4. 6. 2009.
Способен ли кто-нибудь объяснить мне, на хрена летом вставать в 8 часов, чтоб в 10, едва магазин откроется, припереть туда и втыкать в не меняющиеся более пары месяцев стеллажи?
А вообще, ежели прикинуть, пипал скупает вообще любую фигню, если есть реклама. "Покупайте Генетически Обезжиренную Взбитую Натуральную Овощемассу! Обратите внимание. Российская Академия Недомодифицированных Единых Твёрдых Калутилизированных Ингредиентов одобрила этот продукт и выявила его пользу для организма при применении! Генетически Обезжиренная Взбитая Натуральная Овощемасса полезна и питательна, она повышает иммунную систему и вы всегда чувствуете себя сытым, и в то же время в тонусе! Генетически Обезжиренная Взбитая Натуральная Овощемасса бодрит! Вы можете наносить Генетически Обезжиренную Взбитую Натуральную Овощемассу на лицо и тело в качестве крема, и ваша кожа всегжа будет гладкой и эластичной! Покупайте нашу Генетически Обезжиренную Взбитую Натуральную Овощемассу, и ваша жизнь станет проще и легче! Генетически Обезжиренная Взбитая Натуральная Овощемасса - традиции, уверенность, стабильность!" Или вот - "Инновация! Био-йогурт с куннилингусом! одобрено Министерством Кислых Щей! Теперь и с мясной добавкой! Не содержит ГМО!!!"
Побывал у нас тут с автограф-сессией некто Дэнни. Не Филт, к сожалению... Так, попсучка какая-то, из приезда которой тут раздули чуть ли не прибытие Робби Уильямса. Ставлю ползарплаты, что через 2 года о нём вообще никто не вспомнит.
7. 6. 2009.
Говорят, "Ранетки" записали песню Для "Sims-3"... Хорошо бы на симском языке, такое исполнение им бы идеально подошло. А лучше, пусть целый альбом такой запилят.
8. 6. 2009.
Подходит школьница лет, наверно, 12-13. Спрашивает Паланика. Показываю, что есть. Следующий вопрос от неё: "А "Коты-воители" у вас есть?". И от сердца отлегло.
Глаза мои кровоточат: какая-то дикая мода у толстых дам в последнее время: ходить в розовом и обтягивающем. У них совсем мозг в отпуск уехал, чтобы осознать, на что они похожи в таком? В лучшем случае, на колбасу.
11. 6. 2009.
Наверно, меня можно справедливо упрекнуть, что я тут насмехаюсь над hatchlingами по полной, пишу о них, как о безнадёжно тупых созданиях... Но что поделать, когда к тебе подходит один такой индивид не далече, чем сегодня, и спрашивает у тебя барабан?! Да, я всё ещё продаю книги.
После спас-броска на knowledge:
- Опять 20-ку прокинули?
- Ага.
- Мультики?
- Почему-то у них ощущение, что там, где детские книжки, должны быть детские двд...
- А где взрослые книги - двд для взрослых... И барабан.
15. 6. 2009.
Я снова о них:
- Маладой чэлавэк, вот у вас тут книга "Наслэдники Че Гевары". А есть пра саму Че Гевару?
Оффтоп в рубрику "Что курил автор":
И. Агранцев. "Жанна Д'Арк - царица Московии"
Да это покруче старика Мулдашева будет! Суп для московитов, сражение с Иваном Грозным, Клеопатра в зеркале, золотые статуи... После прочтения подобной аннотации, мне лично стало любопытно, какой суп варила жена товарища Агранцева, чтоб её супруг сочинил вот ЭТО аж на - внимание! - 480 страниц! Похоже, того же супца отведали и в издательстве "Эксмо", дабы издать этот хтонический маразм...
16. 6. 2009.
Снова изучаю закрома товаров в нашей базе (по прошествии времени распроданные наименования, естественно, обнуляются, но не удаляются):
"Какаха "Люкс" Кучка"
"Какаха "Сюрприз Гигантская липкая и мягкая"
"Какаха Кучка "Любимая Собачка"
Вбивавший такие названия в реестр был с фантазией чувак. Но это ещё не все кадавры истории базы:
"Лесной Барабусик" (это вот та хрень, что на фото, я не поленился найти его фото до того, как гугл стал показывать всякую хрень, не имеющую никакого отношения к запросу; собственно, в 2009-м и нашёл)
"Плюшевый микроб "Сифилис". Ну милаха же:
Раздаётся страшный скрежет, сопровождаемый дарк-эмбиентом: это открываются чугунные ржавые створки тёмного подвала. Из темноты образовавшегося провала появляются когтищи, затем - сонная рожа автора сих строк, которая вещает: "Садитесь, люди, поудобней, напоследок сказку вам поведаю... Сказ про Ужоснах:
Два реальных поцыка, на вид лет 13-и, решили доказать себе, что право имеют, а не какие-то там Раскольниковы. И пошли на дело в ТЦ. Жертвой был выбран, ни много ни мало, целый набор "Me to you", содержащий пенал-коробку, блокнот, ручку и наклейки, если память мне не изменяет... Почему выбор юных самоутверждающихся граждан пал именно на данный предмет, никто никогда не узнает.
Тихонько, аки Хитман и Снейк на задании, эти двое подобрались к стойке с медведами. Они знали, что могут спалиться, поэтому предусмотрительно выглядывали из-за неё - не идут ли грозные продавцы в эту сторону. Счастье улыбалось им во все 36 коренных зубов, пацаны уже ощущали, как их мошонки тяжелеют: яйца становились железными!
Сладостный миг был всё ближе - вот они уже вскрыли плёнку на коробке, скомкали её вместе с ценником и чекпоинтом, открыли...
В их идеальном плане была всего одна брешь. Ну, как брешь... Скорее, нехилый такой разломище в лице целого книжного отдела позади их спин. Спины подали тревожные сигналы в головной мозг слишком поздно - над теми, у кого победа была почти уже в руках, возвышался УЖОСНАХ!!! Чёрный, грозный, сцуко, с когтями и в сапожищах!!! Два стальных кольца в губе сверкали под лампами аки клыки дедушки Влада, а красноглазие от недосыпа завершало картину.
Ритуал инициации мужиковости юных клептоманов был провален. Половые причиндалы вернулись из стального в мягкое состояние, однако нечто твёрдое и похожее на кирпич уже просилось с противоположной стороны... Пытаясь хоть что-то выговорить более-менее членораздельно, впечатлённые нежданным явлением УЖОСНАХА, дети ретировались восвояси, оставив коробку со всем её содержимым в качестве подношения злому духу, дабы не трогал он их. Скомканная плёнка с ценником, правда, осталась при них. Сама судьба распорядилась сохранить её, дабы всякий раз напоминать несчастным смертным о бренности бытия и важности наличия работающего головного мозга."
С этими словами створки подвала резко и с грохотом закрылись. Мир поглотила тьма...
Ладно, ладно, закончим, как всегда, на позитивной ноте. Музыкальная пауза:
Способен ли кто-нибудь объяснить мне, на хрена летом вставать в 8 часов, чтоб в 10, едва магазин откроется, припереть туда и втыкать в не меняющиеся более пары месяцев стеллажи?
А вообще, ежели прикинуть, пипал скупает вообще любую фигню, если есть реклама. "Покупайте Генетически Обезжиренную Взбитую Натуральную Овощемассу! Обратите внимание. Российская Академия Недомодифицированных Единых Твёрдых Калутилизированных Ингредиентов одобрила этот продукт и выявила его пользу для организма при применении! Генетически Обезжиренная Взбитая Натуральная Овощемасса полезна и питательна, она повышает иммунную систему и вы всегда чувствуете себя сытым, и в то же время в тонусе! Генетически Обезжиренная Взбитая Натуральная Овощемасса бодрит! Вы можете наносить Генетически Обезжиренную Взбитую Натуральную Овощемассу на лицо и тело в качестве крема, и ваша кожа всегжа будет гладкой и эластичной! Покупайте нашу Генетически Обезжиренную Взбитую Натуральную Овощемассу, и ваша жизнь станет проще и легче! Генетически Обезжиренная Взбитая Натуральная Овощемасса - традиции, уверенность, стабильность!" Или вот - "Инновация! Био-йогурт с куннилингусом! одобрено Министерством Кислых Щей! Теперь и с мясной добавкой! Не содержит ГМО!!!"
Побывал у нас тут с автограф-сессией некто Дэнни. Не Филт, к сожалению... Так, попсучка какая-то, из приезда которой тут раздули чуть ли не прибытие Робби Уильямса. Ставлю ползарплаты, что через 2 года о нём вообще никто не вспомнит.
7. 6. 2009.
Говорят, "Ранетки" записали песню Для "Sims-3"... Хорошо бы на симском языке, такое исполнение им бы идеально подошло. А лучше, пусть целый альбом такой запилят.
8. 6. 2009.
Подходит школьница лет, наверно, 12-13. Спрашивает Паланика. Показываю, что есть. Следующий вопрос от неё: "А "Коты-воители" у вас есть?". И от сердца отлегло.
Глаза мои кровоточат: какая-то дикая мода у толстых дам в последнее время: ходить в розовом и обтягивающем. У них совсем мозг в отпуск уехал, чтобы осознать, на что они похожи в таком? В лучшем случае, на колбасу.
11. 6. 2009.
Наверно, меня можно справедливо упрекнуть, что я тут насмехаюсь над hatchlingами по полной, пишу о них, как о безнадёжно тупых созданиях... Но что поделать, когда к тебе подходит один такой индивид не далече, чем сегодня, и спрашивает у тебя барабан?! Да, я всё ещё продаю книги.
После спас-броска на knowledge:
- Опять 20-ку прокинули?
- Ага.
- Мультики?
- Почему-то у них ощущение, что там, где детские книжки, должны быть детские двд...
- А где взрослые книги - двд для взрослых... И барабан.
15. 6. 2009.
Я снова о них:
- Маладой чэлавэк, вот у вас тут книга "Наслэдники Че Гевары". А есть пра саму Че Гевару?
Оффтоп в рубрику "Что курил автор":
И. Агранцев. "Жанна Д'Арк - царица Московии"
Аннотация: "Жанна Д' Арк. Орлеанская Дева.
Это всего лишь два символических имени той, образ которой прославили Шекспир и Вольтер. А кто же послужил реальной моделью для создания этих образов? Литературное расследование, предпринятое автором для идентификации этой необыкновенной личности, показывает: героиню следует искать не только во Франции! Она оставила следы своего великого бытия и в истории Англии, и в истории России. Эта великая женщина сыграла огромную роль в истории церкви. Если б мы знали о её подлинных деяниях и победах, мы бы поставили в каждом городе её золотые статуи.
• Какую истину высшего порядка олицетворяет Жанна?
• Была ли Жанна французской принцессой?
• Какое тронное имя получила Жанна в браке с принцем Гарри Монмутом?
• Какой суп варила Жанна для московитов?
• Почему муж Жанны завтракал на губе русского льва?
• Зачем Вольтер издевался над мифом о Жанне?
• Судили ли маршала Жиля де Рэ в Московском кремле?
• Почему в зеркале Жанны отражалась Клеопатра?
• Сражалась ли Жанна с Иваном Грозным?
• За что и как историки "сожгли" Жанну?
• Где покоится прах неизвестной царицы Московии?"
Это всего лишь два символических имени той, образ которой прославили Шекспир и Вольтер. А кто же послужил реальной моделью для создания этих образов? Литературное расследование, предпринятое автором для идентификации этой необыкновенной личности, показывает: героиню следует искать не только во Франции! Она оставила следы своего великого бытия и в истории Англии, и в истории России. Эта великая женщина сыграла огромную роль в истории церкви. Если б мы знали о её подлинных деяниях и победах, мы бы поставили в каждом городе её золотые статуи.
• Какую истину высшего порядка олицетворяет Жанна?
• Была ли Жанна французской принцессой?
• Какое тронное имя получила Жанна в браке с принцем Гарри Монмутом?
• Какой суп варила Жанна для московитов?
• Почему муж Жанны завтракал на губе русского льва?
• Зачем Вольтер издевался над мифом о Жанне?
• Судили ли маршала Жиля де Рэ в Московском кремле?
• Почему в зеркале Жанны отражалась Клеопатра?
• Сражалась ли Жанна с Иваном Грозным?
• За что и как историки "сожгли" Жанну?
• Где покоится прах неизвестной царицы Московии?"
16. 6. 2009.
Снова изучаю закрома товаров в нашей базе (по прошествии времени распроданные наименования, естественно, обнуляются, но не удаляются):
"Какаха "Люкс" Кучка"
"Какаха "Сюрприз Гигантская липкая и мягкая"
"Какаха Кучка "Любимая Собачка"
Вбивавший такие названия в реестр был с фантазией чувак. Но это ещё не все кадавры истории базы:
"Лесной Барабусик" (это вот та хрень, что на фото, я не поленился найти его фото до того, как гугл стал показывать всякую хрень, не имеющую никакого отношения к запросу; собственно, в 2009-м и нашёл)
"Плюшевый микроб "Сифилис". Ну милаха же:
Раздаётся страшный скрежет, сопровождаемый дарк-эмбиентом: это открываются чугунные ржавые створки тёмного подвала. Из темноты образовавшегося провала появляются когтищи, затем - сонная рожа автора сих строк, которая вещает: "Садитесь, люди, поудобней, напоследок сказку вам поведаю... Сказ про Ужоснах:
Два реальных поцыка, на вид лет 13-и, решили доказать себе, что право имеют, а не какие-то там Раскольниковы. И пошли на дело в ТЦ. Жертвой был выбран, ни много ни мало, целый набор "Me to you", содержащий пенал-коробку, блокнот, ручку и наклейки, если память мне не изменяет... Почему выбор юных самоутверждающихся граждан пал именно на данный предмет, никто никогда не узнает.
Тихонько, аки Хитман и Снейк на задании, эти двое подобрались к стойке с медведами. Они знали, что могут спалиться, поэтому предусмотрительно выглядывали из-за неё - не идут ли грозные продавцы в эту сторону. Счастье улыбалось им во все 36 коренных зубов, пацаны уже ощущали, как их мошонки тяжелеют: яйца становились железными!
Сладостный миг был всё ближе - вот они уже вскрыли плёнку на коробке, скомкали её вместе с ценником и чекпоинтом, открыли...
В их идеальном плане была всего одна брешь. Ну, как брешь... Скорее, нехилый такой разломище в лице целого книжного отдела позади их спин. Спины подали тревожные сигналы в головной мозг слишком поздно - над теми, у кого победа была почти уже в руках, возвышался УЖОСНАХ!!! Чёрный, грозный, сцуко, с когтями и в сапожищах!!! Два стальных кольца в губе сверкали под лампами аки клыки дедушки Влада, а красноглазие от недосыпа завершало картину.
Ритуал инициации мужиковости юных клептоманов был провален. Половые причиндалы вернулись из стального в мягкое состояние, однако нечто твёрдое и похожее на кирпич уже просилось с противоположной стороны... Пытаясь хоть что-то выговорить более-менее членораздельно, впечатлённые нежданным явлением УЖОСНАХА, дети ретировались восвояси, оставив коробку со всем её содержимым в качестве подношения злому духу, дабы не трогал он их. Скомканная плёнка с ценником, правда, осталась при них. Сама судьба распорядилась сохранить её, дабы всякий раз напоминать несчастным смертным о бренности бытия и важности наличия работающего головного мозга."
С этими словами створки подвала резко и с грохотом закрылись. Мир поглотила тьма...
Ладно, ладно, закончим, как всегда, на позитивной ноте. Музыкальная пауза:
Комментариев нет:
Отправить комментарий