6. 10. 2011.
Вечер - пора активации сказочных эпичных долбоносов!
- А у вас есть книга в которой все авторы?
***
- Меня интересует книга (название книги).
- У нас такой нет.
(подходит к Серёге) - Меня интересует книга (название той же книги)
- Серёг, я проверял - нету. мне не верят.
- У вас БЫЛА эта книга.
- У нас её никогда не было. База врать не может.
(спустя некоторое время, тот же сабж)
- А Акунин 9-10-я книги ("Смерть на брудершафт") есть?
- Они не выли ещё.
- Ну опять вы мне врёте.
Разумеется! Искомая книга Акунина выйдет через 2 дня, но я, сцуко, всё равно вру.
***
- А у вас книга "Альманах" есть7
- А кто автор?
- Вы смотрели фильм "Машина времени"? Там такая книга была, там выигрыши все.
(рукалицо)
Ну что, читатели дорогие, догадаетесь, о каком на самом деле фильме идёт речь, и что это была за книга? Пы. Сы.: естественно, такой литературы никто никогда не издавал в принципе.
Дата утеряна:
Вовращаясь к теме "У вас есть? - Нет. - А где есть?". Я считаю страшным упущением, что в программе "Что? Где? Когда?" нет команды продавцов-консультантов. Причём они бы выступали не во фраках, а в традиционных футболках с беджиками.
12. 10. 2011.
Сегодня я снова убедился, что есть люди, которые никогда не были детьми, а сразу вылезли из матки такими 30-35-летними детинами 180 см росту. Мужик спросил книгу для парня, учащегося в 6-м классе. Ну, всё, вроде, как обычно, если бы не...
- Он приключения любит. О, а может, ему "Тома Сойера"? Хотя, наверно, рано.
- Для мальчика в 6-м классе?
- Не рано?
- Боюсь, уже поздно. "Тома Сойера" проходят классе так во 2-м или 3-м.
- Хм... Тогда... Вот! "Золотой ключик"!
Бывают и такие люди: живут по понятиям, а понятия о жизни не имеют.
Поговорим о манге. И орчихах. Начну издалека. В России, кроме быдла, есть всего 2 основных субкультуры: школота и говнари. И те и другие старательно изображают из себя прочие субкультуры, но получается как у депутатов в Думе.
Так вот, аниме-культуры в Росси, в сущности, тоже нет. Есть какие-то небольшие кучности адекватных людей, но большинство - как и любое большинство... В общем, данную нишу занимают орды школоты, которая думает, что культовость просмотренной онямки - в кавайности главгероя. Ну, например, "Тетрадь смерти" это 3,14здец как круто (на самом деле так и есть, но чисто из-за сюжета), потому что Лайт - няшка, а L - кавайка. А ещё они скованы наручниками... два крутых парня... вместе... сутки напролёт... и понеслась девка трусы менять!
Добавим сюда вопли "ня" и "кавай" к месту и не к нему же, дешёвую атрибутику и характерный русский характер с сигаретами и алкопати (я почему о говнарях говорю как о субкультуре: любая тематическая вечеринка в России - традиционно алкопати, а не готик- аниме- кибер- и прочие пати). Типичная собирательная русская отака выше всех этих ваших правил морали, поведения и этикета. Культура - это не няшно. Поэтому придя в место, где продаётся манга, такая малолетняя орчиха перероет всё и расшвыряет перерытое куда рука дёрнется. То есть, во все ближестоящие полки, стены и пол. Но не в исходное место. Проблема выглядит ещё более тяжёлой, ибо русские анимешницы - существа стадные, и ходят минимум по трое. Соответственно, масштабы катастрофы растут.
Собственно, к чему это я? А, да, субкультуры! Ну, нет культуры - нет и "суб". Спасибо за внимание.
Упитанный детина лет за 40:
- А у вас есть книги, как выращивать кроликов?
Меня это как-то покоробило. На слух. Выращивать кроликов... Это их сажать в грядки, поливать, удобрять? Кроличья теплица...
15. 10. 2011.
Парень и деушко vs продавец и консультан:
Парень: - А вы можете нам помочь?
Продавец (и консультант): - Можем.
Деушко: - Хемингуэй.
Продавец: - Ок (начинает искать).
Парень - деушке: - А это название или автор?
Продавец (давясь от подступающего хохота и про себя) - Для тебя это ругательство.
Занавес.
На следующий день я уволился.
Я устроился на сей ворк 16-го октября 2008-го. И свалил 16-го же октября, но 2011-го. К тому времени некоторые мои коллеги перешли в сотрудничающую с "ХЗ" компанию, и предложили мне тоже туда пойти. Короче, переманили. Пару месяцев я поотдыхал (потому что с 2008-го у меня вообще не было отпуска, любой из моих коллег это подтвердит), а потом Митяй сказал, что у них свалил сотрудник, и меня готовы принять.
К тому моменту в жизни у меня навалилась полоса фейлов - сдох комп, верный убитый в хлам рюкзак таки испустил свой могучий дух, не менее верные сапоги (кои я зову тапочками) внезапно решили поехать молниями, деньги стремительно улетали на зимовку, в личной жизни твоился хаос, а Новый год подступал с угрожающим видом. Во всём этом кошмаре мне предстояло стать мерчом (мерчендайзером).
Но полоса не прекращалась, и моя морда лица не понравилась местному начальству, так что от меня решили избавиться весьма лаконично: отправив мерчить магазины в Бирюлёво и Бутово. Учитывая, что в данных местах довольно своеобразная планировка, полный индастриал и колоритный контингент, а живу я ну совсем не рядом, логично, что после НГ-праздников я помахал всем ручкой, взял заработанное, и... Вернулся в "ХЗ".
О, эти лица моих бывших-снова-нынешних коллег! Я никогда не забуду реакцию на меня одной особы, с которой (точней, с которыми - кто работал, тот поймёт) у меня в силу alignment-а и интеллектуального развития не складывалось общение. Она зашла зачем-то в магаз не в свою смену, и обнаружила меня, как ни в чём ни бывало, прогуливающегося между стеллажами в футболке и с беджиком...
- Ты что тут делаешь?! - был вопрос.
- Работаю, разве не видно?
Жаль, при мне не было фотоаппарата. Это лицо, эти глаза... Представьте, что вы обнаружили у себя в грудине ксеноморфа. Шок, ужас, паника... Вот она - эта эмоция.
И я продолжил тянуть лямку гуру книг, который в 99% случаев без помощи базы скажет вам, есть ли искомая книга, но вы ему не поверите. Собственно, в это время люди стали более предсказуемы, ситуации, с которыми я сталкивался, повторялись. А значит, не было смысла их записывать. Поэтому дневник книжника поубавил обороты, а вот рисовашки продолжились.
Но это - отнюдь не последняя глава - я ж уволился, но вернулся, а значит, мне ещё есть, что сказать! Шоу маст гоу он, человеки!
Ну и традиционная музыкальная пауза: в этом клипе наглядно демонстрируется атмосфера внутри "ХЗ" - куча разнородного маргинального позитивного народа, а также моменты в ходе поставки: "Что это? Что это?!"
Вечер - пора активации сказочных эпичных долбоносов!
- А у вас есть книга в которой все авторы?
***
- Меня интересует книга (название книги).
- У нас такой нет.
(подходит к Серёге) - Меня интересует книга (название той же книги)
- Серёг, я проверял - нету. мне не верят.
- У вас БЫЛА эта книга.
- У нас её никогда не было. База врать не может.
(спустя некоторое время, тот же сабж)
- А Акунин 9-10-я книги ("Смерть на брудершафт") есть?
- Они не выли ещё.
- Ну опять вы мне врёте.
Разумеется! Искомая книга Акунина выйдет через 2 дня, но я, сцуко, всё равно вру.
***
- А у вас книга "Альманах" есть7
- А кто автор?
- Вы смотрели фильм "Машина времени"? Там такая книга была, там выигрыши все.
(рукалицо)
Ну что, читатели дорогие, догадаетесь, о каком на самом деле фильме идёт речь, и что это была за книга? Пы. Сы.: естественно, такой литературы никто никогда не издавал в принципе.
Дата утеряна:
Вовращаясь к теме "У вас есть? - Нет. - А где есть?". Я считаю страшным упущением, что в программе "Что? Где? Когда?" нет команды продавцов-консультантов. Причём они бы выступали не во фраках, а в традиционных футболках с беджиками.
12. 10. 2011.
Сегодня я снова убедился, что есть люди, которые никогда не были детьми, а сразу вылезли из матки такими 30-35-летними детинами 180 см росту. Мужик спросил книгу для парня, учащегося в 6-м классе. Ну, всё, вроде, как обычно, если бы не...
- Он приключения любит. О, а может, ему "Тома Сойера"? Хотя, наверно, рано.
- Для мальчика в 6-м классе?
- Не рано?
- Боюсь, уже поздно. "Тома Сойера" проходят классе так во 2-м или 3-м.
- Хм... Тогда... Вот! "Золотой ключик"!
Бывают и такие люди: живут по понятиям, а понятия о жизни не имеют.
Поговорим о манге. И орчихах. Начну издалека. В России, кроме быдла, есть всего 2 основных субкультуры: школота и говнари. И те и другие старательно изображают из себя прочие субкультуры, но получается как у депутатов в Думе.
Так вот, аниме-культуры в Росси, в сущности, тоже нет. Есть какие-то небольшие кучности адекватных людей, но большинство - как и любое большинство... В общем, данную нишу занимают орды школоты, которая думает, что культовость просмотренной онямки - в кавайности главгероя. Ну, например, "Тетрадь смерти" это 3,14здец как круто (на самом деле так и есть, но чисто из-за сюжета), потому что Лайт - няшка, а L - кавайка. А ещё они скованы наручниками... два крутых парня... вместе... сутки напролёт... и понеслась девка трусы менять!
Добавим сюда вопли "ня" и "кавай" к месту и не к нему же, дешёвую атрибутику и характерный русский характер с сигаретами и алкопати (я почему о говнарях говорю как о субкультуре: любая тематическая вечеринка в России - традиционно алкопати, а не готик- аниме- кибер- и прочие пати). Типичная собирательная русская отака выше всех этих ваших правил морали, поведения и этикета. Культура - это не няшно. Поэтому придя в место, где продаётся манга, такая малолетняя орчиха перероет всё и расшвыряет перерытое куда рука дёрнется. То есть, во все ближестоящие полки, стены и пол. Но не в исходное место. Проблема выглядит ещё более тяжёлой, ибо русские анимешницы - существа стадные, и ходят минимум по трое. Соответственно, масштабы катастрофы растут.
Собственно, к чему это я? А, да, субкультуры! Ну, нет культуры - нет и "суб". Спасибо за внимание.
Упитанный детина лет за 40:
- А у вас есть книги, как выращивать кроликов?
Меня это как-то покоробило. На слух. Выращивать кроликов... Это их сажать в грядки, поливать, удобрять? Кроличья теплица...
15. 10. 2011.
Парень и деушко vs продавец и консультан:
Парень: - А вы можете нам помочь?
Продавец (и консультант): - Можем.
Деушко: - Хемингуэй.
Продавец: - Ок (начинает искать).
Парень - деушке: - А это название или автор?
Продавец (давясь от подступающего хохота и про себя) - Для тебя это ругательство.
Занавес.
На следующий день я уволился.
Я устроился на сей ворк 16-го октября 2008-го. И свалил 16-го же октября, но 2011-го. К тому времени некоторые мои коллеги перешли в сотрудничающую с "ХЗ" компанию, и предложили мне тоже туда пойти. Короче, переманили. Пару месяцев я поотдыхал (потому что с 2008-го у меня вообще не было отпуска, любой из моих коллег это подтвердит), а потом Митяй сказал, что у них свалил сотрудник, и меня готовы принять.
К тому моменту в жизни у меня навалилась полоса фейлов - сдох комп, верный убитый в хлам рюкзак таки испустил свой могучий дух, не менее верные сапоги (кои я зову тапочками) внезапно решили поехать молниями, деньги стремительно улетали на зимовку, в личной жизни твоился хаос, а Новый год подступал с угрожающим видом. Во всём этом кошмаре мне предстояло стать мерчом (мерчендайзером).
Но полоса не прекращалась, и моя морда лица не понравилась местному начальству, так что от меня решили избавиться весьма лаконично: отправив мерчить магазины в Бирюлёво и Бутово. Учитывая, что в данных местах довольно своеобразная планировка, полный индастриал и колоритный контингент, а живу я ну совсем не рядом, логично, что после НГ-праздников я помахал всем ручкой, взял заработанное, и... Вернулся в "ХЗ".
О, эти лица моих бывших-снова-нынешних коллег! Я никогда не забуду реакцию на меня одной особы, с которой (точней, с которыми - кто работал, тот поймёт) у меня в силу alignment-а и интеллектуального развития не складывалось общение. Она зашла зачем-то в магаз не в свою смену, и обнаружила меня, как ни в чём ни бывало, прогуливающегося между стеллажами в футболке и с беджиком...
- Ты что тут делаешь?! - был вопрос.
- Работаю, разве не видно?
Жаль, при мне не было фотоаппарата. Это лицо, эти глаза... Представьте, что вы обнаружили у себя в грудине ксеноморфа. Шок, ужас, паника... Вот она - эта эмоция.
И я продолжил тянуть лямку гуру книг, который в 99% случаев без помощи базы скажет вам, есть ли искомая книга, но вы ему не поверите. Собственно, в это время люди стали более предсказуемы, ситуации, с которыми я сталкивался, повторялись. А значит, не было смысла их записывать. Поэтому дневник книжника поубавил обороты, а вот рисовашки продолжились.
Но это - отнюдь не последняя глава - я ж уволился, но вернулся, а значит, мне ещё есть, что сказать! Шоу маст гоу он, человеки!
Ну и традиционная музыкальная пауза: в этом клипе наглядно демонстрируется атмосфера внутри "ХЗ" - куча разнородного маргинального позитивного народа, а также моменты в ходе поставки: "Что это? Что это?!"
Комментариев нет:
Отправить комментарий