, страшилка: те самые король с королихой Кукурузой, которые пригрели негра-алхимика, были бездетными, так что король отослал жену в имение под надзор стражи (видимо, так забеременеть проще). Но от алхимика Кукуруза получила чудо-камень, который позволял становиться невидимой (ну типа пришёл такой запертый в башне алхимик к запертой в особняке Кукурузе и подарил). Вот, и королева с помощью камня ныкалась от стражи и жила в своё удовольствие. Вот так вот крипово, теперь спать не будете ночью.
У Викторики от этой жути сразу возникают вьетнамские флэшбеки: запертая королева, прямо как она, всегда замурованная бедняжка, мотающаяся где пожелает... Госишно.
Тем временем за библиотекой с нефигового такого дерева уже наблюдают Маман и Фокусник, который заявляет, что в городе покажут спектакль по вот этой самой крипипасте и это неспроста. У них, наверно, жучки в помещениях стоят, или общая телепатическая сеть, или очередное сверхсовпадение.
У Викторики от этой жути сразу возникают вьетнамские флэшбеки: запертая королева, прямо как она, всегда замурованная бедняжка, мотающаяся где пожелает... Госишно.
Тем временем за библиотекой с нефигового такого дерева уже наблюдают Маман и Фокусник, который заявляет, что в городе покажут спектакль по вот этой самой крипипасте и это неспроста. У них, наверно, жучки в помещениях стоят, или общая телепатическая сеть, или очередное сверхсовпадение.
Иггдрасиль какой-то. Зачем на него вообще залезать?
Тут же нам показывают ещё один флэшбек, как Мамка работала в варьете (песню фигачат в серию целиком), там встретилась с Фокусником, но злой раджа будущий Батя нагло их разлучил, похитил карлиху и лично оплодотворил (теперь у меня всплывают флэшбеки из комикса, где маг Грегор лопнул хоббитшу).
- Кровь Серой волчицы смешается с моей и родится судьбоносный ребёнок, сила которого победит порчу! Она будет моей.
На-ху-я? В который раз возникает этот вопрос: какая, едрить тебя в афедрон чугунной зюзьгой, сила? Чем вообще уникален этот фуррястый род? Чем уникальна одна карлиха, но не уникальна другая? Что в них такого-то во всех? 19 серий автор талдычит эту муть про "уникальное невозможно-невероятное чудовищное сверхоружие" и "дитя Предназначения, которое неебацца монстр", но ни разу не объяснил, в чём смысл. Максимум монструозности Викторики - это её характер.
Так и рожали в ХХ веке.
Флэшбек оканчивается, и Фокусник зовёт Мамку в город:
- Ты же хочешь увидеть свою дочь в действии?
А дочь тем временем никуда ехать не собирается, у неё норматив по оскорблениям на сегодня недосдан. Во мне же просыпается робкая надежда: он сказал "в действии", значит, есть 0,099%, что таки автор зачешется продемонстрировать всю мощь своей богини. Может, она и правда в оборотня умеет перекидываться и лазером из глаз стреляет... Или там колдует так, что у какого-нибудь Рейстлина челюсть бы отвалилась, а миру пришёл бы пушной зверь... В общем, в кои-то веки, во мне зародилось желание досмотреть до развязки.
Совершенно нисхуя в окно библиотеки, которое, видимо, открыто в зимнюю рождественскую стужу, влетает голубь. Учитывая падкую на простуду Викторику, успевшую словить насморк за анимеху уже раза три, стоило бы задуматься, но всем, в том числе и автору, пох, зато красивенько: голубь, окно, госика...
В это время у окна где-то стоит Батя, который по совершенно случайному стечению обстоятельств спонсирует спектакль про Кукурузу.
- Они обязательно появятся. - говорит Батя, улыбаясь. - Я на их глазах разоблачу убийцу. С помощью невероятно умной Серой Волчицы, в чьих венах течёт моя кровь.
И что с того? Ну раскроет она очередное недопреступление (кстати, какое?) своим шизофазичным бредом и тут ты такой выскочишь и заорёшь "Эт доча моя! Видели? Видели?! Моя пездючка, да!" - так, что ли? Батя, да ты идиот...
"Ух какой план я придумал! Как же я хорош, как мощна моя детородность!"
А Викторика как ебанутая носится по школе в поисках не-Джотаро, хотя прекрасно знает, что он уехал в город ей за подарком. Ну вот что-то барахлит её всезнание сегодня... В кадр вваливаются Училка, которая привычно уже творит хуйню, и внезапный Чуб, который скоро уже пропишется в школе. Чуб заявляет, что вот прям щас Викторика обязана раскрыть самое лютое преступление в мире - дело королевы (сегодня прям калейдоскоп совпадений!). В чём заключается преступление - эмммм... да не берите в голову, автор решил, что незачем это вам знать.
В городе же не-Джотаро и его ручная кухарка-байкер по совершенно сука удивительному совпадению (да что ж такое?!) сталкиваются с самим главой Академии Наук Юпитером Рожей и аж королём (то, что это король, вам не напомнят, придётся полагаться на свою память на это невзрачное мордолицо)! А у него как раз случайно (да что ж такое-то?!) при себе оказывается лишний билетик на тот самый спектакль про Кукурузу, и он по доброте душевной отдаёт его быдло-бабце, ведь все билеты уже распроданы.
Казалось бы, идёт снег,
но на самом деле с неба валятся рояли...
Не-Джотаро решает купить на ДР хозяйки кулон потипу того, что у неё был и который улетел в реку. И тут в оставшиеся пару минут автор решает накинуть эпик и гримдарк, ибо как по сценарию на спектакль приехали все. А ведь и правда по сценарию.
Итак, как выясняется, Викторика всё детство провела взаперти в каменном мешке 3х3 метра примерно. Да, автор опять топит педаль в пол и создаёт драму, которая, если не вглядываться, то душещипательная.
Что хотел автор: у нас есть девочка, которая никогда не получала любви и ласки, а только зубрила всякие книги, и потому выросла жестокой, но дофига умной мудилой. Зрителю должно быть её жалко из-за вот этой ситуации, ведь если дать ей эти самые тепло и любовь, она наверняка растает и будет настоящим лоли-сокровищем...
Это очень госишно...
Как всё выглядит на самом деле: Батя сажает дочь в каменный мешок с открытым всегда окном и наваленными в угол книгами. Спартанские условия, но при этом у девочки всегда чистые расчёсанные волосы, нет никакого насморка от холодных ночей и одета она в кружевное платьице. Девочка сама с нифига научилась читать (видимо, своим этим Источником Мудности), а книги в холодном сыром каменном помещении вообще не портятся и не плесневеют. Девочка действительно растёт замкнутым мудлом, не знающим любви, но если ей эту любовь продемонстрировать, она продолжит говниться, что и доказывают все серии этой анимехи.
Но и это ещё не всё: её ж перевезли в школу. И с фига ли тогда эти экзальтации "меня держат взаперти", когда в твоём распоряжении огроменная площадь с садами, лугами, толпой школия и личным особняком взамен тесной сырой камеры?! Какое, к чертям, "взаперти"?
Просто представьте: к Гарри Поттеру приезжает Хагрид и говорит: "Гарри, ты волшебник и я отвезу тебя в школу магии Хогвартс", а Гарри в ответ корчит кислую рожицу и шлёт Хагрида нахуй. В школе он не заводит друзей, сидит днями и ночами в библиотеке, пропускает уроки и ненавидит всё живое. Но он типа Мальчик-который-выжил, и потому все перед ним ходят на цыпочках и вытирают сопли платочком. А псевдодраму с чуланом и всем остальным адом у Дурслей показали бы лишь в последней книге. Вам правда было бы жаль такое вот уёбище все 7 книг?
Запертый 7 лет в чулане человек радовался бы любой мало-мальски отличающейся от его привычного быта мелочи, что как раз и показала тётя Роулинг. Что как раз и привлекает к персонажу читателя: при всех условиях и отношению к себе, пацан остался добрым и человечным, а тут у нас герои - мудила и тупарь. Смотрите, у них было Тяжёлое Прошлое. И что, от этого они стали менее мудилой и тупарём?
Ладно, я чутка пробомбился, продолжаем.
Начинают пропускать в театр. ГГ прибегает и видит, как несколько полицаев в шоке смотрят на прыгающий по мостовой чемодан. Тот, наконец, раскрывается, и внутри оказывается...
Училка опять творит хуйню.
Потому что надо собрать вместе вообще всех. Ну вы знаете - школа же пустая, никого нет (только Блонда ходит, не вдупляя, где все и пару-тройку плохо нарисованных детей показали, пока Викторика носилась по школе), можно и сгонять в город проветириться. И как же удачно (да что ж ты будешь делать!), что рядом как раз крутится японский школотрон, способный разрулить ситуацию.
Училка сдаёт не-Джотаре инфу, что и его дражайшая Госпожа тоже тут где-то, после чего у чувака врубается внутренний Флэш и он влетает в театр аки, собственно, Флэш. Без билета. Собственно, всем на это - писюн положить. Ведь наш герой - это, помните, тот чувак, который к полицейским без стука входит. Важная шишка! Ух!
Врубают драму-драму, ГГ мчится по театру и несёт совершенно ванильную дурь под тревожную музыку, будто щас кого-то расстреляют. А тем временем его хозяйка идёт по коридору с Чубом реально как на расстрел. Наверно, при помощи какого-то особого японского нюха, не-Джотаро находит Викторику и Чуба.
Количество воплей "ВикториКААААА!!!11" зашкаливает, тут у вас точно уже откажет печень.
- Ты... Ты действительно...
- Я же говорил!!! Я всегда тебя найду!!!
Разлучившись целых полдня назад, они наконец-то встретились! Они ведь больше не могут друг без друга. Ну, минут несколько назад могли, а теперь всё, капец.
Зайцы из "Острова ошибок": "МЫ РАЗДЕЛЁННЫЕ!!!"
Для ещё большего драматизма ГГ хватают под белы рученьки ожившие охранники, и выводят с позором прочь, а Викторика медленно и печально уходит куда-то в подвал 70-го этажа под театром. Вы вот не знали, а в Европе начала ХХ века уже имелись многоэтажные бункеры, широкие, просторные, госишные... Но это неважно, ведь ей НУЖНО идти, и их РАЗЛУЧАЮТ!
И вот только теперь нам наконец-то вскользь объясняют замес, а я попытаюсь прояснить его вам как понял: видимо, королева таки пропала, использовав алхимическую вундервафлю и умотала в закат. Не факт, что так, но есть некая тайна, с нею связанная. Может, хз, у неё член был и это и есть тайна. Или тайна в том, как она губы красила. Но вот есть Королевская Тайна Кукурузы, и Вика привезена её прям щас решить. А Батя хочет шантажировать преступника. Какого, блять, преступника? Что тот сделал? Не суть. Если Батя будет контролировать этого преступника, держа того за яйцы, у него будет власть, которая, должно быть, и не снилась его отцу.
- А человек, который обладает такой властью в нашей стране, и есть настоящий убийца.
Так, я раскрыл преступление: Батя довлеет над человеком, получает власть, а тот, у кого власть - убийца, следовательно, убийца - Батя! Ай да я!
Ладно, из этого бреда хотя бы стало ясно, что Кукурузу убили. О! Вот оно что: надо было полчаса дрочить метафоры и недомолвки, чтобы из невзначай сказанной чуши одуревший к тому моменту зритель понял, в чём таки дело! Оказывается, королеву убили! Ну, спасибо. И знаете, кто это сказал и пролил свет на всё происходившее? Викторика, конечно! И вот теперь, наконец-то, нам уже по нормальному рассказывают суть тайны-загадки-преступления. Спасибо, но, право, не нужно. Обошлись бы и так.
В общем, однажды королеву Кукурузу вызвали во дворец, где она торчала в закрытой комнате одна. А потом к ней пришли - а там её труп без башки. А тем временем в королихином поместье почему-то зачем-то оказался Юпитер Рожа в компании двух охранников, и прям перед этой троицей из воздуха возникла королева. Но не вся - только королевская башка упала на ковёр и, для пущего эффекта, взорвалась.
Голова делает "БУМ"!
Вооот, теперь Викторика, как самая умная, должна это дело разгадать. И сверх того - она после разгадки никуда не пойдёт. Батя сам отдал её ГГ надысь, но чёт передумал. Ну, знаете, эти непостоянные злодеи с мечтами о мировом господстве...
Примерно то же самое Чуб рассказывает не-Джотаро (ну, знаете, государственная тайна, все дела, но они ж такие дружбаны...), и тот снова мчится по театру, намереваясь самостоятельно разгадать тайну убийства. Ух какой он, ради любимой готов разгадать то, над чем дофига лет бьются лучшие детективы всего мира. Он же уже разгадал... примерно нихуя дел! А значит, и с этим проблем не возникнет.
Пробегая по коридору с портретами актрис театра, совершенно случайно (уже можно начинать пить при случайностях) не-Джотаро встречает одну бывалую актрису, и та по случаю встречи с незнакомым иностранным ребёнком, рассказывает ему о том, как она по удивительному совпадению работала тут раньше вместе с мамкой Викторики. А ещё с ними работала актриса, которая удивительным образом была похожа на королеву Кукурузу. Вот так однажды появилась, поработала, и пропала вдруг.
Сила Флэша ещё жива в неугомонном японце, поэтому примерно за 10 реальных, а не экранных минут не-Джотаро успевает расспросить об этой актрисе персонал театра, прохожих на улице, бестолково потрындеть с Училкой (которая совершенно случайно опять его встретила), сгонять в булочную и на кладбище, и найти там могилу этой актрисы. И - вы удивитесь - по чистой случайности год смерти актрисы совпадает с годом пропажи Кукурузы! И да, Кукуруза до сих пор считается пропавшей даже при наличии персональной могилы на кладбоне и взрывной декапитации. Авторская логика не просто ушла покурить - она вообще мертва.
Тем временем Викторику связали в тёмной комнате, освещённой свечами, посадили в центр какой-то хуйни, на которой висят газетные вырезки, поставили рядом четырёх каких-то мужиков и обвоняли всё какими-то курительными елабугами. Викторика страдает, Чуб страдает, творится натуральный 3,14здец.
А не-Джотаро и Училка, размышляя, как бы им снова пролезть внутрь театра, совершенно случайно... Да, вы наверняка догадались.
Фокусник, блять!
Чтобы не нарушать традицию, ГГ снова сломя голову мчится за ним в погоню.
А Вику всё пытают: скажи да скажи, кто убивец. Но то ли Источник Мудности сегодня не работает, то ли в нынешних условиях полумрака, мантр и вонищи не получается - Блистательная Викторика молчит, ничего не знает. И тут в помещение влетает тайфун в виде Фокусника, устраивает погром и картинно устраивается поудобнее-подрочнее с Викторикой на сцене, куда совершенно случайно направлены совершенно случайно включившиеся софиты. Да, в бункере на 100500-м этаже под театром есть свой мини-театр со сценой и софитами, хуле нет, в 1924-м году-то!
Тем временем Фокусник же расшвыривает охрану и пропускает Не-Джотаро дальше по коридору. Не-Джотаро уже деградировал до такой степени, что кроме "ВикториКА!" ничего не говорит. И вот он врывается в обкуренное помещение... а там всё та же картина с Фокусником и прочими. Фокусник взмахивает плащом и исчезает в клубах дыма вместе с Госпожой.
"Моя работа на этом закончена"
Но Викторика теперь твёрдо намерена раскрыть дело, и потому идёт на кладбон заниматься эксгумацией. В 1924-м году. Зимой. В Сочельник. И знаете что, Ей дадут на это разрешение где-то за кадром, найдётся гробовщик, готовый вспахать промёрзшую землю и всё пройдёт чики-пуки.
И у меня возникает вопрос: чем таким жуток и грозен Батя, что все его так боятся и слушаются? До сих пор он не проявил себя вообще никак, кроме невменяемости. Он тупо злодейски ухмыляется и мотает сына за дочерью и обратно. У него есть какой-то крохотный штат миньонов в униформе и две Ельцин-бабки, но... одна из старух зарезала связанного человека просто так, и что? Это прям могучий злодей?
Он заделал Викторику, поломав жизнь её мамке, ок, он мудила, но, опять же, автор явно пытается показать его вселенским комбинатором и злом во плоти с мегаамбициями. А всё упирается в: "я сделаю дочку, которая вся такая крутая, но хз почему, и она такая ух, а я такой оп!" И выглядит это всё лишь чуть более зловеще, чем план Мужика и Морячка из "Деревни дураков" по выкрадыванию бутылки самогона у Бабы.
"...и вот где-то на этапе третьего горшка мы задействуем Викторику..."
Итак, труп откопан, и у него - вот ведь нежданчик! - нет башки. Это не считая того, что гроб совершенно цел, но весь полон земли. На груди трупа - медальон, в медальоне - бумажка, но содержимое бумажки зритель, конечно, не узнает - много чести.
- Управляющий кладбищем говорит, что похоронами занимался мужчина приличной наружности.. - говорит Чуб.
- Так и знала. - отвечает Викторика.
Во - похоже, Источник Мудности проснулся! Вовремя-то как!
Сколько лет назад она там преставилась?
А то у трупа даже следов разложения не видно.
Неужто нетленная святая?!
- Поехали в театр.
- Как, уже?
Полный пафоса полуоборот на фоне заката:
СПЕКТАКЛЬ СКОРО НАЧНЁТСЯ.
Секунду... А он до сих пор ещё не?!
То есть, все пересказанные мною события произошли за тот период примерно в полчаса времени, пока гости проходят и рассаживаются в театре?! Герои что, на ДеЛореане на кладбище сгоняли? И ведь сгоняли-то туда, потом обратно, потом ещё раз туда с Чубом и Викторикой, и ещё раз назад! Вы представляете себе, сколько это вообще времени займёт в 24-м году прошлого века? Или кладбон удобно расположен между театром и недавней булочной и с него открывается прекрасный вид на горы? Или же герои мотались и колошматились примерно часов 5, а зрители всё это время покорно сидели и ждали, когда вернётся Богиня Викторика?
Какой бы вариант ни был, ответ - "Да!".
Наконец начинается спектакль, и Викторика выдаёт очередную фантазьку из рубрики "Так и было": оказывается, к 1914-у королева Кукуруза уже была мертва. Как она это узнала? Да похуй вообще. Ввиду мёртвой супружницы, король шустренько нашёл ей замену-клона из театра. Но и фейка кто-то выпилил, оттяпав голову, а в имении оказалась настоящая голова Кукурузы, которую предварительно забальзамировали. И вот, значит, труп актриски хоронят в склепе с прожаренной башкой Кукурузы, а саму Кукурузу хоронят на 20 см под землю (потому что гляньте на скриншот с эксгумацией - там яма по колено Викторике!) как актриску. Нахуя? В чём заключается такая идиотская рокировка? И мало того, что похоронили неправильно, так ещё и бошки поменяли.
Уже два "зачем", но мы же помним, что в манямирке автора такого слова не существует в принципе. Вот и Викторика вдруг опять отрубается от своего Источника и опять не знает.
Спектакль при этом напоминает детский утренник: при появлении персонажа алхимика, зрители начинают галдеть и гневаться, будто это реальный сказочный злодей пришёл испортить рождественскую сказку и щас как побьёт Деда Мороза... Кринж поднимается на новый уровень.
Тут вдруг в лоджию, где Викторика (сидя) и её пёс (стоя) наблюдают спектакль, забредает сам Юпитер Рожа. Вот просто сидел себе на своём месте рядом с королём и кухаркой, и тут решил сходить к Викторике. Ну просто все тут знают Викторику и где она сидит. Это ж Викторика, ради того, чтобы она связанной помучилась и на кладбище сгоняла, не опоздав на шоу, пространственно-временной континуум ломается!
Только тут нам раскрывают содержимое записки из кулона с трупа: Кукуруза залетела от негра-алхимика. Выглядит это примерно так: автор написал какую-то хреноту, и такой: "Хм, а почему... а зачем... а, похуй, потом придумаю." И вот это как раз такое "потом". Всем было 14 лет глубоко похуй на труп и висящие на нём брюлики, прям как валялась, так и похоронили.
Кукуруза, конечно, тоже хороша: в предсмертной записке оставить вот такой милый факт.
Король, увидав негритёнка, выпал в осадок, а тут на счастье случился Юпитер Рожа, сказавший: "Ща всё сделаем", устроил кастинг, выбрал подходящую актриску, переодел своего товарища в короля и отправил выпиливать королиху. Короче, опять фанфик на масле.
Королева Викторика, её факин слейв и какая-то Рожа.
Рожа, услышав всю эту дичь, говорит: "Ладушки-океюшки" и уходит. Здравомыслящий дядька, однако: понимает, что несущая какую-то бездоказательную чушь малолетка сколько угодно может оную нести, это неопасно. К сожалению для него, мир, в котором он живёт, подчиняется слову Викторики, а не логическим фактам.
В то же время Батя внезапно снова творить хуйню. Чуб сказал ему, что Викторика знать не знает, кто убийца, и Батя такой: "Ладушки-океюшки, отвези это школоло обратно." Блять! Он в начале дня её всякой вонючей благовонией травил, связывал, выпытывал, кто-где-чего, собирался в башню засадить, и тут вдруг здрасьте - передумал. Да он ебанутый просто.
По пути в школу на конном экипаже (хотя, как мы помним из похода в кино, там полчаса ходьбы, вроде как), раб получает ещё порцию пинков и оскорблений в награду за спасение.
Заслужил.
По пути им совершенно случайно попадаются двое: женщина и смуглый чувак, у них там какая-то оказия случилась и они просят их подвезти. И тут Викторику снова понесло.
Оказывается, была у Кукурузы ещё и служанка-двойник, которая внезапно куда-то скрылась с королевским негритёнком. И вот эта дама-попутчица на самом деле совершенно удивительным провидением и есть... нет, не служанка, а сама Кукуруза, которая со служанкой поменялась местами как королева Амидала. По итогу были выпилены два фейка, а я не перестаю удивляться буйной авторской фантазии, подкрепляемой лишь... а ничем не подкрепляемой. Каких же великолепных высот сюжета можно достичь, всего лишь выкинув из творчества вопросы "зачем" и "почему".
Королева Кукуруза всех переиграла!
За плетущимися в школу героями снова с какой-то верхотуры опять наблюдают Мамка и Фокусник... и Фокусник.
Что же мы имеем в конце этой офигительной истории? У нас есть некие тёрки между Министерством и Академией, и чтобы влиять на главу Академии (Рожа), глава Министерства (Батя) устраивает аттракцион невиданной селекции длиной в 10 лет, итогом которого становится Викторика - страшнейшее и мощнейшее оружие хуй пойми чего.
Теперь же мы стали свидетелями, насколько это оружие страшно: об него ломаются время и пространство, рабочие забывают о праздниках и послушно идут копать замёрзшую могилу, факты реализуются прямо из её головы в прошлое. Это ж реально 3,14здец так жить: скажет Викторика, что король не король, а переодетый гусь, который заклевал реального короля и занял его место, и вот страной уже 20 лет правит птица! Скажет Викторика, что ты 3,14дор - и хоп! - ты 3,14дор и всегда им был!
Завершает серию и историю панорама школы в сочельник: смотрите, как празднично всё выглядит в эту волшебную ночь!
Ну правильно - Училка-то по театрам шлялась,
а кроме неё наряжать и украшать школу некому.
История последняя
А у нас случается рождественская серия! Потому что зритель - гуппи и не помнит, что Рождество уже случилось в прошлой серии.
Полсерии ничего не происходит, ибо рождественский филлер, в котором клоуны все, а вот потом за ГГ приходят люди в чёрном и по приказу короля депортируют того домой в Японию прям в карнавальном ёба-костюме зайца и без вещей. Так мы узнаём, что, по мнению автора, Вторая мировая война буря началась в Рождество 1924-го.
Впрочем, пафосный кортеж для школьника вскоре ждёт облом, ибо, пользуясь остановкой перед пропускным пунктом, заяц сбегает и мчится по улицам быстрее четверых взрослых клонов. А вы говорите - спецслужбы... они даже бегать не умеют и с детьми не справляются.
На одном из поворотов зайца затягивает в подворотню некто, коим оказывается бомжонок из истории про ТЦ. Ему типа скучно и он иногда сваливает от цивилов пошататься по местам былых подсчётов и порыться в мусоре. А тут так удачно по чисто случайному совпадению знакомый японец нарисовался! Ну, то есть, бомжонок сразу смекнул - бежит кто-то в заячьем наряде, ну, это ж точно тот школотрон иностранный, больше-то некому. Случается задушевная беседа... Ну, как беседа, ГГ же ни о ком, кроме Госпожи говорить не умеет...
А у одинаковых ребят в чёрном вскоре появляется иная проблема, как и у полицаев города: из подворотен в совершенно диком количестве начинают выходить какие-то вооружённые дебилы в уродливых заячьих масках. Кто такие и чего хотят - хз, но вот гнались мужики за зайцем - получили зайца, да не одного.
Следующим утром Викторика страдает. Ну, вы помните - "МЫ РАЗДЕЛЁННЫЕ!!!". Приходит Чуб в который уже сука раз забрать сестру по поручению Бати (этот дятел опять передумал), но карлиха давит драму, угрожая роскомнадзорнуться, если ей не подадут на блюдечке её раба. Опять все эти "Монстр", "моя великая сила", "будут использовать" и прочая фуфыжная напыщенность с позёрством.
"И когда об этом вдруг узнаете вы,
Тогда поймёте, кого вы потеряли!"
Авторский алкотрэш дошёл уже до слов Викторики, мол, она своим существованием сверхмощнейше повлияет на всю внешнюю политику мира. Интересно, как? Расскажет, что у Бисмарка были накладные усы и половина политиков тут же застрелится от шока?
Чуб просто подходит к окну. И Вика такая - "Ах!" - и тоже бежит к окну, а там стоит радостный не-Джотаро, машет рукой и орёт что бы вы думали? "ВикториКААААА!!!"
Но ладно, помахал, поорал и будет. ГГ берут под белы рученьки и снова депортируют. У Госпожи истерика.
РАЗДЕЛЁННЫЕ!!!!!!!!!
Кого ж теперь пинать прикажете? В общем, боль-тлен-гроб-кладбище-госишно...
Проходит несколько месяцев, и весной 1925-го Германия вторгается в Польшу! В 1925-м, Карл!!
Король в тронном зале перед толпой толкает речугу о выдающихся заслугах Юпитера Рожи, стоящего рядышком, как вдруг его совершенно наглым образом прерывает Батя с ехидной улыбкой. И я понимаю, что, во-первых, короля по-прежнему тут ни во что не ставят и его можно затыкать кому угодно, а во-вторых, это выглядит как рестлинг-сюжет. Кстати, на бой Бати с Рожей я бы глянул.
Как это выглядит в аниме.
Батя говорит, что вот есть такая деревня Серых Волков, чем вызывает у присутствующих неподдельный ужас. Оказывается, существованием рандомных деревень можно неиллюзорно напугать. Ну, хотя вон в предыдущей истории крипипаста была примерно такого же уровня... Короче, Серые Волки это не Розовые Фламинги, это ооох, это уууух, это йохохо!
- Но, - говорит Батя, - об этих Волках стёрты все воспоминания, и поэтому они ненавидят простых обитателей королевства.
Типа чё?! Ненавидеть за отсутствие каких-то хроник, и просто сидеть взаперти, ничего не предпринимая? О, узнаю Викторику! А воспоминания зачем стёрли? А, ну да, слово "зачем"...
Батя переходит к козырям и достаёт ту самую косметичку, которую зовут шкатулкой, и говорит, что она - Рожина.
И все такие: "Ах, не может быть! Какой ужас!"
Блин, простая деревянная коробочка навела паники на толпу народу, будто там внутри ксеноморф какой-нибудь! Но мы-то знаем, что там лежат вещи куда страшнее ксеноморфа: рисунок, духи и пуповина. Это ж сдохнуть ненароком можно от таких опасных девайсов.
И вместо того, чтобы сделать покерфейс и заявить: "Да что ты, чёрт побери, несёшь, старый пердун? Kakie washi dokazatelstva?", Рожа топает ножкой и сбегает в окно!
Каждый. В этом аниме. Отупел.
Тем временем горожан беззастенчиво давят автомобилями, в небе летят самолёты, посреди всего этого стоит пафосная Мамка и два брата-акробата. Цель данной сцены - показать, что кругом 3,14здец, мимоходом сообщив, что Викторика теперь сидит в подвале королевского дворца. Ну и врубить извержение госишных словес. Кстати, а откуда Мамка сама знает эту инфу про застенки Кремля королевский подвал?
Смена плана: школа.
Лес рук
Все разъехались, хотя, как ранее замечалось, никого там толком и не было. Блонда дотерпела самой последней, но тоже засобиралась в родную Англию (её почему-то не депортировали как иностранку вместе с прочими в Крысмас). Училка заявляет, что в таком случае последний урок проведёт весело и прельстиво. Публика в восторге.
Сменав плана: Чуб общается с усатым комиссаром, который муж той рыжей чокнутой, которая ему нравится. Тотчас в кадр влетает эта самая рыжая и упрекает Чуба, мол, как тот мог депортировать не-Джотаро, он же такой замечательный... Почему её это так волнует и почему депортировал именно Чуб - хз. Вероятно, за те несколько минут, что они общались, мадам Сеньора успела проникнуться к мелкому японцу самыми трушными материнскими чувствами. Ну и как посмел Чуб следовать королевскому приказу? Ну не депортировал бы этого славного японского пацана - и дело с концом, короля ещё какого-то слушать...
Смена плана: король в печали. Входит Батя, говорит, что немецкий посол уведомлён о том, что королевство принимает их сторону и будет воевать. Сука, 6 экранных минут назад король уверенно толкал речь, что в войну они ввязываться не будут и как это заебись. Но, понимаете, Юпитер Рожа же Серый Волк, поэтому теперь заебись воевать. Одна сцена охуительней другой просто. Тем временем король окончательно превращается из ничтожества в абсолютную тряпку и ноет, давая зрителю понять, что в королевстве всё решают какие угодно рандомные бакланы, но не он. В принципе, становится ясно, откуда вообще возникла такая ёбань, как Министерство Оккультизма. Может, там ещё и Коллегия Вязаных Носков где-нибудь в местном парламенте заседает.
А ещё нам показывают флэшбек. Помните, в прошлой истории Викторика "доказала" невиновность короля? Так вот, автор передумал, и теперь король виновен. Лично, своими руками венценосный нытик взял саблю и снёс фейку благоверной бошеньку.
А в городе тем временем всё та же буйная толпа зайцемасочников устраивает несанкционированные тусы, портит стены кривыми лозунгами и орёт мантру о "Прекрасном Монстре". Угадайте, кому приписывается сей титул? А теперь угадайте, преследуют ли эти зайцеголовые какую-либо цель? Правильно, нет. Они просто вылезли ниоткуда и славят Викторику потому что.
Слава Викторике! Хрен знает, кто это такая, хрен знает, кто мы такие и зачем...
ЗАТО ГОСИШНО!!! УРАААА!!!
Батя вновь заводит пластинку о Викторике и её сверхмегагиперневероятной силище.
- Всё королевство сидит под Министерством Оккультизма, - говорит Батя.
Ок, и к чему это? Типа Викторика подсобила своей мегасилищей? Я просто напомню, что всё случилось благодаря шкатулке, которую Бате принёс один из его завербованных придурков, а до того шкатулку выкрала ещё одна левая деваха. Но ведь Викторика же эту шкатулку придурку ОТДАЛА! Вот она - мощь!
Ок, ладно, Миноккульт прочно взял короля и прочих чинуш за яйца, а горожан - за жопы. Но... Что это даёт в целом? Люди обращаются в оккультизм? Нет. По городу бродят маги? Нет. Маги не могли до этого ходить по городу? Нет инфы. Так в чём смысл?
Ну типа вот если бы страну захватили гоблины, было бы видно и ясно: в городе толпа гоблоты, они кошмарят население, строят свои идолища итд. Что происходит с городом при власти Миноккульта? Бродят толпы дегенератов в масках и людей вербуют на войну. Какова цель Бати-то? Он хотел повоевать?
Меж тем наступил самый лютый момент-3,14здец сериала. Я не шучу. Приготовьтесь.
Батя приходит в подвал к Викторике. Та разодета под монашку (ну, типа фансервис) и лапает шахматы. Батя вопрошает, что ему дальше делать. То есть, сразу два момента:
1. Батя и правда дятел, не знающий, чего сам хочет.
2. Советы Бате - это и есть мегасила Вики?!
Викторика в ответ толкает полный пафоса "разоблачительный" монолог, краткая суть которго - "Батя, ты хочешь власти".
Это молодой пока ещё не Батя. Такой молодой, а уже дегенерат.
Всё ещё непонятно, чем была так неудобна и мощна Академия Наук, но Батя хвастается, что с ней покончено. То есть он тупо выпилил научные учреждения в стране, нагнал в город дебилов в масках и ввязался в войну. Думаю, следующим шагом на пути к мировому господству должна быть принудительная кастрация мужского населения королевства. А главное, по поводу и войны и развала науки в стране никто даже ничего не возразил - похоже, всем норм!
Судя по бреду, который несут эти двое, зайцемасочники - это внезапно гомункулы. Нахуя им маски и как Бате удалось их создать - вы слишком много хотите знать. Отдельно меня дико смешил дубляж, упорно произносящий "Гомунклы".
По итогу словесно-шизофазичной дуэли, Батя хватает карлиху за руку, подымает вверх, и кусает за ухо! Из раны течёт кровь, Батя её слизывает и зловеще сипит: "На вкус как моя!".
Блять.
После чего Батя уходит. Эм... А как же "Что мне дальше делать" и вот это вот всё? Ты, вроде, для этого туда припёрся. Но вообще, конечно, к этому моменту онеме превратилось в какой-то совершенно невменяемый бред синяка-олигофрена, так что чему удивляться?
Смена плана: зима 1925-го, и где-то в зимнем пейзаже толпень солдат занимается традиционными солдатскими делами: орут, 3,14здят друг друга и стреляют куда-то вдаль. Среди них бритый чувачок. Спустя секунд 40 оказывается, что бритый - это призванный на фронт не-Джотаро и он воюет. Опознаётся он по характерному лексикону, в котором кроме "Викторика" практически не осталось иных слов.
Я не настолько дотошный, чтобы гуглить призывной возраст в Японии времён Второй мировой войны Бури, но, КМК, гнать на фронт 11-13-летнего пацана - это как-то ебобо.
Чтобы зрителю было жалко бедолагу, его постоянно 3,14здят старшие офицеры, а он превозмогает. Оказывается, в японской армии нельзя иметь при себе памятные вещи, а у ГГ при себе подаренное Госпожой кольцо.
Факин слейв с удовольствием принимает побои.
А ещё интересно, в какую это снежную степь закинули японцев? Это известные своей суровой зимой Гавайи или не менее заснеженный Сингапур?
Всё-таки, пожалуй, Гавайи. И снова от3,14зженный не-Джотаро.
Итак, у нас наступает эпический момент инаугурации. Батя заступает на должность премьер-министра. Толпа зайцемасочников на площади перед дворцом. Ок, по батиным словам, они относятся к Миноккульту и вообще "гомунклы". Но Миноккульт теперь главный в стране, так с фига ли зелёного они по-прежнему в своих идиотских заячьих убожествах ходят? Анонимность, как бы, уже не требуется.
А, ну да, так госишней же...
- Древняя европейская цивилизация вымирает. Но не наша страна!
Ага, поэтому вы выпилили у себя науку и ввязались в войну Бурю - так победите.
Батя на официальном уровне перед кучей народа зовёт дочь Прекрасным Монстром. За-е-бись. Представьте, что президент какой-нибудь страны показал бы народу своего ребёнка, сказав: "А это Страховидло моё ненаглядное!".
Что характерно, микрофоны для Вики поставили где-то на уровне её колен. Ну, была установка, видимо, что барышня очень мелкая.
Ну, перестарались немножко...
Викторика встаёт в позу, проносит в народ традиционную пафосную дребедень, примерная суть которой - "Батя - гондон". Батя ярится в прямом эфире. И тут бы и случиться отсылке на Симпсонов с "WHY YOU LITTLE...!!!", но Вика стягивает чорную госишную вуаль, и под ней оказывается...
Афанасий Афанасьевич Фет!
Ну, то есть, да, наверно, это Мамка, но с учётом того, что нарисована она также, как её дочь, "вау-эффекта" не происходит. Зато выглядит очень смешно.
- А помнишь, как ты меня еб... гонял? - спрашивает Мамка и разражается своей привычной шизофазией.
Всё это картинно происходит на публику, которой, вообще-то, глубоко пофиг, потому что 95% собравшихся - это зайцеголовые тупые "гомунклы", а оставшиеся 5% простых горожан вообще не вдупляют, кто это и что происходит.
А потом Мамка спокойно устраивает теракт, взрывая в том числе и толпу. Хорошая, добрая тётя. Ну ладно зайцемасочники, но ведь 5%...
И наконец-таки случается ещё более лютая дичь: всё же практически со словами "Why you little...", Батя достаёт меч, а Мамка очень госишно и пафосно вооружается парой кинжалов.
FIGHT!!
Выглядит примерно так, только мамка не джедай, просто сама по себе так скачет.
Наверно, в этом и есть сила Серых Волков.
Пока творится картинный махач, я обнаружил у себя вопрос, даже два:
1. Где король-то?
2. Где полицаи или там гвардия? Почему никто не может просто взять и пальнуть в террористку?
И только я об этом подумал, как тупящих силовиков расстрелял Фокусник.
А Викторику тем временем везут в карете куда подальше. Как её выковыряли из подвала аж королевской резиденции - неважно. Выковыряли и выковыряли, отъебитесь. Впрочем, скоро Фокуснику-2 моча ударяет в голову, он бомбит и психует, выволакивает карлиху наружу и собирается "зарэзать бэз свидэтэлэй как щакала!". Потому что "Она плакала без единой слезинки!! Без единого звука!!! Но я не такой, я устраню проблему, которая всему виной!"
Вы ничего не поняли? К нынешнему времени это уже должно стать нормой.
Тем временем в клубах бушующего террористического пламени Фокусника-1 выносит Ельцин-Бабка-1, но он успевает сделать ответочку. Мамка пыряет Батю, Мамку пыряет Ельцин-Бабка-2, получает в ответ пыряло Мамки и все медленно в капельках кровяки госишно складываются.
Счёт 3:2. Техническая ничья.
Кстати, знаете, зачем нужен бритый не-Джотаро, помимо вызывания приступов жалости и фейспалмов? Чтобы в каждой серии было хоть одно "ВикториКАААА!!"
Итак, последняя серия! Мы добрались, наконец! И если вы думаете, что жесть и упорос позади, то у автора запрятана ещё пара козырей. Хотя, конечно, Вторую мировую, начавшуюся в Рождество 1924-го со вторжения Германии в Польшу в 1925-м, не перебьёт ничто.
Фокусник-2 очень лениво продолжает пытаться зарезать Викторику, а у той отчего-то пропало привычное хамство и ЧСВ. Видимо, когда появляется чувак, который может и готов реально уебать этой мрази, мразотность резко испаряется.
Из внутреннего монолога карлихи мы узнаём, что она видела СТОЛЬКО смертей... Хм...
- Трое чуваков на корабле
- Два дебила в деревне
- Ебанутая Мейда
- Чувак в цирке
- Два попутчика в поезде
- Теоретически таки один фраг выпилиен лично: фейковая Блонда.
Во-первых ну прям овер дофига. Во-вторых, что-то я не заметил, чтобы она по этому поводу вообще чесалась ранее. Но...
Тут же мы узнаём, что Мамка "жила только ради защиты Викторики". То-то я смотрю, она так хотела её куда-нибудь с собой увезти в безопасность, так горела с ней увидеться - аж ни разу не увиделась и выкрала вот только щас. В общем, автор уже чуть ли не прямым текстом заявляет, что на Викторике свет клином сошёлся. При этом она всё ещё ничего не умеет и на её фоне даже Аква из "Коносубы" очень скиловая и полезная барышня.
Так или иначе, Фокусник-2 подволакивает карлиху к обрыву, но путается в своих с ней ногах и сам сверзается со скалы. И с утёса вниз парень полетел, и завыл залётный ветер...
Смена плана: окровавленный Фокусник и Викторика садятся на корабль. Вот так просто и сразу.
Алло, автор, wake the fuck up, you obosralsya! Фокусник упал с обрыва пару секунд назад!
Вот с такого вот обрыва!
Или ты хочешь сказать, что он обратно залез после этого?
Или ты хочешь сказать, что его притащила Викторика? Со своим ростом в монашеской робе слезла куда-то там на десятки метров вниз по утёсам, взгромоздила тело на себя и забралась обратно? И он после этого всё ещё жив?!
Хмммммммм... Может, вот это и есть удивительная сверхмощная сила Викторики, о которой талдычил её Батя?
В общем, эта парочка пытается уплыть куда-то на фиг. Я просто понадеюсь, что они уехали в другой город, а не вернулись обратно, потому что там немножко пожары везде. Практически никого не волнует наличие странной лольки, которую, судя по предыдущей серии, уже весь город знает, и окровавленного мужика, которому явно хреново. Наверно, обычное дело в тех краях.
Как мы уже знаем, аниме чуть более чем полностью состоит из удивительных совпадений и невероятных случайностей. И одна такая не заставляет себя ждать: рядышком случается Чуб!
Он не забирает её куда-то ещё, а отпускает не все 4 стороны (будто ей нужно было разрешение), и только потоооом ему сообщают про 3,14здец на площади. Походу, они реально вернулись в тот же город... ЧСХ, Фокуснику Чуб врача не позвал.
А с набережной этого не видно.
А теперь сравните столицу королевства и деревню Серых Волков:
А помните короля-нытика? Он всё ещё ноет, сидя у себя в замке.
Смена плана: отработка произнесения "ВикториКААА!" на серию. На войне нередки случаи сумасшествия, но не-Джотаро поехал на почве одержимости Госпожой. Солнечные лучи напоминают ему её волосы. Поэтично, но в данном случае нелепо. Внезапно налетают самолёты (успевшие от кукурузников с ручным сбросом прокачаться за 7 лет до боевой техники Второй мировой и бомбят казармы в совершенно голой снежной степи.
Мне всё ещё интересно, куда автор отправил воевать своих соотечественников в 1925-м, поэтому, если это читают любители военных машин, плиз, расскажите, что это за самали? Где на таких летали?
Смена плана: вам необходимо знать предысторию Фокусников. Ну, чтоб было их жалко. Для сюжета - унылое растягивание хронометража и жевание соплей.
Совершая вояж на теплоходе, Викторика снизошла аж до ухаживаний за раненым Фокусником! Впрочем, тот вскоре просипел "Ты должна жить!" и кончился. Да, это сказал тот, кто совсем недавно пытался её зарезать. Вот как падение со скалы мировоззрение меняет!
По такому случаю Викторика решает экстренно поседеть. И из-за этого её никто больше не узнаёт. Почему должны? Ну, там кто-то объявил её в розыск с особыми приметами: зеленоглазая карлиха с копной блондинистых волос волос длиннее её роста. Но теперь-то все видят зеленоглазую карлиху с копной СЕДЫХ волос длиннее её роста - а это в корне меняет дело.
И Викторика, наш несравненный гений по части всяких детективных штучек, даже не пытается как-то замаскироваться. Хотя, казалось бы, самое банальное решение в ситуации, когда тебя ищут, радикально сменить причёску. Не говоря уж о том, что одно дело сидеть в библиотеке с этой гривой длиннее тебя, и другое - мотаться по свету с ней же в 1925-м, в военный период. У неё там такой хайвмайнд вшей должен завестись, что зерги с тиранидами бы удавились от зависти!
Плюс женщина, лишающаяся копны волос, это до сих пор крайне действенный образ жертвенности и перемен, будь то Забава Путятишна, Делла из "Даров волхвов" или депрессующая Бритни.
На пару секунд по чистому совпадению случается Юпитер Рожа, сажает Викторику на другой корабль и уходит.
Смена плана: продолжение боевых действий где-то в снегах. Не-Джотаро, который как-то выжил после бомбёжки (хотя ничего удивительного - он же нарисованный!) толкает монолог на тему "Я защищаю тех, кто мне дорог". Защищает, Карл!! Вторгаясь на чужую территорию. Ну и то, как тепло японцы защищали столь дорогих им китайцев и корейцев, думаю, напоминать не надо. Один дядька со смешными усиками тоже, наверно, защищал своих Еву, овчарку и картины от сверхагрессивных евреев... Вот и пришлось добряку на Польшу напасть. Романтишно...
А Викторика, сидя на корабле, плывущем куда-то, читает это его словоизвержение и плачет. Я б тоже заплакал: не иначе сама Виолетта Эвергардовна доставила это письмо с неведомого фронта на адрес "Викторике куда-то неподалёку от деревни дедушки". Она, блять, на корабле! Он, блять, не знает, где она находится, а там, где была, её уж давно нет и никто не знает, где она!
Но это я просто тупой и не понимаю всего надрыва ситуации, ведь через годы, через расстоянья...
РАЗДЕЛЁННЫЕ!!!
Потом не-Джотаро ловит лютый приход.
А за 8 минут до конца анимехи пускают титры и демонстрируют второстепенных персонажей и как сложилась их жизнь.
Лапатель японских мальчиков устроился библиотекарем. Чуб наконец-то перестал завивать чуб, но не перестал быть королём френдзоны. Бомжонок подрос. Юпитер Рожа вернулся к королю и убедил того, что тот выпилил не Кукурузу, а служанку. На радостях король восстанавливает Рожу в должности.
Этому аниме не хватало Наруто-бега!
Училка и Кухарка отпирают замок на воротах опустевшей (она и раньше не шибко полной-то была) школы, видимо, чтобы дождаться внутри очередного влезшего туда мужика... Блонда путешествует.
И вот наступает 1929-й год, японцы возвращаются с войны. Да, Вторая мировая кончилась в 1929-м, ачотакова? А на родине самураев уже торчит Викторика и дожидается раба. И он приходит. Слёзы-солпи. Щас будет деград-шутейка, но я не могу её не написать: за время войны наш ГГ заметно подрос на сухпайке. Ровно до такого роста, чтобы Викторике было удобно ласкать его Чупа-чупс стоя.
Удобная жена. Компактная.
- Твои волосы...
- Да, мне сильно досталось.
Помер чувак, которого она знала от силы пару дней и который пытался её зарезать. Очень тяжёлая потеря, сильнейшая психотравма.
И пошли они вдвоём под овации японских мимопроходилов в светлое или не очень будущее: Викторика в роскошном платье и при букете и не-Джотаро - чумазый и в обносках, что, видимо, продолжает символизировать место каждого в этих отношениях. ЧСХ, тряпка-раб в письме обещал при встрече сказать те самые заветные слова. Но нет (у японцев не принято такое вслух говорить).
Through the gates of hell
As we make our way to heaven
Through the Nazi lines
Primo Victorika
Конец.
Ну, что сказать... Фантастическая мразота на первом плане, проблемы которой раздуваются до уровня мировой трагедии и которая якобы может неегипетски влиять на мировую политику, но по факту, мировая политика сама по себе, мразота - сама по себе, но влияет! Мораль: будь сволочью, и всё будет зашибись.
Кругозор автора великолепен. О том, что такое детектив, автор знает на уровне романов Дарьи Донцовой. То есть, что-то происходит, какой-то кипиш творится, из кустов выпрыгивает невообразимое количество роялей, потом является Викторика, и тыкает пальцем в небо.
Готика типично подростковая, не имеющая отношения ни к книжному жанру, ни к музыкальному, ни тем более к племени варваров: викторианство + лолитка - смешать, взболтать, сделать из этого только одного персонажа, добавить Европу, религию, культы и ни о чём больше не заморачиваться. Причём, в тему авторского кругозора, и ВВ2 в 20-х годах, и молнии на платьях тогда же, и сама одежда местами будто из 90-х, и невероятная скорость перемещения персонажей из точки А в точку Б, будто на скоростном спорткаре, а не на кибитке с лошадьми, и, собственно, то, что школота совершенно спокойно покидает закрытую школьную территорию когда заблагорассудится. Плюс тонны пафоса, когда всё вокруг эффектно, но крайне глупо и нелогично.
Логика даже в элементарных вещах - это не про "Госик", тут правит бал показуха и выпендрёж. Ну а монологи персонажей вернут вам 2007-й во всём его абсурдно-напыщенно-трагичном великолепии.
Персонажи плоские. Типичный Тряпка-кун, типичная Цундерка. Химии между героями тоже, увы, ноль, все их отношения - лишь механическое повторение каждой первой повседневки с цундеркой.
Беда в том, что всё вышеописанное (готика, детектив) - это лишь ширма для их отношений, кои ставятся на передний план. При этом сюжетно зрителю ничего не объясняют, просто выставляют декорации, а основа - вот эти двое. Вот у нас Викторика, с которой носятся как с водородной бомбой, она чудище, она сверхнечто, она великое орудие... Ну и в итоге это тупой пшик.
Понятия "зачем" и "почему" для автора отсутствуют напрочь: вот просто всё происходит так потому что потому. В некоторых случаях не объясняется даже мотив преступления, как в серии с делом о хомяке и докторе - в сущности, зачем, если важно только, что Викторика-умница всё раскрыла, даже толком ничего не зная - во какой титан дедукции!
Сама Викторика то всё знает, то не знает ничего, то всемогущий монстр, то безвольное ничтожество - очень удобное переобувание для... ну, собственно, для расстановки маркеров-триггеров для зрителя: вот тут жалей, вот тут смейся, вот тут тревожься итд. И снова проблема - маркеры эти выставлены пипец как неумело из-за отсутствия "зачем" и "почему".
По итогу получается какая-то совершенно невменяемая херобора, с которой, всё же, местами можно люто хохотнуть из-за множества косяков навроде монастыря и войны. Но! Если отключить аналитическое мышление с логикой при просмотре и послушно реагировать на эмоциональные маркеры, то норм, как мелодрама про разлучённых и нашедших друг друга вновь, сойдёт.
Да, можно возразить, мол, но ты-то взрослый дядька, а это аниме для подростков, не слишком ли у тебя дофига претензий? Ну, возможно, я местами слишком перегнул, но, КМК, даже подростки, если они не совсем дивные феечки в облаках, будут фейспалмить с происходящего в сериале. Ну опять же, Вторая мировая в 25-м году. Просто Вторая мировая в 25-м году. И, как можно было заметить, это всего лишь один случай из огромного набора идиотизма, но зато крайне показательный.
Но я нашёл в этой срани и кое-что хорошее. Картинка. Для своего времени она норм. Не шедевр, поскольку традиционно проскальзывает халтура в анимации, прохожих и второстепенных ноунеймах, но в целом цветовая гамма и работа художников достаточно приятная. Жаль, что это, в общем-то, всё, что можно сказать положительного.
А на этом всё. И, как обычно, список предыдущих обзсёров:
Выпуск 1: Nisekoi, грёбаный Sword Art, Another
Выпуск 2: High school of the dead, Terraformars, Watamote
Выпуск3: Overlord, Gyo (Рыба), Knights of Sidonia, коротенько о Boku no Piko akademia
Выпуск 4: Shomin sample, Pupa, Чайка ❤, Dagashi kashi
Выпуск 5: Osomatsu-san-2, Коллекция ужасов Джунжи Ито, GANTZ, коротенько о Kemono friends, Houseki no kuni
Выпуск 6: Брутальная волшебница, Blend-S, Оккультная академия, Zombieland saga
Выпуск 7: В подземелье я пойду, Konosuba-1, Takagi-san, Надоедливая горничная-педофилка
Выпуск 8: Fate Apocrypha, бонусный обзсёр манги Houseki no kuni
Выпуск 9, по просьбам читателей: Garo, Rokka no Yuusha, Kaguya-sama-1, Nanbaka
Выпуск 10: BLAME! (Netflix), Demon slayer, Konosuba-2, Vinland saga
Выпуск 11: Eizouken, Кобаяши ❤, Dorohedoro, Нобунага-доге
Выпуск 12: Дристеры, Gate, Oreimo, Asobi asobase
Выпуск 13: Робин-ведьмоловка, Gibiate Jailbait, Nichijou, Узаки хочет тусоваться
Выпуск 14: Karas, Kaguya-sama-2, Great pretender, Дорога зверя
Выпуск 15: Record of Lodoss war, KuroSHITsuji, Violet Evergarden, Back street girls
Выпуск 16: Osomatsu-san-3, Шингеки, но Бахамуть, Двочка-лисичка Сенко, Jinrui wa Suitai Shimashita
Не болейте.
Вот это я понимаю, бомбёжка. Напомнило сцену из "Солдат неудачи" - "БЕРЕГИТЕ ПРИРОДУ, МАТЬ ВАШУ!!!". Хорошо, что меня этот тайтл миновал, а ведь после "Чайки" он мне не раз на глаза попадался, да Бог миловал. Зато недавно я посмотрел "Zone of the Enders: Dolores, i". Всё таки иногда надо расслабляться, а тру-Батя в качестве ГГ, лучшая тян размером с пятиэтажку и довольно легкое повествование этому способствуют.
ОтветитьУдалитьБывает. И забавно, что все ониме, которые я запомнил в этом году, имели максимально отличную от типичный рисовки. К чему это.
ОтветитьУдалитьКуда-то в Сибирь автор послал соотечественников. На скрине советские Пе-2, вот только их выпуск в 1941 только начался.
ОтветитьУдалитьСпасибо за инфу! Воистину, благодаря ей "Госик" заиграл ещё более великолепными госишными красками!
УдалитьНу, с учётом ВВ2 в 25-м, молний на одежде, мини-платьев и 10-летних фронтовиков, Пе-2 в том же периоде это норма.
Хэй, а почему бы тебе не глянуть "B Gata H Kei" и "kiss×sis"?
ОтветитьУдалитьХэй, анон, первое не заинтересовало - сюжет по аннотации как-то уныл на мой вкус, второе тоже - у меня нет фетиша на инцест.
УдалитьСамое забавное (нет), что данная манга закончилась относительно недавно. Но при этом уже ближе к середине все уже уставали плеваться от творящейся там дичи. Благо, что данная манга меня миновала ( я читаю мангу на риде и минте, а к тому моменту как у меня дошли до неё руки, её оттуда уже удалили).
УдалитьДанная манга очень данная.
УдалитьЯ про второе произведение. Простите, забыл уточнить.
УдалитьС Новым Годом, Dest!
ОтветитьУдалитьГде ты только откопал эту хреноверть? :)
После такого масштабного обзсёра так и тянет накатать сравнимых размеров коммент, но я постараюсь себя сдерживать.
На этот раз немало опечаток. В принципе, оно понятно - я представляю, каково тебе было всё это отбомбить - но как-то непривычно. На этом критика окончена, дальше просто мысли на тему.
Знаешь, по твоему пересказу у меня сложилось ощущение, что если бы жанр был не просто готическим, а ещё и мистическим детективом; если бы Викторика раскрывала преступления при помощи ясновидения, а всякую пургу типа 13 ступеней и "если коробка квадратная, значит - в ней круглое" несла бы чисто по приколу, чтобы полюбоваться на рожи офигевающих слушателей; если бы все события нормально складывались в цельную картину с оккультной подоплёкой; ну и там ещё чуток по мелочам допилить - то на основе "Госики" можно было бы получить реально крутое аниме!
Интернет мне тут подсказывает, что Викторика в школе таки действительно не учится, а сослана туда нафиг подальше от приличного общества Батей, Чуб - её сводный брат по батюшке, а Батя у них - очень большая шишка. Это вроде как объясняет, и почему к ней в школе особое отношение, и почему она считает себя в неволе - гулять-то ей разрешают где угодно, но ПМЖ ей прописывает Батя, и он же её может в любой момент переселить, куда ему в голову взбредёт - а взбрести этому самодуру может любая дичь. И почему Чуб вечно вертится где-то неподалёку и сливает ей полицейскую информацию.
"Вообще, забегая вперёд, скажу важную вещь: автор "Госика", как и многие авторы других японских мультов\манг\раноб и прочего, имеет крайне слабое представление о том, о чём сочиняет"
- Было достаточно и простого "как и многие авторы... имеет крайне слабое представление". Не сильно ошибся бы :)
"ГГ моментально становится ею одержим. С этого мгновения он, ещё хоть как-то проявлявший относительное здравомыслие и характер, не будет думать вообще ни о чём, кроме этой тян"
- У человека беда, влюбился он - а тебе лишь бы постебаться. Нет в тебе сочувствия к жертве гормонов... :)
"Викторика... Любит сосать керамическую пустую трубку"
- Девочка в своей библиотеке читала про Шерлока Холмса, девочка знает, как должен выглядеть крутой детектив.
"А примула (тот самый веник) на языке цветов означает вечную любовь до гроба"
- А на языке цветов какой именно страны она это означает, ты не уточнял?
"Уважаемые знатоки, внимание, вопрос: зачем монахиня ворует тарелку сама у себя?"
- Не знаю уж, какова ценность той тарелки и зачем вообще было нужно её воровать, но если действительно зачем-то нужно - так, может, она её не у себя ворует? Начальство дало тарелку, сказало - продать за много денег. Тарелку типа украли, я - не я, и вообще не виноватая...
"То есть, 10-летние дети без присмотра мотаются где захотят и всем окнорм... Мотаются чёрти где, покидают школьную территорию, гуляют по городам всяким, до которых аж на поезде ехать надо - вот это вот всё в учебное время"
- Угу. А теперь сравните с каким-нибудь "Гарри Поттером" :)
"а как же Викторика? А Викторика обосрала его с головы до ног, ибо смерд посмел явиться пред её очи без подношений"
Удалить- Вообще, подарки и подношения для японцев - штука дофига ритуальная. И если Викторика регулярно их требует, а ГГ так же регулярно эти требования выполняет - это, наверно, что-то значит, и может быть, даже не то, о чём мы подумали. Я тоже не японец, я не знаю, что именно - но здесь запросто может оказаться какой-то глубокий символизм, непонятный глупым гайдзинам.
"школьники начала ХХ века учились за поролоновыми партами, вы разве не знали?"
- Парты, принятые в то время во всех более-менее цивилизованных гайдзинских странах, действительно весили порядка 15-40 кг, в зависимости от модели и материалов. Но самое смешное даже не это, а то, что у тех парт, как правило, стол, сиденье, да ещё и подставка для ног были единой цельной неразъёмной конструкцией. Более того - эти конструкции зачастую ещё и жёстко скреплялись между собой "паровозиком"! Не то, что поднять, но даже и немного подвинуть стол или стул было возможно только вместе со всем остальным рядом.
"По пути к башне мир снова становится крайне тесен, ведь им навстречу выходит Чуб, который уже закрыл дело. Смена кадра: Чуб и не-Джотаро обозревают пустынные школьные окрестности и говорят наедине"
- И судя по приложенному кадру, Чуб уже опять с чубом? Ты же вроде писал, что он только что причёску поменял :)
"Якобы стебель за минуту впитает в себя чернила и бутон тотчас же открасится в синий. Надо бы попробовать на досуге, купить белую розу и в мои акриловые краски макнуть стеблем - должна получиться изумрудная. Как думаете, сработает?"
- Именно с акрилом - не уверен, но попробовать можешь. Именно макнуть стеблём - точно не дело. Ставишь цветочек в банку с водой и прямо там под водой аккуратно, нигде не пережимая, обрезаешь стебель под углом. Потом бухаешь в банку с цветком дофига краски, размешиваешь и ждёшь. Через примерно час становится видно, что ждёшь не зря :) Часа через три становится красиво, через сутки - вообще зашибись. Но мы же не хотим через сутки, мы хотим быстро и чтоб на магию было похоже, верно? Увы, для "быстро" нужны химикаты посуровей, их в любом канцелярском уже не купишь...
"внутри католического монастыря "Череп Вельзевула" в форме жопы с дрелью располагается цирковой балаган, на котором священник торжественно представляет публике ведьм.
- Магия в Европе была частью нашей жизни и никого не удивляла. - говорит священник, явно гордясь этим фактом, а я поглядываю на томик "Молота ведьм"."
- Ну так альтернативная же явно Земля, и история у них альтернативная. Вторая Мировая, сам видишь, невовремя, одежда опережает своё время. Может, никакого "Молота Ведьм" у них и не было.
"И пошли они вдвоём под овации японских мимопроходилов в светлое или не очень будущее: Викторика в роскошном платье и при букете и не-Джотаро - чумазый и в обносках"
- В белом платье, с белым букетом, с белыми волосами... Это точно Викторика? Или она всё-таки померла по дороге, и герою теперь её призрак мерещится?
"если бы... ...то на основе "Госики" можно было бы получить реально крутое аниме!"
Удалить- Да! И тем обиднее наблюдать, насколько на отвались автор всё увязал.
"Интернет мне тут подсказывает, что Викторика в школе таки действительно не учится, а сослана туда нафиг подальше от приличного общества Батей, Чуб - её сводный брат по батюшке, а Батя у них - очень большая шишка. Это вроде как объясняет, и почему к ней в школе особое отношение, и почему она считает себя в неволе - гулять-то ей разрешают где угодно, но ПМЖ ей прописывает Батя, и он же её может в любой момент переселить, куда ему в голову взбредёт - а взбрести этому самодуру может любая дичь. И почему Чуб вечно вертится где-то неподалёку и сливает ей полицейскую информацию."
- Про родство и в аниме говорится, хоть и не сразу, а вот про остальное - нет. Посему я вижу то, что мне показывают, а умный интернет может, кконечно, всё разжевать. Но если всё приходится разжёвывать интернету, а не аворам, значит, авторы-то не справились с задачей.
Также отмечу, что про заточение я расписал большой абзац, с мыслью, мл, не будет ребёнок, полжизни проведший в каменном мешке, бухтеть на заточение на огроменной территори. Он будет рад такому, КМК.
Ну и важная шишка ака "Министр Оккультизма" - это тоже смешно, я, кажется, и над этим поржал. А, да, намекнул, что неплохо бы учредиь Коллегию Вязаных Носков или что-то вроде...
"У человека беда, влюбился он - а тебе лишь бы постебаться. Нет в тебе сочувствия к жертве гормонов... :)"
- В связи с происходящим трешем - нет. Плюс, как оказывается, жертве гормонов пока рано раскрывать эти самые гормоны - ему всего 10 лет.
"А на языке цветов какой именно страны она это означает, ты не уточнял?"
- Я гуглил, среди примерно овердофига смыслов примулы, действительно и такой имеется.
"Не знаю уж, какова ценность той тарелки и зачем вообще было нужно её воровать, но если действительно зачем-то нужно - так, может, она её не у себя ворует? Начальство дало тарелку, сказало - продать за много денег. Тарелку типа украли, я - не я, и вообще не виноватая..."
- Возможно многое, но на объяснение был забит болт. Впрочем, как и всегда в "Госике".
"Угу. А теперь сравните с каким-нибудь "Гарри Поттером" :)"
- ЧСХ, я таки сравнил, правда, в другом плане. Хотя я не помню, чтобы Святая Троица покидала прям площадь Хогвартса в самых первых книгах. В подростковом возрасте - да, а вот чтоб прям детьми - не помню такого. Перечитать бы... Ну и мизерный плюс Гриффиндору - они таки худо-бедно умели колдовать.
"Вообще, подарки и подношения для японцев - штука дофига ритуальная. И если Викторика регулярно их требует, а ГГ так же регулярно эти требования выполняет - это, наверно, что-то значит, и может быть, даже не то, о чём мы подумали. Я тоже не японец, я не знаю, что именно - но здесь запросто может оказаться какой-то глубокий символизм, непонятный глупым гайдзинам."
Удалить- Может, но опять же, и действие происходит в гайджинии, и Викторика не японка. Но регулярные подношения в ответ на оскорбления - КМК, штука крайне нездоровая. Подкаблучник этот маленький японец.
"И судя по приложенному кадру, Чуб уже опять с чубом? Ты же вроде писал, что он только что причёску поменял :)"
- Да, он успел снова сделать свой вавилон, но то, как он это сделал, я предпочёл опустить: нашёл где-то мёд и обмазал волосы, потому в том эпизоде он ещё и облеплен кучей мух. Выглядит мерзотно...
" Увы, для "быстро" нужны химикаты посуровей, их в любом канцелярском уже не купишь..."
- А вот до 1924-го любой негр и школьник мог всё сделать в считанные минуты. Эх, какая была эпоха...
"Ну так альтернативная же явно Земля, и история у них альтернативная. Вторая Мировая, сам видишь, невовремя, одежда опережает своё время. Может, никакого "Молота Ведьм" у них и не было."
- Может, и не было, откуда ж мне знать... Здесь всё настолько горячечно-бредово, что зрителю пытаются продать сопоставлением с реальной историей и тут же на это забивают. Как такое воспринимать - непонятно.
"В белом платье, с белым букетом, с белыми волосами... Это точно Викторика? Или она всё-таки померла по дороге, и герою теперь её призрак мерещится?"
- Там настолько ванильно-слащавый финал, что может быть что угодно, как и на протяжении всего этого бреданиме. Может, и пацан помер.
Ну, допустим, Батя и без своего министерства - всё равно довольно крупная фигура. Цельный маркиз всё ж таки, хоть и не Карабас.
Удалить10 лет - Викторике. А ГГ и прочим его одноклассникам - около 15, он 1909-го года рождения. Хотя это я сейчас специально заморочился в манге подсмотреть. Есть ли такая информация в аниме - понятия не имею, тебе видней.
"Гарри Поттера" я как раз к тому и вспомнил, что там первые три книги деток водили практически за ручку. В традиционном европейском интернате контроль над учениками вообще круглосуточный, Роулинг ещё очень много своим раздолбаям позволяла. Как ты и отметил, "автор... имеет крайне слабое представление о том, о чём сочиняет". Хотя, опять же, альтернативная Европа, мало ли что...
"А вот до 1924-го любой негр и школьник мог всё сделать в считанные минуты. Эх, какая была эпоха..."
- Ох, и не говори! Столько полимеров просрали... :)
Но вообще, конечно, жесть какая-то это аниме. Даже странно, что ты его на первых сериях не бросил.
"Ну, допустим, Батя и без своего министерства - всё равно довольно крупная фигура. Цельный маркиз всё ж таки, хоть и не Карабас."
Удалить- Ну вот кроме замка и титула в аниме никакого его влияния нет. То есть, ну даже какой-нибудь мультяшный злодей типа Доктора Когтя из "Гаджета" внушал. У него были плюхи, миньоны, он творил движ. А тут какой-то дебил с жиру бесится и тыкает сыну перевозить сестру туда-сюда, вслух лелея какие-то планы, смысл которых совершенно неясен.
"10 лет - Викторике. А ГГ и прочим его одноклассникам - около 15, он 1909-го года рождения. Хотя это я сейчас специально заморочился в манге подсмотреть. Есть ли такая информация в аниме - понятия не имею, тебе видней."
- Никакой инфы о возрасте героев в аниме нет. Опять же, непонятно тогда, почему 10-летняя девочка записана в класс к 15-летним лбам. Но... ну да, автор так решил, для автора окнорм такое, как и призывник 15-летнего возраста. Не, понимаю, были пацаны, которые рвались на фронт и завышали свой возраст, но этот-то рвётся обратно. короче, автор как обычно...
"Хотя, опять же, альтернативная Европа, мало ли что..."
- Вообще по построению сюжета, сценарным ходам, фантастическим роялям-совпадениям и адовой тасовке фактов (в том числе исторических), мне кажется, что альтернативный там сам автор. И тут как раз впору сравнение с детективами Донцовой, которая тоже крайне слабо представляет, о чём пишет (грешен, читал несколько книг в 90-е, и даже тогда это было слабо перевариваемо).
"Но вообще, конечно, жесть какая-то это аниме. Даже странно, что ты его на первых сериях не бросил."
- Ну тут было слишком много лулзов и треша, чтобы бросить. А ещё дофига всего происходит, это не "Дворецкий", в котором ничего кроме самолюбующихся красавчиков на 10 серий. Ну и первые серии, как я упомянул, были более-менее смотрибельны, если выкинуть оттуда Викторику. А вот уже дальше пошло по наклонной, и я не мог уже не натянуть маску Евгена и не записывать вообще всё, благо там это самое "вообще всё" доставляло.
П.С насчёт ошибок: потихоньку перечитываю это словоблудие и также потихоньку исправляю, что нахожу. С обзсёром я и так подзадержался, ибо прошедшие 3 месяца на работе творилось Авральцево, и переписывать с бумажки кучу текста, пытаясь связать всё во вменяемый обзсёр выходило... Ну вот как вышло. Последние полторы истории я дописывал уже 24-го числа ночью. Так что вот теперь есть время всё это наконец причесать.
Говорят, минимум половина твоего яда должна быть направлена на авторов именно экранизации, а бумажные версии сильно отличаются и в целом как-то более разумны. Но я вряд ли найду время и моральные силы ради проверки этого утверждения изучить и сравнить аниме, мангу и ранобе.
УдалитьОтлавливать все опечатки - дело, конечно, достойное, но не забывай: перфекционизм - зло! :) По себе знаю: иногда на шлифовку уже хорошего текста до безупречного состояния уходит столько времени, что можно было ещё три таких же хороших написать. Иногда надо просто сказать себе: "Хватит. И так сойдёт".
Ещё раз с Новым Годом! Спасибо за всё веселье - и здесь, и в комиксе твоём!
"Говорят, минимум половина твоего яда должна быть направлена на авторов именно экранизации, а бумажные версии сильно отличаются и в целом как-то более разумны."
Удалить- Все они так говорят, всегда. Но аниме от этого лучше не станет.
"Но я вряд ли найду время и моральные силы ради проверки этого утверждения изучить и сравнить аниме, мангу и ранобе."
- Подозреваю, шо в манге, шо в ранобе, шо в аниме лютая мразотность Викторики такая одинаковая, шо Аксиома Эскобара на всё это. Так что даже и пытаться не стоит. Ну, если, конечно, нет фетиша на цундерололек...
"Отлавливать все опечатки - дело, конечно, достойное, но не забывай: перфекционизм - зло! :) По себе знаю: иногда на шлифовку уже хорошего текста до безупречного состояния уходит столько времени, что можно было ещё три таких же хороших написать. Иногда надо просто сказать себе: "Хватит. И так сойдёт"."
- Уже сказал. Что не нашёл - найдут другие.
"Ещё раз с Новым Годом! Спасибо за всё веселье - и здесь, и в комиксе твоём!"
- Спасибо, с наступившим! Щастьяздоровья и всех благ!
Думаю, нелогичность происходящего, всезнание и отношение Папани к Вике как к водородной бомбе можно объяснить тем, что Вика обладает силами Харухи Судзумии вкупе с шизой. Она не разгадывает загадки — она придумывает на них ответ, который тут же материализуется. Ей внушили, что содержимое шкатулки повлияет на политику, и оно, сцук, с нифига влияет. А когда ей не хватает фантазии на разгадку, "источник мудрости" перестаёт работать. И батя об этом прекрасно знает, поэтому считает её мега-оружием
ОтветитьУдалитьЖаль, что автор даже такую теорию не осилил всунуть в своё творение, чтобы хоть как-то что-то объяснить.
УдалитьЯ подозреваю, что основная проблема отсутствия логики в кривожопости сценариста аниме. "Госик" изначально серия лайт-новелл, так что возможно (возможно, это важно) там всё несколько логичнее. А сценарист просто забил на необходимые объяснения ибо... ну, тут точно должно быть объяснение. Ведь должно? Боги небесные и подземные, пусть я прав!
ОтветитьУдалитьЯ подобное читаю не первый раз, мне это писали и про "Дворецкого", и про что-то ещё. И в который раз я говорю: наличие первоисточника никак не улучшает хреновость экранизации. Если положить рядом с кучей говна торт, куча говна от этого приятней не станет.
УдалитьЭто да. Я к том, что тут долбаёб не автор всей этой дичи, а именно сценарист аниме. От чего ещё обиднее.
УдалитьНе факт.
УдалитьЧего-то мне подумалось отметить: всем персонажам, кто не Вика и не взрослый (то есть не-Джотаро и Блонде) должно быть лет по 14. Причина? Сиськи Блонды. Ну не может быть таких у девочки 12 лет. Даже у британки.
ОтветитьУдалитьТам выше в комментах отмечали, что остальным около 15. Обычное же дело, когда весь класс 15-летних лбов и лбинь, и среди них 10-летка. Особенно в начале прошлого века. И да, обычное же дело, когда 15-летний подросток сохнет по 10-летней малявке. Мы же все помним себя полными гормонов школьниками, как у нас всё вздымалось при виде мелких плоских девок, да? Вот и автор помнит, так что это норма.
УдалитьЯпонцы в целом странноватая нация, на это тоже стоит сделать скидку.
Удалить"Японцы в целом странноватая нация, на это тоже стоит сделать скидку."
Удалить- Да не особо. Достаточно почитать какие-нибудь русские фанфики рандомно - иной раз можно охренеть от уровня "прощай, здравый смысл". Думаю, и в других странах своих графоманов хватает.
Как насчёт Witchblade? Или Dragon dogma? Странный фансервис с кэтфайтами и просто странное нечто в псевдотридэ. Ну и RWBY.
ОтветитьУдалитьWitchblade когда-то пытался смотреть, кроме фансервиса ничего не обнаружил, забросил, понял, что оригинальные комиксы, наверно, лучше.
УдалитьDragon's dogma загуглил. Стреманулся от того, что это Нетфликс, а мне хватило БЛАМа, двух сезонов Каслы, обзора на "Дерьмака" и спойлеров по третьему сезону Каслы. Не. Вот не.
РВБИ, вроде как, даже не аниме, к тому же с очень стрёмным графонием уровня "я балуюсь с 3Д модельками вокалоидов в Гаррис моде". Глазкам больно, не хотеть.
Графика в РУБИ лучше с каждым сезоном, да в добавок там в одну десятиминутную серию ухитряются иной раз событий напихать на пяток серий обычного аниме. А ещё там классная боёвка и хороший, хоть и несколько банальный сюжет с внятным лором.
УдалитьУ Нетфликса иной раз бывают проблески годноты... иной раз, это важно. Люцифер небезызвестный, который ГОРАЗДО лучше комикса. Собсно только поэтому и стоит их экзерсисы смотреть.
В "ведьмосабле" есть неплохой графоний, вполне себе история, с несколькими сюжетными линиями без пусто-провального лора. Да и фансервис там... своеобразный. В смысле, он явно должен быть более фансервисным!
А оригинальный комикс (именно комикс, а не мангу!) Действительно стоит почитать. Лучше вместе с The Darkness, а то будут проблемы с пониманием "шо за нах?" где-то с половины сюжета. Но однозначно стоит.
"Графика в РУБИ лучше с каждым сезоном, да в добавок там в одну десятиминутную серию ухитряются иной раз событий напихать на пяток серий обычного аниме. А ещё там классная боёвка и хороший, хоть и несколько банальный сюжет с внятным лором."
Удалить- Я никогда не пойму людей, которые уговаривают что-то смотреть, оперируя тем, что "ну вот вначале да, фигня, но вот потом-то, огогооо!". Мне так и про "Сворд арт" говорили, и про "Дворецкого", и про много чего ещё... От дальнейшего огого фигня менее фиговой не станет и её всё равно придётся смотреть с кровью из глаз.
"У Нетфликса иной раз бывают проблески годноты... иной раз, это важно. Люцифер небезызвестный, который ГОРАЗДО лучше комикса. Собсно только поэтому и стоит их экзерсисы смотреть."
- Ну, иной раз и в корейской попсе случаются хорошие песни, но это ж не значит, что надо бегом слушать весь Кейпоп?
"Люцифера" смотрела моя сестра, а я иногда проползал мимо. Всё, что я понял из улавливаемого ушами - это гаремник, где куча девах решают проблемы, а потом появляется САМ, и такой: "Девочки... а вот и я!" И Женский Водопад низвергается бурным потоком. И если это ещё и ГОРАЗДО лучше комикса, то мне даже страшно представить, что там в самом комиксе... Просто 15 разворотов с голым Люцифером в разных позах на выпуск?
"А оригинальный комикс (именно комикс, а не мангу!) Действительно стоит почитать. Лучше вместе с The Darkness, а то будут проблемы с пониманием "шо за нах?" где-то с половины сюжета. Но однозначно стоит."
- Я люто, бешено не люблю, когда для просмотра чего-либо требуется изучить 100500 других источников, и только когда ты прочтёшь 700 комиксов и 400 томов по вселенной, а также просмотришь 2000 эро-фанфиков и сыграешь во все игры серии, на тебя снизойдёт божья роса и ты будешь готов к просмотру этого единственного великого шедевра. Я это усвоил, когда накатал обзсёр по "Судьбе".
Сорян, что отвечаю резко, но долго - нынче как-то сил нет ни на что и жить не особо хочется. Что уж говорить про аниме.
> статьи 131/132 УК
ОтветитьУдалитьт.е. оно (gosick) даже в качестве порнушки не годится?