14. 5. 2010.
"Книга животных заблуждений", глава "Барсук":
"Викторианские джентльмены использовали кости барсучьих пенисов в качестве булавок для галстуков."
То есть, у них, у барсуков в смысле, там... КОСТЬ! Живо представилась картина: приходит к ветеринару чел:
- Доктор, у моего питомца беда.
- А кто у вас?
- Барсук. У него перелом пиписьки...
- А, ну, щас сделаем рентген, наложим гипс, и через 2 недели будет как новый!
17. 5. 2010.
Гоблин в своей недокниге: "Оправдание - как дырка в жопе - есть у каждого".
Не помню, писал уже об этом или нет, но пускай будет. Некоторые представители семейства горных с трудом способны изъясняться на русском языке, а им уже самоучитель английского подавай.
Рубрика "накипело":
"Дорогие и не очень покупатели!
Дабы вы, наши несчастные и беспомощные создания, уяснили кое-что раз и навсегда, отвечаем сразу на все ваши вопросы, которые каждый третий из вас обязательно задаёт. Итак, люди в красных футболках, уныло бродящие между стеллажами, это продавцы-консультанты.
Они могут вас проконсультировать и что-нибудь подсказать. Они работают здесь, в этом магазине. Касса - около выхода, над ней написано "касса". Столы в конце книжного отдела и компьютеры на них - часть интернет-кафе. Чтобы ими воспользоваться, не нужно истязать продавца-консультанта (он тут не для этого), обратитесь в интернет-кафе. Это то, что в тёмно-синем полумраке, над которым видна громадная вывеска "интернет-кафе". В нашем магазине вы можете купить музыку, кино, игры, книги, сувениры, но у нас НЕТ бытовой техники. Если продавец-консультант из музыки говорит вам, что нужного вам диска в наличии нет, значит, его нет. Это не значит, что злобный продавец зажал от вас вожделенный товар, это значит, что товара нет. Продавец из игр или книг вам в этой проблеме ничем не поможет. Во-первых, потому что они продают игры и книги, а во-вторых, потому что база наименования товара в магазине одна, и в ней ваш товар показан, как отсутствующий. Да, к какому бы компьютеру в каком бы отделе вы ни подойдёте, ответ на мониторе будет ВНЕЗАПНО одинаков. Нет, это не заговор злых продавцов. У каждого - свой отдел, за которым нужно смотреть, и им вот больше делать нечего, кроме как плести заговор против несчастных покупателей. На складе мы от вас тоже ничего не утаиваем, ввиду отсутствия этого самого склада. Также в отделе книг нет фильмов или музыки, как многие уверены. Фильмы находятся в отделе "кино", а музыка - в "музыке". Игры в "играх", да. молодцы, это было нелегко, но вы догадались. Вывески отделов находятся под потолком и над отделом, и их отовсюду видно. Не пытайтесь самостоятельно освоить поисковик, он предназначен для продавцов, а вы его в лучшем случае погрузите в глубокий тормоз. В худшем - он повиснет, и, возможно, консультант не сможет вам ответить насчёт наличия искомого вами товара, после того, как поломав поиск, вы помчитесь наконец, спрашивать у живого человека. Делать надо наоборот - сперва спросить у консультанта, а он уж, если вдруг не знает, поищет в базе. Консультант ходит рядом, в отделе. Он не кусается, не от3,14здит вас тяжёлыми предметами (хотя иногда очень хочется) и всегда готов вам помочь, если дело касается непосредственно его отдела. Напомним, продавцы-консультанты одеты в красные футболки с бэджиками, и они здесь, именно здесь, работают."
Можно подумать, что это памятка для умственно-отсталых... И я бы так подумал, не работай я в магазине и не испытывай я всё это каждый день на практике по нескольку раз. В создании сего опуса внесли свою лепту поведение посетителей-покупателей и наиболее часто задаваемые ими вопросы:
- Вы здесь работаете?
- А где здесь продавец?
- А кто мне может подсказать?
- А где у вас касса?
- А что это за столы?
- Как мнэ вынтэрнэт, э?
- А где здесь интернет-кафе?
- А где у вас микроволновки\фены\стиральные машины\холодильники\компьютеры?
- А у вас есть (товар из другого отдела)?
- А на складе?
- А где у вас фильмы\музыка\игры?
22. 5. 2010.
- Здравствуйте, вы консультируете здесь людей, да?
- Да, как правило, людей...
30. 5. 2010.
В проекте "Соль" есть песня "На речке, на речке", исполняемая Zdob si Zdub. В песне поётся о девушке Марусе, которая на той самой речке мыла белые ножки. Всё бы ничего, но в песне не сказано, чьи именно ножки. Просто - "Мыла Марусенька белые ножки...". Вы уже понимаете, к чему я клоню? В лучшем случае, Маруся может оказаться фут-фетишисткой, моющей кому-то ножки... Но... ножки белые. То есть, возможно, всё куда страшней: каннибальша моет чьи-то отрезанные и обескровленные конечности, чтобы затем их употребить в пищу.
6. 6. 2010.
- Здравствуйте, а вы по книгам или по музыке?
- Я из книжного отдела, значит, по книгам.
- Ну, просто вы так стоите между книгами и детскими играми...
Внимание, вопрос: логически увяжите книги и детские игры так, чтобы прийти к выводу о музыкальном отделе.
- А у вас есть Маркиз "100 лет одиночества"?
И всё-таки надо предложить офису сделать новые футболки, где будет белым по красному написано: "ДА, Я ЗДЕСЬ РАБОТАЮ". Хотя... Нет, провальная затея. Всё равно не увидят...
7. 6. 2010.
В номинации "сказочный долбоёб - 2010" безоговорочно и с большим отрывом от покупателей побеждает... (барабанная дробь) Антон! Антон - это наш помадмина с некоторых пор. И с логикой он не сказать чтобы в дружеских отношениях. А дело было так: пришли к нам в магаз с проверкой от ТЦ - у всех ли работников есть пропуска. Оля (наш админ) их убедила, что у всех. Причём так убедительно убедила, что проверяющие поверили на слово. И тут появляется Антошка с великолепной фразой: "Нет, у двоих пропусков нету!". Зная данную личность, можно с уверенностью заявить - сказано сие было не со зла или вредности, а потому что номинация.
Книга "1000 стихов и песен для детских праздников":
"Оля, Коля, зайка серый,
Дуб зелёный, ландыш белый,
БРОСЬ!!!"
Действительно, после такого лучше бросить и никогда больше не возобновлять употребление...
Люди приходят в магазин и принимаются в нём читать книги. Возможно я повреждён мозгом (что есть, то есть), возможно, у меня испорченное восприятие ,или меня воспитывали как-то неправильно, но что, блин, мешает этим человекам прийти не в магазин, а в библиотеку, и там сидя, спокойно, в нормальной обстановке почитать?! Ответ прост и заложен на уровне ДНК: библиотека - это для лохов, туда только идиоты ходят. Ну, это им так кажется. Мне же кажется, что стоять в магазине, пытаясь во всём этом гвалте и мельтешащих телесах читать и усваивать прочтённое - это как раз куда больший идиотизм.
14. 6. 2010.
Иногда Библия жжёт не по детски:
"Возложите каждый свой меч на бедро своё, пройдите по стану от ворот до ворот и обратно, и убивайте каждый брата своего, каждый друга своего, каждый ближнего своего".
Это Моисей передал евреям волю Того-кого-нельзя-поминать-всуе. Доброта во все поля!
В поисковике обнаружил книгу "Еврейство между Гитлером и сталиным"!
Еврейство!! Между ними была не дружба, не ненависть, не что-то ещё, а еврейство!!
Плачущий поутру Гитлер: - Сталин сегодня ночью меня отъевреил во все дыры!
И - словно вишенка на торте - фамилия автора: Рабинович!
23. 6. 2010.
У меня сегодня (я на полном серьёзе сейчас) спросили, как используются акварельные краски. То есть, что надо делать, чтобы ими рисовать. Пришельцы с Альфы-Центавры спалились...
Подходит ко мне блондинка и интересуется книгой "How to use the F word". Я впадаю в тихий акуй, и, с глазами беременной русалки, понимаю, что на моей памяти (а я Книжный Гуру, всё-таки) такой книги у нас отродясь не было, а если таковая вообще существует в природе, то вряд ли появлялась в нашей россиянии. Начинаю задавать наводящие вопросы, ибо уже и самому интересно, что это за чудо такое заморское. Не имеется ли в виду какой-нибудь самоучитель по программе Word? Какой жанр? Как хотя бы выглядит? Об авторе не спрашиваю - дохлый номер, видно сразу. Выясняется, что это нечто юмористическое, с картинками, а на обложке ничего, кроме, собственно, надписи названия. Так ,в юморе у нас этого точно нет - там 7 с половиной книг, из них 3 - камедиклабовское дерьмецо. При этом блондинка клянётся, что видела эту книгу именно у нас в магазине, и вот забежала купить. Я, чёрт возьми, проникаюсь (вижу, что она реально осмысленно пришла сюда, что это не рандомное "вроде было тут" с пустым взглядом и попытками отстоять свою неправду) , и иду проверять по поисковику... И тут до меня тихонько доходит перевод словосочетания "F word". Аналог на русском звучит как "слово из трёх букв". Fuck, короче, по-английски. С факом у нас 3 книги. Но лишь одна размером 15х15, как блонди сказала. Я весь превращаюсь в Ливанова и объявляю: "Ватсон, это книга - "Fuck it!". Аплодисменты, дворецкий обнаружен, счастливая блондинка идёт на кассу. Один нюанс - "Фак ит" называется "Фак ит"-ом, и на ней нет искомой фразы. Бьяяяя!!! Fuck off!
27. 6. 2010.
Сашу из игр отчитали за то, что "ниндзя-шпион-покупатель" нажаловался на него из-за мелочи. В прямом смысле этого слова: Санёк, бродя между стеллажами и консультируя человеков, подбрасывал в руке монетку. Сей поступок, конечно, ужасен, и примерно приравнивается к: "...он консультировал покупателя голышом, вращая член по часовой стрелке, при этом дерзко попёрдывая и похотливо хихикая..."
- У вас есть калькулятор?
- В смысле ,в продаже?
- Нет, мне посчитать.
- О_0... Ну, на телефоне у меня есть...
- Ну, посчитайте мне.
На сегодня, пожалуй, хватит. Маэстро, музыку!
"Книга животных заблуждений", глава "Барсук":
"Викторианские джентльмены использовали кости барсучьих пенисов в качестве булавок для галстуков."
То есть, у них, у барсуков в смысле, там... КОСТЬ! Живо представилась картина: приходит к ветеринару чел:
- Доктор, у моего питомца беда.
- А кто у вас?
- Барсук. У него перелом пиписьки...
- А, ну, щас сделаем рентген, наложим гипс, и через 2 недели будет как новый!
Гоблин в своей недокниге: "Оправдание - как дырка в жопе - есть у каждого".
Не помню, писал уже об этом или нет, но пускай будет. Некоторые представители семейства горных с трудом способны изъясняться на русском языке, а им уже самоучитель английского подавай.
Рубрика "накипело":
"Дорогие и не очень покупатели!
Дабы вы, наши несчастные и беспомощные создания, уяснили кое-что раз и навсегда, отвечаем сразу на все ваши вопросы, которые каждый третий из вас обязательно задаёт. Итак, люди в красных футболках, уныло бродящие между стеллажами, это продавцы-консультанты.
Они могут вас проконсультировать и что-нибудь подсказать. Они работают здесь, в этом магазине. Касса - около выхода, над ней написано "касса". Столы в конце книжного отдела и компьютеры на них - часть интернет-кафе. Чтобы ими воспользоваться, не нужно истязать продавца-консультанта (он тут не для этого), обратитесь в интернет-кафе. Это то, что в тёмно-синем полумраке, над которым видна громадная вывеска "интернет-кафе". В нашем магазине вы можете купить музыку, кино, игры, книги, сувениры, но у нас НЕТ бытовой техники. Если продавец-консультант из музыки говорит вам, что нужного вам диска в наличии нет, значит, его нет. Это не значит, что злобный продавец зажал от вас вожделенный товар, это значит, что товара нет. Продавец из игр или книг вам в этой проблеме ничем не поможет. Во-первых, потому что они продают игры и книги, а во-вторых, потому что база наименования товара в магазине одна, и в ней ваш товар показан, как отсутствующий. Да, к какому бы компьютеру в каком бы отделе вы ни подойдёте, ответ на мониторе будет ВНЕЗАПНО одинаков. Нет, это не заговор злых продавцов. У каждого - свой отдел, за которым нужно смотреть, и им вот больше делать нечего, кроме как плести заговор против несчастных покупателей. На складе мы от вас тоже ничего не утаиваем, ввиду отсутствия этого самого склада. Также в отделе книг нет фильмов или музыки, как многие уверены. Фильмы находятся в отделе "кино", а музыка - в "музыке". Игры в "играх", да. молодцы, это было нелегко, но вы догадались. Вывески отделов находятся под потолком и над отделом, и их отовсюду видно. Не пытайтесь самостоятельно освоить поисковик, он предназначен для продавцов, а вы его в лучшем случае погрузите в глубокий тормоз. В худшем - он повиснет, и, возможно, консультант не сможет вам ответить насчёт наличия искомого вами товара, после того, как поломав поиск, вы помчитесь наконец, спрашивать у живого человека. Делать надо наоборот - сперва спросить у консультанта, а он уж, если вдруг не знает, поищет в базе. Консультант ходит рядом, в отделе. Он не кусается, не от3,14здит вас тяжёлыми предметами (хотя иногда очень хочется) и всегда готов вам помочь, если дело касается непосредственно его отдела. Напомним, продавцы-консультанты одеты в красные футболки с бэджиками, и они здесь, именно здесь, работают."
Можно подумать, что это памятка для умственно-отсталых... И я бы так подумал, не работай я в магазине и не испытывай я всё это каждый день на практике по нескольку раз. В создании сего опуса внесли свою лепту поведение посетителей-покупателей и наиболее часто задаваемые ими вопросы:
- Вы здесь работаете?
- А где здесь продавец?
- А кто мне может подсказать?
- А где у вас касса?
- А что это за столы?
- Как мнэ вынтэрнэт, э?
- А где здесь интернет-кафе?
- А где у вас микроволновки\фены\стиральные машины\холодильники\компьютеры?
- А у вас есть (товар из другого отдела)?
- А на складе?
- А где у вас фильмы\музыка\игры?
22. 5. 2010.
- Здравствуйте, вы консультируете здесь людей, да?
- Да, как правило, людей...
30. 5. 2010.
В проекте "Соль" есть песня "На речке, на речке", исполняемая Zdob si Zdub. В песне поётся о девушке Марусе, которая на той самой речке мыла белые ножки. Всё бы ничего, но в песне не сказано, чьи именно ножки. Просто - "Мыла Марусенька белые ножки...". Вы уже понимаете, к чему я клоню? В лучшем случае, Маруся может оказаться фут-фетишисткой, моющей кому-то ножки... Но... ножки белые. То есть, возможно, всё куда страшней: каннибальша моет чьи-то отрезанные и обескровленные конечности, чтобы затем их употребить в пищу.
6. 6. 2010.
- Здравствуйте, а вы по книгам или по музыке?
- Я из книжного отдела, значит, по книгам.
- Ну, просто вы так стоите между книгами и детскими играми...
Внимание, вопрос: логически увяжите книги и детские игры так, чтобы прийти к выводу о музыкальном отделе.
- А у вас есть Маркиз "100 лет одиночества"?
И всё-таки надо предложить офису сделать новые футболки, где будет белым по красному написано: "ДА, Я ЗДЕСЬ РАБОТАЮ". Хотя... Нет, провальная затея. Всё равно не увидят...
7. 6. 2010.
В номинации "сказочный долбоёб - 2010" безоговорочно и с большим отрывом от покупателей побеждает... (барабанная дробь) Антон! Антон - это наш помадмина с некоторых пор. И с логикой он не сказать чтобы в дружеских отношениях. А дело было так: пришли к нам в магаз с проверкой от ТЦ - у всех ли работников есть пропуска. Оля (наш админ) их убедила, что у всех. Причём так убедительно убедила, что проверяющие поверили на слово. И тут появляется Антошка с великолепной фразой: "Нет, у двоих пропусков нету!". Зная данную личность, можно с уверенностью заявить - сказано сие было не со зла или вредности, а потому что номинация.
Книга "1000 стихов и песен для детских праздников":
"Оля, Коля, зайка серый,
Дуб зелёный, ландыш белый,
БРОСЬ!!!"
Действительно, после такого лучше бросить и никогда больше не возобновлять употребление...
Люди приходят в магазин и принимаются в нём читать книги. Возможно я повреждён мозгом (что есть, то есть), возможно, у меня испорченное восприятие ,или меня воспитывали как-то неправильно, но что, блин, мешает этим человекам прийти не в магазин, а в библиотеку, и там сидя, спокойно, в нормальной обстановке почитать?! Ответ прост и заложен на уровне ДНК: библиотека - это для лохов, туда только идиоты ходят. Ну, это им так кажется. Мне же кажется, что стоять в магазине, пытаясь во всём этом гвалте и мельтешащих телесах читать и усваивать прочтённое - это как раз куда больший идиотизм.
14. 6. 2010.
Иногда Библия жжёт не по детски:
"Возложите каждый свой меч на бедро своё, пройдите по стану от ворот до ворот и обратно, и убивайте каждый брата своего, каждый друга своего, каждый ближнего своего".
Это Моисей передал евреям волю Того-кого-нельзя-поминать-всуе. Доброта во все поля!
В поисковике обнаружил книгу "Еврейство между Гитлером и сталиным"!
Еврейство!! Между ними была не дружба, не ненависть, не что-то ещё, а еврейство!!
Плачущий поутру Гитлер: - Сталин сегодня ночью меня отъевреил во все дыры!
И - словно вишенка на торте - фамилия автора: Рабинович!
23. 6. 2010.
У меня сегодня (я на полном серьёзе сейчас) спросили, как используются акварельные краски. То есть, что надо делать, чтобы ими рисовать. Пришельцы с Альфы-Центавры спалились...
Подходит ко мне блондинка и интересуется книгой "How to use the F word". Я впадаю в тихий акуй, и, с глазами беременной русалки, понимаю, что на моей памяти (а я Книжный Гуру, всё-таки) такой книги у нас отродясь не было, а если таковая вообще существует в природе, то вряд ли появлялась в нашей россиянии. Начинаю задавать наводящие вопросы, ибо уже и самому интересно, что это за чудо такое заморское. Не имеется ли в виду какой-нибудь самоучитель по программе Word? Какой жанр? Как хотя бы выглядит? Об авторе не спрашиваю - дохлый номер, видно сразу. Выясняется, что это нечто юмористическое, с картинками, а на обложке ничего, кроме, собственно, надписи названия. Так ,в юморе у нас этого точно нет - там 7 с половиной книг, из них 3 - камедиклабовское дерьмецо. При этом блондинка клянётся, что видела эту книгу именно у нас в магазине, и вот забежала купить. Я, чёрт возьми, проникаюсь (вижу, что она реально осмысленно пришла сюда, что это не рандомное "вроде было тут" с пустым взглядом и попытками отстоять свою неправду) , и иду проверять по поисковику... И тут до меня тихонько доходит перевод словосочетания "F word". Аналог на русском звучит как "слово из трёх букв". Fuck, короче, по-английски. С факом у нас 3 книги. Но лишь одна размером 15х15, как блонди сказала. Я весь превращаюсь в Ливанова и объявляю: "Ватсон, это книга - "Fuck it!". Аплодисменты, дворецкий обнаружен, счастливая блондинка идёт на кассу. Один нюанс - "Фак ит" называется "Фак ит"-ом, и на ней нет искомой фразы. Бьяяяя!!! Fuck off!
27. 6. 2010.
Сашу из игр отчитали за то, что "ниндзя-шпион-покупатель" нажаловался на него из-за мелочи. В прямом смысле этого слова: Санёк, бродя между стеллажами и консультируя человеков, подбрасывал в руке монетку. Сей поступок, конечно, ужасен, и примерно приравнивается к: "...он консультировал покупателя голышом, вращая член по часовой стрелке, при этом дерзко попёрдывая и похотливо хихикая..."
- У вас есть калькулятор?
- В смысле ,в продаже?
- Нет, мне посчитать.
- О_0... Ну, на телефоне у меня есть...
- Ну, посчитайте мне.
На сегодня, пожалуй, хватит. Маэстро, музыку!
Комментариев нет:
Отправить комментарий