Я вот тут подумал... А ведь уже прошёл год + 1 месяц + 4 дня, как я не работаю там, где рисовал все эти картинки. И решил я вспомнить, как оно было не только по картинкам, но и словесно. Засим достал я из ящика стола тетрадь, и решил, пока рисунков не выкладываю, занести в здешние аналы своеобразный дневник. Записывал я туда наиболее забавные, курьёзные и бесявые случаи с работы. Дневник озаглавлен словом "ЛЫТДЫБР", и на первой его странице красуется вступление, которое я бы хотел видеть на первой странице своей книги по этому дневнику:
"Вступительное Пердисловие Автора.
Данный опус - своего рода дневник, который я веду, находясь на работе...
В него попадают шутки, курьёзы, поток сознания, наблюдения и бешенство дуреющего на работе меня. А также жёсткие и циничные обзоры человеческой тупости.
Да, да, тупости в вас, человеки, неиссякающий источник, доходящий в своём фонтанировании до абсурда.
Данный продукт моих наблюдений особо рекомендован юным личностям, дабы они не повторяли ошибок своих сородичей. Впрочем, общество не даст вам не повторять.
Ибо тупость как раз на этом и основывается, как правило. Так уж вышло.
И так уж вышло, что, в основном, рассказываться тут будут ситуации из книжного отдела. Так как я в нём работаю. Что ж, по-моему, я достаточно наплёл тут, читайте уже, раз взяли эту штуковину в руки...
Автор."
Эпиграф:
Знаете, есть такие выражения-антонимы, к примеру "еврей-оленевод"... Так вот, существует хач-метросексуал! Возможно, это словосочетание кого-то из вас и позабавило... А я вот ЭТО видел!!! Представьте, каково мне.
2. 1. 2009.
Что можно спросить в продаже у консультанта, придя в магаз в 11 утра 2-го января? Ну разумеется, гражданский кодекс!
Сейчас устрою небольшой предметный указатель, чтоб читателям было удобно разобраться в продавцовом сленге:
1. Бомж-клан - бомжиха-бабка и её то ли дочь, то ли внучь. Обе бесформенные, воняют и зависают в книгах до упора.
2. Hatchling - см. Горные люди.
3. Горные люди (или просто горные) - лица нерусской национальности. пожалуй, 70% клиентуры, ибо рядом вокзал. Основные поставщики лулзов.
4. Шайтан-коробка - комп в инет-кафе, в который пырится hatchling.
5. Орда победила - вопли из игровой секции инет-кафе. Производятся личинками человеков (обычно гоняют в контру или вов).
6. Орки - вообще-то хуманы, но не давайте себя обмануть: эти устраивают после себя погром на полках и в зале. У них так, видимо, принято. Орки, что тут сказать...
7. Лена Ленина - несчастная, облапанная тысячами пальцев hatchlingов книга одноимённой особы с её же фотками (местами голышом). Чем знаменита сама Лена - хз, зато есть книга фоток.
8. Лену Ленину насилуют (опять) - действие, когда очередной гость столицы с упоением листает книгу Лены Лениной.
9. Медведы - игрушки "Me to you". Местный фетиш для женского посетительско-покупательского населения.
10. Медвежьи фетишисты - практически любая особь женского пола от15 до 45 и любаяособь hatchlingов (прим. автора - на момент 2009 года это было именно так).
11. Человек-энергетик - Вова. По паспорту Владимир, по бэджику Вован, продаёт музыку в отделе музыки (неожиданно, да?).
14. "Рот говном зажать" - фраза из стихотворения великого Ивана Баркова "Улика подъячего".
15. Глист - читарь. О нём будет отдельно.
16. Фил - мужик, похожий на Фила Марджеру. Бог, просто Бог.
17. Артхаус - фанат кино и арт-хауса в частности. Всегда последний посетитель.
Итак, в 5 часов явился Мелкий. Вижу его уже раз 4-й. Снова стоит уего святилища - полок с энциклопедиями. Лёха сказал, что Мелкий летом приходил регулярно, и, проторчав почти до упора, непременно уходил, спиздив карандаш. Так и пиздил. из разных коробок. По одному. До 1-го сентября. Теперь он вернулся. Но, судя по всему, нынче его интересует пластилин... Возвращался дважды. Дважды его уводил батя. В 9 вечера явился Бомж-клан. Бабка теперь ещё и воняет. В прошлый раз она вдумчиво читала книгу из раздела "Экономика". Вверх ногами держала, правда, но, видно, ей было интересно. Ждём, когда она возьмёт книгу из раздела о компах. Мелкого снова увели. Он, видать, так расчувствовался, вспомнив, что пиздил тут карандаши, что оставил нам на полу взамен карандашей свою шапку.
3. 1. 2009.
Продал одной эме книжку "Слэм". Первый раз видел эму, светящуюся от счастья.
6. 1. 2009.
Сегодня нам привалило "счастье" в виде десятка(может, и более) коробов с книгами. 98% из них - в детский отдел. Я насчитал 6 разных версий "Маугли" и 4 версии "Изумрудного города". Уму непостижимо, но мне как-то удалось всю эту кучу втиснуть... Когда закончил, было уже полпятого (коробки пришли в 11). Потом был разговор с тёткой и бабкой, которым каждой надо купить подарок, но что именно - они и сами не знают и объяснить не могут. Кстати, 80% посетителей не знают, какой подарок купить детям и чем вообще эти дети интересуются. Проблема не новая. По своему детству помню, когда некоторые родственники и знакомые моей семьи дарили мне какую-то бесполезную для меня хреноту. Прошла четверть века, а ничего не изменилось...
А ещё у нас есть самая популярная в народе книга - "Лена Ленина". Каждый (ну, почти каждый, некоторые просто тупо не замечают) горный люд считает своим долгом полистать сей бесполезный, но в их глазах прекраснейший, фолиант знаний! Ещё сегодня у нас завёлся барабашка: книги сами собой с полок падают. Круто, завтра придём, атут книги валяютсявместе со шкафами и кто-то все пазлы собрал...
7. 1. 2009.
Всё-таки я хренею с некоторых представителей рода людского... Сегодня одна тётка аж целый час зависала в одном только детском отделе. Перещупала, по-моему, почти всё, что можно было. Ну, кроме меня, наверно, да и то, потому что я двигался. Мне страшно, честно говоря: как она в таком случае в продуктовый магазин ходит?
Стою в детском отделе. Самое оно, где мне стоять с моим-то обликом.
Идея: детская книжка "Грустные злоключения эмо Ромуальда". "Однажды эмо Ромуальд собирался в школу. Одел полосатый чёрно-розовый свитер, обтягивающие джинсы, кеды в шашечку, 15 значков нацепил, фенечки повязать не забыл, ресницы подкрасил, взял рюкзак в виде Губки Боба, вышел на улицу, и... И тут хлынул дождь. "А я ведь идеально залачил чёлку..." - горестно вздохнул Ромуальд. Сел он тогда в лужу, и заплакал..."
Вопрос: - У вас метро 33-го года есть?
А ещё один лиц кавказской национальности интересовался у меня, безопасны ли мягкие игрушки, продающиеся у нас. Я понял суть его вопроса только раза с 5-го. Потому что я лично не в состоянии внятно что-то ответить на такое: "А эти мягкие игрушки м?" или "Рэбёнок, палтара года, берёт в рот и плохо. Вы мэня паниымаэтэ?!" Я понимаю, что это плохо, когда полуторогодовалое дитё берёт в рот...
10. 1. 2009.
Утро, 11:15. В отделе с детской литрой (типа "учимся читать-считать-писать") стоит горный люд и сосредоточенно читает эту самую литру.
В последние пару недель наблюдается нечеловеческий наплыв "монополистов": всем резко и внезапно стало надо поиграть в "Монополию".
Пришли 2 горные бабы, спросили, есть ли в продаже "Mein kampf". Нет, нету. У нас имеется только подарочное издание "Библии Сатаны" в делюксовой коробке с ритуальным ножом для жертвоприношений младенцев.
Входе беседы с Лёхой явилось на свет словосочетание "Лесбийский бог". Хотя это само по себе весело: лесбийский - бог!
11. 1. 2009.
Книга "Что пророчат нам звёзды" утверждает, что, исходя из моего знака зодиака, я должен либо работать в морге, либо копать могилы. Ну, ну... Я бы посмотрел на автора данного опуса, если б он пришёл на кладбище, а там я могилу рою... С меня даже тут некоторые впечатлительные особи кирпичей откладывают, а уж там, да с лопатой... Всех уролог!!!
Главная заповедь, которую знают все покупатели: ПРОДАВЕЦ ВСЕГДА ВРЁТ, ОН РАСПИЗДЯЙ И НИЧЕГО ВАМ НЕ ПРОДАСТ!!! НЕ ВЕРЬТЕ ТОМУ, ЧТО ОН ГОВОРИТ! Подходят двое косоглазых (якуты или буряты, наверно): "Скажите, а у вас есть книга "Легенды о Христе"? Ввиду моей достаточно хорошей эрудированности в плане ассортимента, я знаю, что книги с таким абсурдным названием у нас нет, о чём им и говорю. Они обходят весь наш отдел, и подходят с тем же вопросом к Лёхе. Ну, в самом деле, а вдруг я весь такой в чёрном, с пирсингом, в когтях да сапожищах, тру-блэкарь, поклоняюсь сцотоне и специально не хочу продавать благочестивым сударям "Легенды о Христе"!
Ещё одна важная заповедь: ЕСЛИ В ОТДЕЛЕ ВАМ ГОВОРЯТ, ЧТО ИСКОМОГО ТОВАРА НЕТ, ПОЙДИ В ДРУГОЙ ОТДЕЛ И СПРОСИ ТАМ! Вчера тётка спросила Лёху путеводитель по Москве. Он всё перерыл - нету (обычное дело, если говорить о нашем магазе). Но русские инвалиды интеллектуального развития так просто от поставленной цели не отступают: тётка пошла в консольный отдел (псп, плейстейшен там, хвох-на-который-всем-пох), и спросила путеводитель там. Ну, в самом деле, а вдруг среди видеоприставок завалялся один путеводитель? Она наверняка частенько заходит в обувной магазин купить полкило картошки.
Была у нас книга об одном художнике, к сожалению, забыл его фамилию, но картины свои он именовал дюже упорото. В сравнении с его картинами, название альбома Limp Bizkit "Chocolate starfish and the hot dog flavored water" - это так, мелочь. Там был размах ,там был ад и содомия. Вдохновившись этим дядькой,я решил тоже посочинять аналогичные названия к несуществующим полотнищам: "Среднее лёгкое двустворчатой трясогузки и восьмой пророк Гипотенузы встречают Новый год внутри сознания девятимесячного поджелудочка". Или вот: "Окровавленные младенцы в ядрохимическом постфактуме интегрирующемся на плоскость с божественными утюгами "Тефаль" пережёвывают тугую струю весенней пуповины значимости сквозь вечность".
Но я вижу, что после этого у вас потихоньку плавится мозг, вы устали, и пора закругляться и ввести музыкальную паузу...
"Вступительное Пердисловие Автора.
Данный опус - своего рода дневник, который я веду, находясь на работе...
В него попадают шутки, курьёзы, поток сознания, наблюдения и бешенство дуреющего на работе меня. А также жёсткие и циничные обзоры человеческой тупости.
Да, да, тупости в вас, человеки, неиссякающий источник, доходящий в своём фонтанировании до абсурда.
Данный продукт моих наблюдений особо рекомендован юным личностям, дабы они не повторяли ошибок своих сородичей. Впрочем, общество не даст вам не повторять.
Ибо тупость как раз на этом и основывается, как правило. Так уж вышло.
И так уж вышло, что, в основном, рассказываться тут будут ситуации из книжного отдела. Так как я в нём работаю. Что ж, по-моему, я достаточно наплёл тут, читайте уже, раз взяли эту штуковину в руки...
Автор."
Эпиграф:
Знаете, есть такие выражения-антонимы, к примеру "еврей-оленевод"... Так вот, существует хач-метросексуал! Возможно, это словосочетание кого-то из вас и позабавило... А я вот ЭТО видел!!! Представьте, каково мне.
2. 1. 2009.
Что можно спросить в продаже у консультанта, придя в магаз в 11 утра 2-го января? Ну разумеется, гражданский кодекс!
Сейчас устрою небольшой предметный указатель, чтоб читателям было удобно разобраться в продавцовом сленге:
1. Бомж-клан - бомжиха-бабка и её то ли дочь, то ли внучь. Обе бесформенные, воняют и зависают в книгах до упора.
2. Hatchling - см. Горные люди.
3. Горные люди (или просто горные) - лица нерусской национальности. пожалуй, 70% клиентуры, ибо рядом вокзал. Основные поставщики лулзов.
4. Шайтан-коробка - комп в инет-кафе, в который пырится hatchling.
5. Орда победила - вопли из игровой секции инет-кафе. Производятся личинками человеков (обычно гоняют в контру или вов).
6. Орки - вообще-то хуманы, но не давайте себя обмануть: эти устраивают после себя погром на полках и в зале. У них так, видимо, принято. Орки, что тут сказать...
7. Лена Ленина - несчастная, облапанная тысячами пальцев hatchlingов книга одноимённой особы с её же фотками (местами голышом). Чем знаменита сама Лена - хз, зато есть книга фоток.
8. Лену Ленину насилуют (опять) - действие, когда очередной гость столицы с упоением листает книгу Лены Лениной.
9. Медведы - игрушки "Me to you". Местный фетиш для женского посетительско-покупательского населения.
10. Медвежьи фетишисты - практически любая особь женского пола от15 до 45 и любаяособь hatchlingов (прим. автора - на момент 2009 года это было именно так).
11. Человек-энергетик - Вова. По паспорту Владимир, по бэджику Вован, продаёт музыку в отделе музыки (неожиданно, да?).
12. Стопиццот - число, придуманное хз кем, но нам понравившееся (прим. автора - на дворе - 2009-й год, не забываем! О Максе ещё никто не знает).
13. Kill The Fuckin' Chicken!!! - КэЕфСи "Ростикс"
15. Глист - читарь. О нём будет отдельно.
16. Фил - мужик, похожий на Фила Марджеру. Бог, просто Бог.
17. Артхаус - фанат кино и арт-хауса в частности. Всегда последний посетитель.
Итак, в 5 часов явился Мелкий. Вижу его уже раз 4-й. Снова стоит уего святилища - полок с энциклопедиями. Лёха сказал, что Мелкий летом приходил регулярно, и, проторчав почти до упора, непременно уходил, спиздив карандаш. Так и пиздил. из разных коробок. По одному. До 1-го сентября. Теперь он вернулся. Но, судя по всему, нынче его интересует пластилин... Возвращался дважды. Дважды его уводил батя. В 9 вечера явился Бомж-клан. Бабка теперь ещё и воняет. В прошлый раз она вдумчиво читала книгу из раздела "Экономика". Вверх ногами держала, правда, но, видно, ей было интересно. Ждём, когда она возьмёт книгу из раздела о компах. Мелкого снова увели. Он, видать, так расчувствовался, вспомнив, что пиздил тут карандаши, что оставил нам на полу взамен карандашей свою шапку.
3. 1. 2009.
Продал одной эме книжку "Слэм". Первый раз видел эму, светящуюся от счастья.
6. 1. 2009.
Сегодня нам привалило "счастье" в виде десятка(может, и более) коробов с книгами. 98% из них - в детский отдел. Я насчитал 6 разных версий "Маугли" и 4 версии "Изумрудного города". Уму непостижимо, но мне как-то удалось всю эту кучу втиснуть... Когда закончил, было уже полпятого (коробки пришли в 11). Потом был разговор с тёткой и бабкой, которым каждой надо купить подарок, но что именно - они и сами не знают и объяснить не могут. Кстати, 80% посетителей не знают, какой подарок купить детям и чем вообще эти дети интересуются. Проблема не новая. По своему детству помню, когда некоторые родственники и знакомые моей семьи дарили мне какую-то бесполезную для меня хреноту. Прошла четверть века, а ничего не изменилось...
А ещё у нас есть самая популярная в народе книга - "Лена Ленина". Каждый (ну, почти каждый, некоторые просто тупо не замечают) горный люд считает своим долгом полистать сей бесполезный, но в их глазах прекраснейший, фолиант знаний! Ещё сегодня у нас завёлся барабашка: книги сами собой с полок падают. Круто, завтра придём, атут книги валяютсявместе со шкафами и кто-то все пазлы собрал...
7. 1. 2009.
Всё-таки я хренею с некоторых представителей рода людского... Сегодня одна тётка аж целый час зависала в одном только детском отделе. Перещупала, по-моему, почти всё, что можно было. Ну, кроме меня, наверно, да и то, потому что я двигался. Мне страшно, честно говоря: как она в таком случае в продуктовый магазин ходит?
Стою в детском отделе. Самое оно, где мне стоять с моим-то обликом.
Идея: детская книжка "Грустные злоключения эмо Ромуальда". "Однажды эмо Ромуальд собирался в школу. Одел полосатый чёрно-розовый свитер, обтягивающие джинсы, кеды в шашечку, 15 значков нацепил, фенечки повязать не забыл, ресницы подкрасил, взял рюкзак в виде Губки Боба, вышел на улицу, и... И тут хлынул дождь. "А я ведь идеально залачил чёлку..." - горестно вздохнул Ромуальд. Сел он тогда в лужу, и заплакал..."
Вопрос: - У вас метро 33-го года есть?
А ещё один лиц кавказской национальности интересовался у меня, безопасны ли мягкие игрушки, продающиеся у нас. Я понял суть его вопроса только раза с 5-го. Потому что я лично не в состоянии внятно что-то ответить на такое: "А эти мягкие игрушки м?" или "Рэбёнок, палтара года, берёт в рот и плохо. Вы мэня паниымаэтэ?!" Я понимаю, что это плохо, когда полуторогодовалое дитё берёт в рот...
10. 1. 2009.
Утро, 11:15. В отделе с детской литрой (типа "учимся читать-считать-писать") стоит горный люд и сосредоточенно читает эту самую литру.
В последние пару недель наблюдается нечеловеческий наплыв "монополистов": всем резко и внезапно стало надо поиграть в "Монополию".
Пришли 2 горные бабы, спросили, есть ли в продаже "Mein kampf". Нет, нету. У нас имеется только подарочное издание "Библии Сатаны" в делюксовой коробке с ритуальным ножом для жертвоприношений младенцев.
Входе беседы с Лёхой явилось на свет словосочетание "Лесбийский бог". Хотя это само по себе весело: лесбийский - бог!
11. 1. 2009.
Книга "Что пророчат нам звёзды" утверждает, что, исходя из моего знака зодиака, я должен либо работать в морге, либо копать могилы. Ну, ну... Я бы посмотрел на автора данного опуса, если б он пришёл на кладбище, а там я могилу рою... С меня даже тут некоторые впечатлительные особи кирпичей откладывают, а уж там, да с лопатой... Всех уролог!!!
Главная заповедь, которую знают все покупатели: ПРОДАВЕЦ ВСЕГДА ВРЁТ, ОН РАСПИЗДЯЙ И НИЧЕГО ВАМ НЕ ПРОДАСТ!!! НЕ ВЕРЬТЕ ТОМУ, ЧТО ОН ГОВОРИТ! Подходят двое косоглазых (якуты или буряты, наверно): "Скажите, а у вас есть книга "Легенды о Христе"? Ввиду моей достаточно хорошей эрудированности в плане ассортимента, я знаю, что книги с таким абсурдным названием у нас нет, о чём им и говорю. Они обходят весь наш отдел, и подходят с тем же вопросом к Лёхе. Ну, в самом деле, а вдруг я весь такой в чёрном, с пирсингом, в когтях да сапожищах, тру-блэкарь, поклоняюсь сцотоне и специально не хочу продавать благочестивым сударям "Легенды о Христе"!
Ещё одна важная заповедь: ЕСЛИ В ОТДЕЛЕ ВАМ ГОВОРЯТ, ЧТО ИСКОМОГО ТОВАРА НЕТ, ПОЙДИ В ДРУГОЙ ОТДЕЛ И СПРОСИ ТАМ! Вчера тётка спросила Лёху путеводитель по Москве. Он всё перерыл - нету (обычное дело, если говорить о нашем магазе). Но русские инвалиды интеллектуального развития так просто от поставленной цели не отступают: тётка пошла в консольный отдел (псп, плейстейшен там, хвох-на-который-всем-пох), и спросила путеводитель там. Ну, в самом деле, а вдруг среди видеоприставок завалялся один путеводитель? Она наверняка частенько заходит в обувной магазин купить полкило картошки.
Была у нас книга об одном художнике, к сожалению, забыл его фамилию, но картины свои он именовал дюже упорото. В сравнении с его картинами, название альбома Limp Bizkit "Chocolate starfish and the hot dog flavored water" - это так, мелочь. Там был размах ,там был ад и содомия. Вдохновившись этим дядькой,я решил тоже посочинять аналогичные названия к несуществующим полотнищам: "Среднее лёгкое двустворчатой трясогузки и восьмой пророк Гипотенузы встречают Новый год внутри сознания девятимесячного поджелудочка". Или вот: "Окровавленные младенцы в ядрохимическом постфактуме интегрирующемся на плоскость с божественными утюгами "Тефаль" пережёвывают тугую струю весенней пуповины значимости сквозь вечность".
Но я вижу, что после этого у вас потихоньку плавится мозг, вы устали, и пора закругляться и ввести музыкальную паузу...
Комментариев нет:
Отправить комментарий