3. 9. 2012
Начало сентября. Дети попёрли в школу. Студенты ещё не протрезвели, и их телеса подобны зомбям. Ёпт, день города ж был! Откуда все эти зерги повылезали в 10 утра?!
Как заставить мои уши кровоточить? Элементарно: культурой речи. Ну, и общим уровнем интеллекта. Не все, допустим, способны видеть ценник, и потому, пырясь на него, вопрошают: "А чо стОит?"
Фраза дня: - А это есть ну чёнить ведьмак?
А я - да, Сергей... Я уже до того насобачился в этом месте, что я понимаю. И это больно.
Отчёт за сегодня:
- 5 раз спросили про "Писикак оттенка серого".
- 10 раз спросили, где тут касса.
- 3 раз - про обложки на студень.
- МНЕНАДАПАСМАТРЕЕЕЕТЬ!!! - 4 раза.
- есть ли в продаже дневники - 8 раз.
* * * (дата утеряна, да и писал уже о чём-то подобном)
Есть у покупателей такая особенность - им надо всё по два раза повторять.
- У вас есть [некая книга]?
- Нет.
- Точно нет?
Неужели они переспрашивают в какой-то ебанутой надежде, что после уверенного "нет" продавец заржёт аки конь и скажет: "Да шучуууу я! Вон она, аж три полки подряд ею одной забиты!", и зажгутся софиты, и взыграют фанфары, из-за стеллажа выскочит неувядающий Валдис Пельш с рефреном "Поздравляю, мы вас разыграли!" и подарит совершенно бесплатно медный штангенциркуль?
"А у меня под вечер аж пятки горят":
Сайт не хочет грузить грёбаную гифку, так что вот вам ссылко!
* * *
Эпическая пьеса.
Действующие лица:
Г - горное хордовое женского пола
П - продавец
Действие первое и последнее:
Г: - А здэс эсть прадавэс?
П (идёт навстречу Г): - Да, есть.
Г (хлопает жирно, но криво подведёнными глазами с накладными ресницами, на которых прилипли катышки туши размером чуть меньше снеговика): - Я гавару - здэс эсть прадавэс?
П: - Есть.
Г: - Прадавэс эсть здэс?
П: - Да.
Г (лихорадочно озирается во все стороны, почему-то отчаянно не замечая П, который стоит рядом): - Гдэ?
П: - Я.
Г: - А, вы прадавэс?
П: - Да.
Г: - А я думала, вы там (указывает П за спину).
За спиной продавца - около трёх метров прохода со стеллажами и окно во всю стену.
Занавес.
* * *
Рабочий экспромт:
Нет Ремарка, нету Кафки,
Месяц не было поставки,
А ведь скоро Новый год -
Офис это не ебёт.
Полки все почти пустуют,
Покупатель негодует,
И второй раз не придёт -
Офис это не ебёт.
На любой вопрос ответ:
"Этого в продаже нет,
И хз, когда придёт." -
Офис это не ебёт.
19. 11. 2012.
Стою мирно в отделе, народу никого. Тут подходит... ну, не то, чтобы негр, но близко. А может, просто бледный такой. Одет так вполне интеллигентно, ничего, так сказать, не предвещало. В общем, подходит такой, и с ходу выдаёт:
- Чё эт у тебя во рту?
Если б я не видел, кто это говори, то решил бы, что передо мной каким-то образом очутился гопник из пригорода. Типичные нотки борзоты, типичная гнусавость. Но передо мной - интеллигентного вида негр в очёчках.
- Во рту у меня, - отвечаю, - зубы.
- На губе у тя чё? - не терпящим возражений гоп-тоном гнёт своё негр.
- Кожа. - говорю.
Понятно, что он имеет в виду, но годы подобных вопросов вырабатыфвают в организме крепкий такой цинизм. Так что пофиг, пляшем дальше.
- Если вы интересуетесь ассортиментом магазина, спрашивайте - отвечу.
- Ёп, чё токо не нарожают. У тебя родители ваще как, нормальные? Чё ваще о тебе сказать-то можно, чучело?
Вау. Негр не унимается. Негр борзый.
- Ну, о вас, похоже, тоже можно многое сказать. - грустно вздохнул я.
Знаете, в ужастиках бывает такой момент, когда персонаж внезапно становится кем-то другим. Вот тут было также: стереотипный гопник внезапно превратился в стереотипного же "поцика с района" из забугорных фильмов. Глаза сузились, губа выпятилась, череп - вперёд тулова, нервная жестикуляция.
- Чё про меня можно сказать?
Иногда я использую такую фигню, как абсурд, в случае, когда дело приобретает опасный оборот. По крайней мере, это зачастую работает: быдло начинает испытывать когнитивный диссонанс, что позволяет выиграть немного (а иногда и много) времени.
- У вас волос нету. - ляпнул я.
Ну, серьёзно, он бритый был. Но негр. Но гопник. В принципе, это у меня в тот момент был когнитивный диссонанс от несостыковки обёртки и содержания. В общем, свирепо пробормотав "чмо!!!", это недоразумение быстрым шагом удалилось в музыкальный отдел, напоследок швырнув в меня упаковкой значков. Что характерно, попал, но и хрен с ним. Коллега из музыки позже сообщил, что ему от шоколадки тоже вербально досталось. Короче, не обижайте негров, они швыряются всяким-разным.
Напоследок, перед музыкальной паузой, такая ностальгическая нотка для экс-коллег, которые могут случайно сюда забрести. Упоротые чувырлы, которые продавались в сувенирке, и которых иногда не удавалось выложить на стеллажи всех, посему половине приходилось коротать время в коробках и внутри ящиков.
Ну, а теперь то, ради чего сюда заходят читать люди - упорина музыкальная!
Хотя на сей раз не особо упорина. Скорее, угарина. Продолжение клипа, который был вот тут.
Начало сентября. Дети попёрли в школу. Студенты ещё не протрезвели, и их телеса подобны зомбям. Ёпт, день города ж был! Откуда все эти зерги повылезали в 10 утра?!
Как заставить мои уши кровоточить? Элементарно: культурой речи. Ну, и общим уровнем интеллекта. Не все, допустим, способны видеть ценник, и потому, пырясь на него, вопрошают: "А чо стОит?"
Фраза дня: - А это есть ну чёнить ведьмак?
Отчёт за сегодня:
- 5 раз спросили про "Писикак оттенка серого".
- 10 раз спросили, где тут касса.
- 3 раз - про обложки на студень.
- МНЕНАДАПАСМАТРЕЕЕЕТЬ!!! - 4 раза.
- есть ли в продаже дневники - 8 раз.
* * * (дата утеряна, да и писал уже о чём-то подобном)
Есть у покупателей такая особенность - им надо всё по два раза повторять.
- У вас есть [некая книга]?
- Нет.
- Точно нет?
Неужели они переспрашивают в какой-то ебанутой надежде, что после уверенного "нет" продавец заржёт аки конь и скажет: "Да шучуууу я! Вон она, аж три полки подряд ею одной забиты!", и зажгутся софиты, и взыграют фанфары, из-за стеллажа выскочит неувядающий Валдис Пельш с рефреном "Поздравляю, мы вас разыграли!" и подарит совершенно бесплатно медный штангенциркуль?
"А у меня под вечер аж пятки горят":
Сайт не хочет грузить грёбаную гифку, так что вот вам ссылко!
* * *
Эпическая пьеса.
Действующие лица:
Г - горное хордовое женского пола
П - продавец
Действие первое и последнее:
Г: - А здэс эсть прадавэс?
П (идёт навстречу Г): - Да, есть.
Г (хлопает жирно, но криво подведёнными глазами с накладными ресницами, на которых прилипли катышки туши размером чуть меньше снеговика): - Я гавару - здэс эсть прадавэс?
П: - Есть.
Г: - Прадавэс эсть здэс?
П: - Да.
Г (лихорадочно озирается во все стороны, почему-то отчаянно не замечая П, который стоит рядом): - Гдэ?
П: - Я.
Г: - А, вы прадавэс?
П: - Да.
Г: - А я думала, вы там (указывает П за спину).
За спиной продавца - около трёх метров прохода со стеллажами и окно во всю стену.
Занавес.
* * *
Рабочий экспромт:
Нет Ремарка, нету Кафки,
Месяц не было поставки,
А ведь скоро Новый год -
Офис это не ебёт.
Полки все почти пустуют,
Покупатель негодует,
И второй раз не придёт -
Офис это не ебёт.
На любой вопрос ответ:
"Этого в продаже нет,
И хз, когда придёт." -
Офис это не ебёт.
19. 11. 2012.
Стою мирно в отделе, народу никого. Тут подходит... ну, не то, чтобы негр, но близко. А может, просто бледный такой. Одет так вполне интеллигентно, ничего, так сказать, не предвещало. В общем, подходит такой, и с ходу выдаёт:
- Чё эт у тебя во рту?
Если б я не видел, кто это говори, то решил бы, что передо мной каким-то образом очутился гопник из пригорода. Типичные нотки борзоты, типичная гнусавость. Но передо мной - интеллигентного вида негр в очёчках.
- Во рту у меня, - отвечаю, - зубы.
- На губе у тя чё? - не терпящим возражений гоп-тоном гнёт своё негр.
- Кожа. - говорю.
Понятно, что он имеет в виду, но годы подобных вопросов вырабатыфвают в организме крепкий такой цинизм. Так что пофиг, пляшем дальше.
- Если вы интересуетесь ассортиментом магазина, спрашивайте - отвечу.
- Ёп, чё токо не нарожают. У тебя родители ваще как, нормальные? Чё ваще о тебе сказать-то можно, чучело?
Вау. Негр не унимается. Негр борзый.
- Ну, о вас, похоже, тоже можно многое сказать. - грустно вздохнул я.
Знаете, в ужастиках бывает такой момент, когда персонаж внезапно становится кем-то другим. Вот тут было также: стереотипный гопник внезапно превратился в стереотипного же "поцика с района" из забугорных фильмов. Глаза сузились, губа выпятилась, череп - вперёд тулова, нервная жестикуляция.
- Чё про меня можно сказать?
Иногда я использую такую фигню, как абсурд, в случае, когда дело приобретает опасный оборот. По крайней мере, это зачастую работает: быдло начинает испытывать когнитивный диссонанс, что позволяет выиграть немного (а иногда и много) времени.
- У вас волос нету. - ляпнул я.
Ну, серьёзно, он бритый был. Но негр. Но гопник. В принципе, это у меня в тот момент был когнитивный диссонанс от несостыковки обёртки и содержания. В общем, свирепо пробормотав "чмо!!!", это недоразумение быстрым шагом удалилось в музыкальный отдел, напоследок швырнув в меня упаковкой значков. Что характерно, попал, но и хрен с ним. Коллега из музыки позже сообщил, что ему от шоколадки тоже вербально досталось. Короче, не обижайте негров, они швыряются всяким-разным.
Напоследок, перед музыкальной паузой, такая ностальгическая нотка для экс-коллег, которые могут случайно сюда забрести. Упоротые чувырлы, которые продавались в сувенирке, и которых иногда не удавалось выложить на стеллажи всех, посему половине приходилось коротать время в коробках и внутри ящиков.
Хотя на сей раз не особо упорина. Скорее, угарина. Продолжение клипа, который был вот тут.
Комментариев нет:
Отправить комментарий