Про онеме - 6

Вообще я должен был вывалить этот вот очередной обзсёр ещё в новогодние праздники, но я ленив. На повестке дня - Мадока на анаболиках, Битва экстрасексов по-японски, Мем прошлого года и 3,14здёж. Сегодня будет жарко!
Давайте же разбираться со всем этим, и, для затравки с атмосферностью, вот вам очаровательная пташка-няшка. Буквально, само собой. Возможно, это даже трап.

Mahou Shoujo Ore (Брутальная волшебница - это я!)

Нет, это не камин-аут, а всего лишь название онямки. Я очень ждал эту штуку, надеялся на эпичный трешак, готовился к просмотру итд... Эх... Но обо всём по порядку.

Итак, у нас есть обычная японская школьница, которая шаблонно просыпает школу... Эм, стоп! А школу ли? Как становится видно по просмотру серий, школой здесь вообще не пахнет, а поутру ОЯШиха мчится на свои перфомансы. В общем, сойдёмся на теории, что в школу она почему-то не ходит, а вместо этого очень хреново поёт в дуэте с другой ОЯШихой, у которой и голос лучше и сиськи больше.
 Дуэт мечтает стать очередными идолмастерами, ловлайвами и прочей подобной хренью. Но в дело вмешивается случай, когда ВНЕЗАПНО толпа демонов, выглядящих как качки-хомяки-эксгибиционисты, положила глаз на предмет воздыханий ОЯШихи, и попыталась его овладеть прямо у неё на глазах.
Не в силах молча стоять и наблюдать за меееееедленно происходящим переносом тела в телепорт, деваха подписала контракт с местным якудза-Нагиевым, и превратилась в девочку-волшебницу... которая выглядит, как кавайный корейский певец, влупивший в себя все стероиды мира и занявшийся кроссдрессингом. Впрочем, обложка анимехи это с успехом спойлерит. При новоявленной СейлорМадоке даже есть специальный волшебный жезл, который бесполезен для волшебства, зато им удобно морды врагов в фарш месить (хотя чаще ОЯШиха использует тупо кулаки).

Соно чи но садаме, ёпты?

Круто? Ну, круто же, согласитесь? Отличная же забористая трешатина, прям как я и люблю! Если бы не одно большое "но" и куча "но" поменьше.
Угарно это всё выглядит в описании. На деле же аниме состоит из неимоверно затянутых сцен страданий ГГ о том, что:
- она как айдол никому не нужна
- её предмет воздыханий нереально хорош
- его опять собираются украсть
- быть новой Мадокой - тяжкое бремя
- её подруга-коллега - СПОЙЛЕР!! - лесба с отягчающими
- сила любви - это вам не Лунная Призма
- с великой силой никакой ответственности не приходит
- что это там за странный анонимус с Двача на лосипеде
- какая стрёмная у неё фея-крёстная
В общем, думаю, вы поняли. Она вечно ноет. Из хорошей задумки авторы умудрились склепать невнятную хренотень, видимо, так и не решив, на какую же аудиторию их творение должно быть рассчитано. Практически по любому пункту, где можно было бы навернуть горсть стёба над клише, они облажались и вставили эти самые клише на серьёзных щщах. И не обыграли их! Ну да, там ещё есть унылые отсылки и пасхалки (даже на Осомацых, для которых здесь аж синих контуров подогнали, ну, чтоб до всех дошло), но в общем болоте всё это снова затягивается и лихо тонет, вызывая, скорее, раздражение.

Зритель, смотри, это же братья-шестернияшки из другого аниме! Видишь, у них синие контуры, у них коронные цвета, их шестеро! Шестеро, понимаешь? Это ведь отсылка, прикинь, зритель, отсыыылка, ахахахаха, правда, мы молодцы? А теперь мы будем вдалбливать это тебе все 20 минут серии. И да, лиц их ты не увидишь. Строго говоря, ты их больше вообще не увидишь здесь, и для сюжета они не нужны, зато отсыыылка! Длиной в целую сеееериюууу! Они же смешные, правда? Ну, у них же был успех, второй сезон, всё такое, вот, видишь, значит, у нас тоже успешное и смешное аниме, да, зритель? Да?! Дааа?!?

По персонажам тоже всё грустно:
ОЯШ - попытка сделать отсылку на Сейлормун с внешностью Мадоки. Особые приметы: много бессмысленных и бесполезных внутренних монологов для увеличения хронометража серий, и полное отсутствие слуха. Любит брата подруги, но признаться сцыт.

ОЯШ-2 - подруга-лесба. Как говорилось выше, у неё есть сиськи и поёт она лучше. Влюблена в ОЯШиху.

Нагиев - с волосами и в шрамах, но неиллюзорно напоминает. Якобы якудза, но на деле волшебная фея, совращающая малолетних дурочек на работу волшебницами. В основном нужен, чтобы сказать что-то важное, которое, по факту, ни фига не важно. Питает тёплые чувства к мамаше ОЯШихи.

Брат подруги - успешный певец-айдол. ЧСХ, не произнёс ни слова за всю онямку. Предмет бешеного вожделения демонических качков-хомяков. Все серии зрителю дают жирнющие намёки на то, что он запал на ОЯШиху в облике качка, но в итоге намёки оказываются Ружьём Бондарчука.

Манагер девах - типичный клерк-отаку, который в пении уделывает обеих подопечных. С ним имеется спойлер, и это, пожалуй, единственный сюжетный твист и вообще хоть какой-то двигатель сюжета... к финалу. Но и тут авторы умудрились не просто недожать, а выдать самый тухлый вариант из всех возможных.

Манагер брата сестры - слащавый пижончик, который всегда рядом с БС. Анального пламени ОЯШихи от его существования хватило бы на запуск дюжины СпейсИксов. Твист с ним похерен не только логически, но и сюжетно.

Двачер - носит традиционный анон-пакет на морде лица башки, обладает несколькими самодельными вундервафлями. Его существование в онямке имеет три аспекта:
1. Стёб над т.н. городскими супергероями. Свежо, учитывая Kickass, Тика и даже аж Черепашек-ниндзя, где всё это обмусолили чёрти когда. Ну, это как пошутить про Дэвида Блейна в 2019-м.
2. Осомацу. Ну, типа смешно же?
3. Он - Ружьё Бондарчука.

Мамка ОЯШихи - экс-девочка-волшебница, подопечная Нагиева. В свои едва ли 40, страдает радикулитом, но на это не пофиг почему-то только, собственно, фее-Нагиеву.  Ну натурально: мамку скручивает от боли, ОЯШ такая: "Мам, ты чего? Всё в порядке? Может, приляжешь?" Мать: "Не-не, всё ок... (скручивается от боли ещё ядрёней)", ОЯШ: "А, ну ок тогда, я побежала". И сваливает. В этот момент уже я мог бы одарить топливом дюжину СпейсИксов.

Две недо-айдольши - бесполезный груз, который снова растягивает хронометраж. Типа штамп "два дебила" - недотёпы, создающие комичные ситуации вокруг себя. Ну, авторам так хочется думать, наверно. Вся суть их существования: завидуют ОЯШ-дуэту, одна любит вторую, вторая любит ОЯШиху в образе качка. В финале немножко помогают ГГ.

Куча яиц под ногами демонов - описание и скрин с ними выше. Проявляют нездоровый интерес исключительно к Брату Подруги, и стремятся его стыбрить, итогом чего случается регулярное огребание от ГГ. Тупое безликое мясо. Яиц, кстати, нет, что не мешает им корчиться от боли при ударах туда, где те должны быть.

Хронометраж, кстати, достоин отдельного абзаца. Серии идут стандартные 25 минут, 4-5 коих приходится на опенинг-эндинг, плюс ванильное нытьё ГГ, плюс присутствие в кадре двух недотёп или Двачера, плюс слоу-мо с попыткой похищения Брата Подруги, но это ещё не всё! Туда втискивают ещё и пение! Я хз, может, там текст какой угарный в песнях, но подозреваю, что вряд ли, и там тупо стандартная клишированная попсня. Но дело-то не в этом. Как я уже упоминал, ГГ не умеет петь. Компенсирует она это громким воем, забивающим пение своей подруги. И вот это вот подаётся как полноценная песня минуты на две. И выходит, что тут авторы тоже бурого пустили себе же в штаны: хотели забить песней время, а добились ушного кровотечения у зрителей. Хотя, мы тут в России и не таких певцунов ртом народными зовём...

"Привет, я Стас Давыдов!"

Ну, и отдельно о финале. Бой с главгадом можно было бы превратить в эпик, ну, или в фарс - в конце концов, трешовая комедия у вас или что? А вот вам длинным пинусом по морде! И, чёрт возьми, даже длинный пинус по морде был бы лучше того, что там вышло в итоге. Финальный бой - это тупо жевание соплей с драмой, натянутой на сову, которая натянута на глобус. А затем случается волшебная призма с роялем в кустах, и Главного Бармалея отпускают за красивые глаза и обещание, что больше так не будет, и вообще он просто хотел дружить. Пожалуй, главное разочарование года, однако не главный эпик-фейл, о нём будет ниже, он на десерт.

АХТУНГ! Спойлеры для тех, кто уже расхотел это смотреть, но кому всё же интересно, что за твисты с манагерами! 
1. Короче, манагер немого братца - Король Феечек, и Нагиев подчиняется именно ему. Он трепетно оберегает своего подопечного, но стоит ему отлучиться, как набигает стадо демонов.
2. Манагер девах - Аццкая Сцотона, которая, хоть и тащится от девочек-волшебниц, но работает в аду, а значит, обязан запилить конец света. Терзаемый такими вот взаимоисключающими параграфами, он распланировал собственное самоубийство руками, собственно, девочек-волшебниц. Когда всё это раскрывается, слезодавильное соплежуйство приобретает типичный анимешный размах со злодеем-страдальцем, на серьёзных щщах требующим спасти от него мир.
3. Именно для этого хомяки стремятся утащить братана в адъ - чтобы качки-трапы размозжили Сцотоне череп, и тот, радостно фетишируя, скопытился.
4. Как итог - "Локи мы убивать не будем, он слишком смазлив".
СПОЙЛЕР ОКОНЧЕН!


Blend-S (Почему-то "Садистская смесь" в русско-надмозговом переводе)

Да, тот самый мем-опенинг зимы прошлого года (немного доработанный).

Душа моя желала блевануть с чего-нибудь сверхперехайпленного, и я посмотрел это. Ну, что сказать... Не особо оно смесь, и ни разу не садистская. Хотя вру - в одной серии была пара минут попыток БДСМ, но, поскольку это смотрят несовершеннолетние, всё было целомудренно.

Запомните, дети, садизм - это когда вы сидите верхом на боссе, 

а он, собственно, этого и хотел. А вы - нет.

В общем, как бы вам так объяснить, что же это за аниме такое... Это что-то типа K-on, только без репетиций, но зато с кафе и парой мужиков. Тортики прилагаются, хоть и не обожествляются, ибо обожествляется Майка.

Сюжет (ну, его подобие):
Девочка-школьница с именем детали гардероба ищет подработку, уж очень она трудолюбива. Однако везде ей дают от ворот поворот из-за якобы ужасающе пугающего взгляда, будто чужой смотрит прямо в душу. Вот, зацените:

Короче, смотришь на неё, и прям веришь в то, насколько этот взгляд чудовищен, прямо как у маньячки... И на этом про "Хигураши" закончим, вернувшись к "Смеси". В общем, нашей ГГ просто нужно выспаться как следует, но она этого не понимает, потому что живёт не в Питере. И вот однажды, страдая от очередного "мы вам позвоним на неделе", она натыкается на манагера одной кафешки, который, вштыренный её японскостью, буквально силой затаскивает её на собеседование, и, даже не проведя оное, берёт её к себе официанткой.
Кафе, между тем, имеет специфику ролевухи: каждая официантка выступает в роли какого-нибудь фетиш-персонажа, и наша няша, по жизни застенчивая, вынуждена отыгрывать доминатрикс: унижать клиентов, плевать им в кофе, давать оплеухи, вот это вот всё. Её это угнетает, но работу она не бросает, потому что где ж ещё работать-то? Справляется с ролью она тоже плохо, но, поскольку, она ГГ, все в полном восторге от запинающейся домки, произносящей что-то вроде "В-в-вы... чмо... п-п-простите...". Возможно, разок это и забавно, но робость свою она не поборет, не надейтесь. Короче, ИРЛ в подобном заведении она с таким уровнем ролеплея долго бы не продержалась.
Вероятная ирония анимехи зиждется именно на ролевом принципе, а конкретней на том, что героини отыгрывают свои противоположности. И оно бы сроляло (фьють-ха!), если б хоть как-то обыгрывалось (фьють-ха!), но данная сторона их работы, как правило, проявляется мельком, ибо основное время занято их личной жизнью и девочкиными беседами.

Персонажи:
Майка - ГГ. Консервативная японка из вполне себе зажиточной, но адово традиционалистской семейки, в которой телевизор - это уже какая-то вундервафля из будущего. В общем, что-то среднее между староверами и мормонами, только в Японии. Про взгляд и роль сказано выше. Фетиширует седых бородачей (персональный хасбанду - Санта), мечтает свалить на ПМЖ в Гайджинию. Люто глупа и впадает в экстаз от любого упоминания иностранщины, потому тащится и от Манагера.

Няша-задротка - играет цундерку, но выходит так себе, по шкале Лэнгли-Сорью где-то троечка из 10. Помимо няшности и сисек, выделяется общительностью, весёлостью и бешеным гейм-задротством. Самый живой и, так сказать, "настоящий" персонаж, если бы симпатичные простушки-игродевы существовали ИРЛ.

Кудерка - играет младшую сестру-егозу, специально для инцестников. Выглядит младше всех, при это являясь студенткой. Любит фигурки девочек-волшебниц и мягкую няшнотень. Карлиха. В любой непонятной ситуации дико 3,14здит Манагера.

Манагер - проклятый гайджин, умудрившийся открыть в Японии ролеплей-кафе. Лютый отаку, ночами пырящий аниме, но, при этом, Петербургом в глазах, как у Футболки, не страдающий. К этому довеском идёт фетиш на традиционную Японию и рас3,14здяйство. Как при этом не прое*ал кафе и сотрудников - тайна. И да, он итальянец, и с этим авторы прое*ались пикантненько.

Итальянцы глазами авторов анимехи...

Как там нынче модно в предложках Ютуба? Итальянцы смотрят на итальянцев в аниме?

Повар - суров, зеленоволос, никого не спрашивает о профэссии, орёт на Манагера, и вообще в кафе главный - он. Имеется намёк на взаимное романсенье с Няшей.

Мангака-яойщица - и это, собственно, всё её определение. Ну, и ещё она отыгрывает старшую сестру. Самый унылый персонаж, самая унылая роль.

Трансуха - играет идолище, но не поёт и не танцует. Активно присутствует лишь в полутора сериях, в остальное время - мебель. Колхозник, понаехавший в город, чтобы чесать своё тщеславие, заправляя собственный инстач собой любимым в платюшках и паричках. Вполне способен самовыпилиться с горя, если заметит у себя на носу прыщ, например. Самый мерзотный персонаж, и не потому что трап (бывают и охернительнейшие персонажи-трапы, между прочим), а потому что капризное камхорище. Нужен для галочки типа "смотрите, мы в тренде, у нас тоже есть трап!"

Собака - присутствует в заставке с самого начала, но появляется в паре последних серий. Нужен для романтики между Рубашкой и Манагером.

...и животноводство!

Что раздражает в анимехе больше всего - так это постоянное тыканье зрителя носом в фетиши Манагера и Водолазки. До приторности, до одурения, практически в каждой серии. Вот скажи Жилетке - "иностранец" - она мгновенно словит десяток оргазмов и ещё отходить от них будет полсерии. Манагер, в свою очередь, впадает в блаженную кому от "онажеяпонка". При том, что, вообще-то, ВСЕ официантки в его кафе - японки. Его прёт от волос Кофты, типа они мягкие, шелковистые и густые. Ага, вот эти две тонкие писюльки. И таким моментам посвящено огромное количество времени. К четвёртой серии уже хочется проорать: "Да понял я, триждыять, что они друг другу нравятся!!!", к десятой ты уже просто устало вздыхаешь и проматываешь очередные розовые восторги. И если Телогрейка, помимо того, что ТП ещё и робкая, то Манагер просто тряпичный тупарь, и поэтому они не могут никак друг с другом спариться. Тут можно сделать рекламную песню от "Спиралей" по данному вопросу.

Юмор в анимехе... такой себе. Например вот серия. Задротка засиделась под столом за игрулей, и её заперли в кафе на ночь. Вместе с Поваром, который тоже втыкал в игрулю. Нет, они, разумеется, не потрахались, а вломили Манагеру, когда тот вернулся. ЧСХ, оба сохранили свои должности, хоть и были не правы. Спустя несколько серий оказывается, что Манагер вообще живёт прямо над кафе, и в чём была проблема этих двоих, становится тем более неясно: возьми швабру, да постучи в потолок! Всё остальное, если и выглядит шуткой, то настолько бородато, что приведёт в восторг разве что нашу Блузку (помним же, что её возбуждают бородачи).
Я лично ржал за весь сериал лишь однажды, но, к моменту конспектирования на бумаге, успел забыть, что же там такое было.
И, кстати, Повар и Задротка - это как раз то, что хоть немного спасает весь сериал от лютого болота. За развитием их отношений было действительно интересно наблюдать. Главным образом потому, что тебе не тыкают в морду по 10 раз, что у них завязка фетишей друг на друга. Они, скорее, наоборот, долгое время вообще друг дружку не рассматривают как объекты интереса. Они - нормальные (не считая 3,14здюлей боссу) живые персонажи, в их существование веришь (а в инфернальность взгляда Расстегайки - нет). Все остальные - чисто фансервис. На каждую\каждого выделено по серии (зачастую, в которой их и представляют ГГ), после чего они становятся фоном для взаимооблизываний Манагера и Тельняшки. Если заменить одного персонажа на другого в любой сцене, не изменится ничего.

Ещё один пример юмора: это не то, что мы думаем. Никогда такого не было, и вот опять.

Феерическая тупость - ещё одна проблема анимехи. Хотя, может, это её фишка, но тогда всё совсем плачевно. Один из множества примеров: манагер отвозит весь персонал на типа корпоратив в горы, покатацца на лыжах-сноубордах, отдохнуть, всё такое. И вот приезжают они, одевают экипировку, и происходит следующее:

Кто же этот совершенно незнакомый незнакомец, машущий рукой?

Это Манагер! Вотэтоповорот! Кто бы мог подумать?

Босс-манагер в лыжных шмотках - кто мог это преееедсказать?
Босс-манагер-итальянец и отаку дооо куя!
Бееез него все как без рууук, но ваще-то эт не так.
Босс-манагер Майку любит, и тем самым зааааебал!

Манагер, в принципе, отжигает интеллектом больше всех. Несмотря на то, что самые тупари это родня Вышиванки, Манагера попросту больше в кадре, и авторы изо всех сил пытаются сделать невозможное: регулярно тыкают зрителям носом в то, что он гайджин, и при этом требуют воспринимать его как ОЯШа со всеми отягчающими. Потому что взрослый темпераментный итальянец ведёт себя как 14-летний школьник-японец.

Я, пытающийся не беситься с Манагера.

И я бы мог сказать, что авторы знают об Италии только то, что она там где-то есть (возможно, на уроке истории когда-то слышали про некую "Ось"), нннноооо...
Но меня просто в какой-то момент осенило: это просто аниме для дрочева. Всё здесь работает только на ублажение непритязательного зрителя, наплевав на условности, особенности и проработку хоть чего-нибудь. Перед нами предстают няшные няшки, которым достаточно было бы просто приделать таблички с их ролями, даже сами роли изображать не надо. Как старая эро-флеш-игра, где голую модельку можно было одеть в госпожу, горничную, школьницу... Она милая? Она одета, как ты хочешь? Ну, так чего тебе ещё надо? Grab your dick and doule click!
Плоский сюжет, плоский юмор, плоский трап - оно не для этого нужно, а для умиления и удовлетворения. Целомудренный хентай. И, собственно, сказать больше о Blend-Ы нечего.


Seikimatsu Occult Gakuin (Оккультная академия)

Обложка, кстати, в полной мере отображает взаимоотношение персонажей. И, кстати, обратите внимание, ровно те же позы, что и в "Смеси", только здешней Майке, глядя в лицо, веришь, что она и правда доминирует. Но обо всём по порядку.

"ОА" - анимеха уже достаточно старая, 2010-го года выпуска. Однако я довольно много лет вообще не притрагивался к японщине, поэтому время от времени, помимо всякого нового шлака, откапываю и что-то нафталиновое.
Сюжет таков: на дворе 1999-й год, Децл ещё жив и только начинает путь к славе, Prodigy его же заканчивают, где-то в России канал MTV ещё торт, и ещё как торт, и на нём убивают негра, на телефонах нельзя смотреть видео и лазить в интернет, а в Японии у Майи (не пчёлки и не псевдо-садистки), которая тут ГГ, умирает отец, и она прилетает на его похороны из Гайджинии, где училась в элитной школе. Хотя, будем честны, по её виду не скажешь, что она школьница. Батя ГГ был директором этой самой оккультной академии, а сама ГГ её люто, бешено ненавидит и стремится уничтожить. Кое-как похоронив батю, который очень буйно не хотел хорониться, ГГ пафосно провозглашает на крыше академии, что разнесёт ту к чертям, и в этот самый момент с неба в лучах солнца спускается...

И ГГ познала катарсис, узрев истину.

Не смотри на платье! Не смотри на пла... ну всё, ты проиграл.

К сожалению, истина оказывается не в том, что у неё отвратительный характер (возможно, потому, что она в свои-то годы до сих пор девственница). Нет, просто ГГ - не она, а вот этот, рыхлый и голый. Голый Мужик, сошедший с небес, заявляет, что он - вы не поверите - попаданец! И он здесь, чтобы спасти императора страстотерпца Николаюшку мир от нашествия марсиан, которые прямо из фильма "Война миров" с Кукурузом перекочевали в "ОА". Для этого до определённого срока необходимо найти некий артефакт, связанный с пророчеством Нострадамуса (оное повторят столько раз, что вы его наизусть вызубрите), сфоткать его на чудо-мобильник, и тогда всё будет хорошо. Собственно, квест озвучен, персонажи - вот они, школа - в наличии, анимация приятная, что может пойти не так?

Я неоднократно и много где говорил, что сюжет в чём-либо, будь то книга, фильм, игра (и, в моём упоротом случае, иногда даже музыка) - для меня первостепенная вещь. Поэтому с "ОА" я порядком подкипел. Просто представьте, что играете вы, скажем, в "Скурим" или "Ведьмака", и у вас есть сюжет, основной. И есть куча, просто сотни тыщ побочных квестиков. Побочки - это хорошо, тут спорить смысла нет. Они помогают изучать мир получше, раскрывают какие-то взаимоотношения персонажа с кем-то или чем-то... Но, ёптыть, не когда в игре только они, и больше ничего.
В "ОА" ГГ ищет Цири неведому уйню (он сам не знает, что это, и никто не знает), но при этом он её не ищет. И никто не ищет. Что Попаданец делает после стандартного "Как продвигаются поиски?" - "Ничего не нашёл" - "Пошли искать"? Жрёт, мотается за Майей, куда та велит, огребает от неё в рыльник, жрёт, ноет, влюбляется в официантку местной забегаловки, избегает завуча, жрёт, опять огребает от Майи в дыню, страдает фигнёй, учит школьников, жрёт, получает зарплату 3,14здюлями от Майи... А, да, часики-то тикают, что-то, кажется, искать надо, да? Ну, щёлк панорамку на мобилу. Не, макгаффина не видать? Ну ок, продолжаем бытовуху с перерывами на случайное Скуби-Ду, к делу никак не относящееся.
Всем остальным же вообще фиолетово на приближающийся неумолимый. Да, Скуби-Ду у них выходит преотличнейший, благо тюфяк-недотёпа в зелёном в наличии имеется, да ещё и сам себе собака, бегающая возле хозяйки и при любом чихе откладывающая кирпичный завод. Правда, заканчивается всё обычно как "Секретные материалы", благо и Скалли в анимехе тоже имеется первосортная.
Майя настолько Скалли, что отрицает паранормальщину, даже уткнувшись в неё носом. При этом, шарит в оккультизме почище Павла Злобы и Сергея Дружко вместе взятых. А всё потому, что в детстве очень любила эту тему, и (СПОЙЛЕР!!) батя спецом для неё основал эту академию, но впахивать пришлось немало, а потому неблагодарная мелкая тварь приревновала батю к работе и возненавидела и школу, и оккультизм, и батю за компанию (КОНЕЦ СПОЙЛЕРА!!!). Постоянно ходит с мордой лица, будто находится на хлебо-булочном комбинате имени Пахома.

Игра смыслов, хоба!

А далее начинаются косяки.

Ради благой, как Майе кажется, цели развала ОА, она становится новым директором. И сразу чооооо?! Несовершеннолетняя девочка-школьница с какого-то панталыку занимает кресло директора? Типа босс-молокосос?! Впрочем, как оказывается далее, дел у неё никаких на данном посту нет, она тупо сидит в кабинете в компании своей рожи кирпичом, и нет у неё никаких планов, отчётов, системы работы учителей, графиков, каких-то поездок в местное РАНО, я не знаю... А потом идёт с такой же рожей учиться. А потом идёт якобы искать неведомый кадат. Или не идёт.

Ещё кратенько: Майя спокойно вошла в зал, где проходило прощание с телом её бати. Стоило через несколько минут духу овладеть телом покойного и начать творить непотребства, как школьники в страхе ломанулись на выход... но не смогли выйти, потому что двери внезапно заперты! Чегось? И это, оно ж вроде Академия Оккультизма, не? Вы, как бы, должны быть ну хоть как-то привыкшими к духам и барабашкам.

Вот ишо пример, на котором аж две серии убиты увязаны. Ботанка...

Вся характеристика персонажа на лице, кстати.

Так вот, Ботанка, у которой к паранормальщине крайне нездоровый интерес, вызывается добровольцем для испытания клинической смерти. Да, всё норм, у школия практические занятия такие. Подумаешь, помер на пару минут... Или не на пару, а насовсем. Ну, а коли выживет... Подумаешь, насморк с того света прихватит, или пальцев лишится штук пяти-восьми, ибо помирать предстоит голышом внутри саркофага, наполненного ледяной водой - обморожение и карачун. Это ж во имя науки!
В общем, Ботанка улетает на тот свет, а остальные тем временем смотрят каким-то лешим увлекательное кинцо про то, где её, собственно, в это время мотает. И в самый ответственный момент, когда, значит, Ботанке надо срочно и шустро возвращаться в свою бренную и окоченевшую плоть, налетает на неё в Атсрале порыв ветра и срывает очки. Ботанка вылазит из саркофага совершенно другим человеком, который плевать хотел на оккультизм. Все в шоке, а в это время на экране продолжается увлекательное кино, как эта вот самая Ботанка продолжает отчаянно искать очки. И все, сцуко, это видят! Но им пох! Им пох и на то, что в теле их одноклассницы и подруги, возможно, сидит какая-то нёх (это Оккультная Академия, уж наверно они должны знать о всякой фигне с вселениями духов и одержимостью), и на мольбы подруги о помощи с того света. Они продолжают, сцуко, жить и учиться как ни в чём не бывало!
Путём крепкого мозгового штурма, Майя и ещё одна деваха, являясь подругами Ботанки, приходят к выводу, что та больше не интересуется паранормальщиной, потому что - внимание - оставила на том свете своё сердце.

Разумеется, надо найти сердце и вернуть его Ботанке. Как? Хз. Не в плане как найти - это-то понятно: обморозиться и сдохнуть. Как вы это сердце ей возвращать собрались, дурынды? Привяжете к астральному шарику и положите в метафизический горшок? Тут является Попаданец, корчит из себя паладина, мрёт, находит Ботанку на том свете, и далее происходит развязка из детского стишка про тётю Валю и очки. Надо видеть ёбычи девах в это время. А раз надо, держите.

Знаете, от чего они так хренеют? Они сами об это сразу же говорят: "Чё? Она потеряла там очки?" Вы чем вообще в прошлый раз на монитор смотрели? Уши тоже заложило? Она вам оттуда орала о чём?!
Второй фейспалм-момент этой развязки в том, что очки, вообще-то, упали куда-то на землю. Но нашлись в ботанкиных волосах. Это как вообще?

И, если вы вдруг забыли, я напомню, что аниме про поиск артефакта, без которого наступит Конец Света, ад и Израиль. И герои заняты очень важными делами для пресечения собственного выпиливания. Ну, то есть, выпиливаются в саркофагах, гуляют по пещерам с метровыми мотылями, ловят чупакабру, гоняются за фанерным НЛО, спасают мёртвую малолетку... В общем, времени зря уж точно не теряют. И тут в конце 10-й серии, Майя такая:
- Я найду их, обязательно! Ключ Нострадамуса и людей, убивших папу!
Я: - У тебя 3 серии до конца, валяй.

И вот тут началась дичь! Авторы внезапно проснулись от бухыча и обнаружили, что им нужно впихнуть в 3 оставшихся серии весь сюжет 13-исерийной онямки. Я вам щас покажу боян, и это будет самое правдивое описание трёх оставшихся серий.

Авторов понесло на весь оставшийся в их распоряжении алкозапас: мертецы-не-мертвецы, теневые клоны, девочки... тётеньки-волшебницы против тёмных колдуний, ку-клукс-клан, который орёт "смерть ведьме!", но, ЧСХ, ведьме подчиняющийся.
 Вотэтоповороты настолько адовые, что на них заносит в кусты, в которых уже притаился десяток офигительных роялей, которые, если приглядеться, и являются воэтоповоротами. Хотя, будь мне лет 10, я бы прям протащился от сверхпафоса и сверхтреша. Сверхпафос, это, разумеется, болтовня феечки с ведьмой, пока они висят в воздухе, делая вид, что дерутся. Трешак - всё остальное, но особо стоит отметить выпиливание старух. Оно вообще никакой логике не подчиняется от начала и до конца погони. Зато можно узнать, что Попаданец на своих двоих улепётывает быстрее фургона, (тот его далеко не сразу догоняет после экстренного торможения).
А в итоге...
ЛОЖКА!
Ложка, сцуко! Спасительная ложка!

Я Нео, а ложка - есть!

В какой-то момент всё происходящее начинает напоминать дворовые игры, когда один пацан с палкой в руке орёт: "Я тебя застрелил!", а второй, с тазом такой: "А у меня был щит!" - "А у меня супер-автомат, его выстрелы пробивают щит!" - "А у меня суперщит, блочащий твои суперпули!" - "А кто сказал, что я стреляю пулями? Я стреляю лазером!" - итд до одури, пока кто-нибудь не залезет в титанического робота и не начнёт швыряться галактиками. Но в какой-то момент всё это сходит на нет, и финальным сверхоружием оказывается ложка. "Ужасно медленный убийца с крайне неэффективным оружием" заиграл новыми красками. Финал вышел очень смешным, и я, как ни странно, остался доволен, потому что вдоволь поржал.

Что имеем в сухом остатке? Как сериал, сама по себе "ОШ" прям норм, даже местами хороша. Правда, для зрителя младшего школьного возраста. Как уже сказал выше, было б мне 10 лет, я бы эту анимеху считал бы просто шедевром. В ней есть всё то, что дети начала-середины 90-х так любили в мультах: бессмысленные серии-филлеры, забивание на основную сюжетную линию, глупые  пафосные герои, два комичных дебила (куда ж без них?), деваха с арбалетом, погони-скандалы-интриги-расследования-заговоры, спасение мира, постапок, красочная и приятная анимация.
Анимацию и рисовку отмечу особо, она действительно неплоха, и очень сильно напоминает "Аватара". Особенно когда персонажи корчат рожи. Сами посудите:

Аанг, ты оброс, иди домой.

Не, даже не так, вот, гляньте, я Майю специально побрил фотошопом:

"Где мои волосы? Куда ты дел мои волосы?!" (с)

Если смотреть "ОА" в взрослом состоянии, то многие моменты, повторяющиеся из серии в серию, начинают подзадалбывать. Ну, вот эти появления официантки, получение Попаданцем в морду от Майи, лихачество на тачке, скептицизм при столкновении нос к жвалам с НЁХ, вот это вот всё. И получается такое странное послевкусие, как будто ты ел одновременно торт и итальянскую пасту с томатами - вот, вроде бы, приключенческая онямка, с понтом "пипец близко, покайтес!", а вот напрочь детское построение серий. Вот мир начинает рушиться, и при этом за твоим фургоном несутся две бабки на четвереньках со скоростью 80 км\ч минимум. Вот Землю начали овладевать марсиане, драма произошла, неизбежное свершилось, и, сцуко, ложка! Поэтому разок посмотреть можно, но есть опасность получить тяжкие травмы при анализе просмотренного. Так что смотрите с сильно младшим братом или сестрой, им зайдёт, а вам не будет так лезть в глаза всё вышеописанное.

Не верь, эта милота обманчива. Она мечтает дать тебе в морду и отдавить яйцы.

Так, а вот щас будет полный Feuer frei! Я буду даже материться, возможно, обильно. Вообще я не сторонник мата, считаю, что мат пригоден лишь по особым случаям и для придания речи экспрессии, но не более. И вот сейчас будет экспрессивно. Такого количества ненависти я не испытывал к аниме со времён пресловутого "Sword art". Следующая онямка - это 3,14здец даже для своего жанра. Вот серьёзно, это было очень плохо. Готовы, дети? Поехали...

Zombieland Saga

Сперва я увидел на Джое трейлер, и он воодушевлял! Обещалась нестандартная онямка с кровищей, митолом и, видимо, развесёлым угаром с дохлыми ОЯШихами-идольшами. Опять же, что могло пойти не так? Ответ: всё.

Нас наебали.

Меня, как зрителя, авторы этого овнища отоглафили во все щели с присвистом и вдосталь. Потому что трейлер оказался трейлером первой серии.
А первая серия у нас начинается преотлично, но вы наверняка и сами это видели в качестве мема: развесёлая деваха, вся такая счастливая, выбегает из дома в школу, и тут её сшибает на хрен фура! Сразу же врубают титры в стиле сплаттерпанк, с кровоподтёками и характерным окрасом, на фоне играет митольный мясной опенинг, деваха летит, летит, летит, и сворачивает шею.
Блин, это очуметь как свежо и реально работает, это хочется смотреть дальше - как будут развиваться события? Будет ли эта деваха в составе других зомбячек выступать с концертом, а потом жрать зрителей (в трейлере на это как раз намёки и были)? Как их будут сдерживать, и кто? Или она будет зомбёй с сознанием и начнёт гасить других зомбей, а в перерывах петь песенки для выживших и стараться сохранить свою тайну, что она тоже дохлая?
Нет, они не будут жрать зрителей. Не будет ни кровищи, ни кишок, ни расчленухи, ни постапока. Зомби-апокалипсиса тоже не случилось. А будет, сука, обычная, до усрачки приторная говнина про идольш, в которой зомби нужны, чтоб народ пошёл её смотреть! Они, блять, даже не зомби! Почему? Ну, все знают, что такое зомби, верно? Ходячие мертвецы, тупые, медленные, жрущие всё, что движется, полусгнившие...
А теперь смотрим, как у нас в онямке представлены зомбячки. Они:
- Едят обычную еду
- Ощущают её вкус
- Обладают разумом и сознанием (кроме одной)
- Ченораздельно говорят (кроме одной)
- Испытывают тактильные ощущения
- Спят, сука!!!!
- Не испытывают потребности жрать кишки и мозги
- Не кидаются на людей
- Дышат и задерживают дыхание при погружении в воду
- Их можно нокаутировать
- Кашляют
- Плачут. Слезами
- Потеют!!!
Вы всё ещё видите в них зомбей? Я нет.

Продолжаем ехать по сюжету.
Кстати, этот обсёр будет несколько рваным, потому что меня бомбит, и я пишу то, что вспоминается фрагментами. И к "онинезомби" я ещё вернусь. Возможно не раз.

 Ну, значит, ГГ приходит в себя среди других девиц мёртвого поведения, и всех их держит у себя в особняке запертыми наглухо ебанутый типок (и держит запертыми наглухо, и сам наглухо ебанут), который тут же объявляет себя их манагером. Этот гондон, а другого слова к нему и не подобрать, стОит отдельного упоминания.

Вот так выглядит презерватив в Японии.

1. Манагер ни хрена девахам не объясняет. Тупо ставит перед фактом, что они все откинулись, и теперь он их белый господин, а значит, из них выйдет отличная идол-группа, которая прославит его родной Мухосранск.
2. Манагер никак не обучает девах. Тупо ставит магнитофон, врубает - "всё, танцуйте, пойте, репетируйте". И уходит. Чего, сукаблять?! Ни хореографа, ни препода по вокалу, ни даже психолога, чтобы подопечные вообще хоть как-то пришли в себя от того, что с ними произошло. Нахуя? Они всё сами придумают-разучат-насобачатся же. Его не ебёт процесс, ему нужен только результат, и чтобы тот был бомбезным. Как? А пусть сами и догадаются.
Так, к слову, моя сестра в ранние школьные годы выступала на всяких районных песенных фестах, так что я прекрасно знаю, что это такое - быть идолищем, пусть и российского формата. Это по полдня занятий с педагогами вокала и хореографии, разучивание песен, разучивание правильных интонаций, репетиции, подгонка костюмов, общие репетиции, запись фонограммы, в т. ч. бэк-вокала со своего собственного вокала, одиночные репетиции, генеральные репетиции (обычно штуки 2-3), и не дай случай тебе в ходе этого охрипнуть, например. Это я не к тому, что "за реализм", а к тому, что даже для аниме "взяла и выучила номер за день" - пиздёж тот ещё.
Не, можно, конечно, возмутиться - мол, тут же героини - профи. Но, во-первых, нет, и об этом ниже, а во-вторых, даже профи неплохо бы пояснить, чего от него хотят в случае новой программы с новыми песнями. Особенно в данном случае охуела бы гейша из глубины веков.
3. Манагер постоянно истерит как ёбаная сучка. Его вопли вызывают, пожалуй, половину моей ненависти к этой поделке японского производства. За всего несколько секунд в кадре он способен был меня выбесить просто неимоверно. Он пытается натянуть на себя маску сержанта из "Цельнометаллической оболочки", но проблема в том, что сержант орал на совершеннолетних пацанов, у которых местами проступало ЧСВ, а этот гондон орёт на несовершеннолетних мёртвых перепуганных девочек, едва пришедших в себя, притом ещё и унижая их с завидной регулярностью, кривляясь и чуть ли не слюной брызжа. Настоящий мужик, мде...
Единственное положительное, что авторы пытаются вложить в этого персонажа - он примерно раз в пару серий пафосно является перед очередной "героиней дня" и пафосно же вещает типа мудрость с мотивирующим посылом. Да Кауло Паэльо мотивирует и то лучше своей макулатурой. Это, видимо, считается психологической помощью, чтобы девочки типа превозмогли. А может, с этого и стоило начать, когда они очнулись и обнаружили себя, сцуко, живыми мертвецами?! Какая ж радость, что пару раз истеричке таки уебали по делу. Жаль, что не сожрали, расколошматив башку. Но... тут беда - судя по тому, что зомбячки не реагировали на его присутствие, пока были в зомби-моде, мозгов чуваку не завезли.

Если б я умел делать Кубы, то непременно сваял бы нарезку из этих кадров.

И вот я опять потерял нить повествования, и опять к ней возвращаюсь. Мы всё ещё на первой серии, деваха очухалась лишь одна - ГГ, у неё дикий испуг и шок от того, что вокруг дохлые ходячие мертвячки, она сбегает из особняка, до усрачки пугает мента, и пугается ещё больше, потому что, во-первых, видит своё отражение в луже, а во-вторых, потому что мент её застрелил, но она не умерла. Психика уже и так должна быть расшатана, коль скоро деваха в сознании и разумна. Что в такой ситуации надо делать? Правильно, наорать на неё, поставить перед фактом, что она мертва, ничего больше не объяснить, и через пару дней выпихнуть на сцену. ЧСХ, на метал-фесте. Почему-то металлюги-зрители с восторгом воспринимают недовыступление девочек в цветастых юбочках, да так, что некоторые аж становятся фанатами. Остальные девахи приходят в себя, кроме одной. И на этом серия заканчивается.

А следующая серия начинается с типичного остоебенившего поп-опенинга в розовых цветах, который звучит в каждой первой анимехе такого жанра. И девахи начинают исполнять типичную ссанину, которую обычно исполняют все одинаково кавайные героини прочих анимех этого жанра. И цель их - стать самыми популярными идолищами. И всё это продолжается до самой последней серии.
Каково чувствовать себя отыметым? Как будто, ёпты, отымели.

Примерно так я смотрел "ЗС"...

Персонажи:
ГГ - типичная няшка-кавайка из анимех про няшек-каваек, размазня, ссыкуха, но, как оказывается в последней серии, именно она сплачивала коллектив, хотя ни хрена подобного доселе замечено не было, кроме одного раза в пред-предпоследней серии, когда она предложила порепетировать.

Гопница - наиболее яркий и выделяющийся персонаж. Потому что первой уебала сраного Манагера, и потому что гопница. Вообще она байкерша (в свои сколько-то там 14-15), а судя по некоторым анимехам, японские байкеры заодно и гопники. Скопытилась, уебавшись на мотике с холма на полной скорости. Шлема при этом не носила. Там, кстати, вообще ни одна байкерша шлема не носит. Разумно, генофонд Японии отчасти спасён.

Мечта педонекрофила - предположительно, трап, но это не точно. Уморительно скопытилось, словив сердечный приступ, пока вертелось перед зеркалом (заметило на подбородке волосок и расценило его как надвигающуюся мужиковатость и бородишшу (хотя, учитывая габариты его бати...). Ещё более уморительно думать о бороде в 10 лет.

Бывшая звезда - уморительно скопытилась, выступая во время грозы и мастерски скосплеив громоотвод, в результате чего после оживания ангстует при грозе. Обладает ртом поверх бинтов на роже. Характер депрессивный, готический.

Бывшая звезда - 2 - отличается от первой белыми волосами. Больше о ней и сказать-то нечего.

Гейша - гейша. Ведёт себя стойко, нордически, воспитанно. Не впадает в ахуй вообще ни от чего - ни от электрической проводки, ни от телевизора, ни от машин и того, что город со времён её эпохи малость апгрейднулся. Из чего, кстати, можно сделать вывод  о том, насколько хорошо авторы занимались проработкой и глубиной характеров персонажих. Самая старшая из всех не только по возрасту на момент смерти, но и по дате рождения.

Аутистка - то ли так и не отошла от зомби-мода, то ли и правда аутистка. Не способна говорить и контролировать себя. Нужна для типа смищных сценок.

А теперь внимательно прикидываем состав, и понимаем ещё один проёб манагера. По его словам, он собрал супергруппу из звёзд прошлого. Правда, одна только шла на прослушивание, когда её сбила тачка, вторая вообще никогда не пела, ещё одна пела чёрти когда в совершенно ином стиле, и ещё одна петь вообще не способна. Остаются трое. Из семи. Ахереть группа звёзд... С глухонемой невменяшей в составе. Не, я помню, был случай, когда на Евровидение приехала панк-группа даунов (в смысле, с синдромом), но здесь ведь явно не тот случай.
И если вдумываться дальше, то ляпов становится всё больше, как и вопросов. Сперва о ляпах - о тех, что я ещё не затронул выше.

Стопарение и отмотка назад рассудка героинь.
Несколько серий кряду они пытаются обсудить свою долюшку. Они даже местами включают логику, задают правильные вопросы: "Почему мы должны выступать? Зачем это всё? Зачем это нам самим?". Но тут вклинивается ГГ: "Что бы ни случилось, я буду стремиться стать лучшей, и буду усердней трудиться, чтобы у нас всё получилось!". И все такие: "Точно, мы тоже будем, мы команда!". Ничего не заметили? По мановению волшебного карандаша авторов, персонажи резко меняют тему, будто им стерли память о только что заданных неудобных вопросах. Потому что у авторов нет на них ответа, да он и не предполагается. Это всего-навсего сценарный ход, чтобы наивный зритель сказал: "Во, они таки не просто плоские девочки, как в других онямах, они вон, серьёзными вопросами задаются". Нет, зритель, тебя наебали.

"Он, кажись, нас раскусил... Но я буду стараться ради успеха и... чего-то ещё, 

сценаристы так далеко не продумали моего персонажа..."

Макияж и расчленуха.
Все девахи не выглядят зомбями ещё и потому, что все шитые-перешитые, что творения Франкенштейна. Пару раз шутейки были завязаны на том, что они разваливаются по желанию левой пятки - то голова за хавкой ускачет с тела, то руки оторвутся из-за того, что их обладательницу потянули в другую сторону. При это всё отваливается аккуратненько, няшненько, с милыми "чпоками", без капли крови, гноя, слизи, без рваных ран и ошмётков - всё строго по прямым ровным линиям и сухо как с прокладкой "Олвейс". И так же легко отвалившееся прирастает обратно, даже без пришивания. Это, блять, я что, "Монстр Хай" смотрю, что ли?!
Хотя, грешен, я видел пару сезонов "МХ", и должен сказать, у тамошних монстрячек есть и свой персональный лор, и характер, и юмор, построенный на этом. Да, там гламурные потребляди, но над каждым персонажем реально поработали. Допустим, "МХ"-зомбячка - это таки зомбячка. Она жрёт сушёные чипсы-мозги, еле передвигается, нечленораздельно мычит, но, сцуко, при это самая умная ботанка в классе. Чуете разницу в том, как можно показать зомби оригинально и не обосраться?

Если посмотреть на эти изящные срезы, становится снова очевидно, что они не зомби. 

Они, блять, поролон!

Глаза ничем не крепятся к мозгу. Возможно, потому что не к чему крепиться?

Чтобы не обосраться с внешностью своих рабынь, манагер таки приложил мозговые усилия. Совершенно случайным образом он оказывается богом макияжа и гриммирует девах так, что тех не отличить от живых. Правда, есть один момэнт: он гриммирует девок прям поверх их бинтов! То есть, когда они в гриме, этого не видно хоть убейся, стоит пойти дождику или героиням помыться - как они снова в шрамах и бинтах. То ли манагер настолько бох мейка, то ли зомбейки обматываются со сверхзвуковой скоростью именно в процессе смывания косметики... То ли художникам было поебать, как и авторам - и так схавают. И ведь схавали!

При всём этом, время от времени зрителю напоминают: смотри, #онижезомби! Поэтому их нужно прятать и гриммировать, да? Что ещё раз демонстрирует, как авторы воспринимают зомби: это что-то серо-зелёное, перешитое и потому страшное. Почему было не сделать героинь просто големами из плоти? Хотя знаю - потому что зомби трендовее.
И щас я опять буду ныть про то, что они не зомби. Вот смотрите, в классическом романе Мэри Шелли чудовище Франкенштейна проявляло недюжинный интеллект, потрясающую обучаемость, обладало сознанием и разумом, умело говорить и полностью себя контролировало (в отличие от большинства киношных вариантов и своего книжного мудака-создателя). Плюс к этому монстр дышал, чувствовал и был вполне себе живым. А ныкаться ему приходилось как раз из-за того, что он был дюже криповым, сшитым из разных кусков плоти. Если что, он был так называемым flesh golem, а не зомбём.
И снова вспомним о том, что такое зомби первоначально, до киношных вирусов, каннибализма и бесконтрольных оживших трупов. Изначальные карибские зомби - это мертвецы, контролируемые колдуном вуду. Безвольные марионетки. Ну, и на что же похожи вот эти японские няшки? Ага, они големы. Но, вообще, они школьницы, у которых подзатянулся Хэлловин.

Синк эбаут ит, авторы! Иф ю хэв эни брейнс ин ё скаллс оф кос...

Манагер - одной из тней (типа мотивирующая мудрость): - Остальные, хоть и  зомби, но пытаются жить.
Я: - Жить? Ты, говна кусок, бросаешь их на произвол судьбы в своей халупе, заставляешь их самостоятельно разучивать песни и танцы, репетировать, они видят только твой дом, дорогу (пока едут в машине) и сцену. Охеренная жизнь!

Взаимоисключающие параграфы:
Манагер оставил девах на ночь репетировать номер. С понтом: "вы зомби (не забудьте об этом, зрители!), вам спать не надо."
Тогда нахуя они каждую ночь спать ложатся?!

Серия с ёбаными горячими источниками, куда ж без этого: девахи в гриме долго и методично парят загримированные ноги. Грим не смывается.

Пару серий спустя компашка ополоснулась водой, чтобы смыть грязюку:

Серия про первое выступление на большой сцене:
- Так здорово будет выступить перед такой многочисленной публикой!
Многочисленная публика пиздец многочисленна:

Единственная более-менее вменяемая серия - про Гопницу. Может, потому что не про идолищ... Но и там обосрались. Серия прямо орала о том, что в конце будет "мы сегодня многое поняли" и мораль: девки, не гоняйте на мотиках как одурелые без шлема и водительских прав! А вот хуй: Гопница разъебалась во второй раз, вылезла из кювета, и... и, сука, заорала: "А теперь - песня!" И пошла песня и титры. Что не так с этими людьми?!

В Японии тоже есть мощные накачанные пиздюки с неопускающимися руками.

Если среди читателей есть врач, мне было бы интересно узнать диагноз этих особ.

 Это нервный тик или что-то посерьёзнее?

Ещё один вопрос, который меня мучил во время просмотра: откуда взялись зомби, если никакой эпидемии нет? Других зомбей нигде не видно, постапока тоже... Так какого хрена?
Кто такой грёбаный бармен? Зачем этот эпизод был нужен? Ружьё Бондарчука!
Кто оживил девах и почему они не разложились за эти годы? Особенно гейша. Как их оживили?
Кто такая Аутистка?
И ведь отмаза "читай мангу" не канает: "ЗС" - тот редкий случай, когда не аниме делается по манге, а манга по аниме. Таким образом сюжетные дыры - это именно сюжетные дыры, в которые авторы засунули свои болты, видимо.
Итог: беспросветный мрак и пиздец. Но народу нравится.

Солнце скрылося, пиздец, бомбежей было штук двадцать.

Может, дропнем, брат, смотреть? От клише ж нам не съебаться.

Зомби нам не подвезли и хардкор не подогнали,

Вот такие, брат, дела, нас с тобою наебали.

Подводя итог, грустно всё это. Отчасти из-за потраченного времени, отчасти из-за того, что под видом стоящего продукта нам суют хрень (причём, боюсь, не в рот), отчасти из-за того, что огромное число народу эту хрень превозносят в интернете как шедевры. И когда подобное кончится, пока неизвестно.

... и пиздец.