Давненько я не делился своими воспоминаниями и своей мизантропией (ею, конечно, в большей степени) на виртуальных страницах данного блога...
31. 8. 2009.
Какие-то орки таки раздристали блок тетрадей с "Ранетками". Давно я так не ржал, читая досье каждой из них...
Да, это реальный ценник, кропотливо сосканенный на вечную память. В этом магазине продают НЁХ...
7. 9. 2009.
Сегодня две дамы взрослого возраста прогуливались по музыкальному отделу и обсуждали носители звуковой информации, бравируя такими терминами как "Цеде" и "Эмпетрай".
Две горные особи женского пола стоят перед детскими книжками с функцией звуков, и монотонно жмут кнопки. Молча. Не находите это несколько... жутковатым?
12. 9. 2009.
Выпустить пааарррр! Самые идиотские, но при этом, сцуко, популярные вопросы, и то, как хочется на них ответить (но - хнык! - нельзя...):
1. - Здравствуйте, вы здесь работаете?
- Нет, блин, питаюсь радугой и какаю бабочками! А футболка с беджиком - это я так просто в ней погулять хожу.
2. - А книга (нужную вставить) есть?
- Нет.
- А на складе?
- А на складе, блин, есть! Я там специально, сцуко, от тебя её прячу!
3. - А у вас есть (музыкальный исполнитель, нужного вставить)?
- Конечно, ёпт! 50 стеллажей с книгами - и (музыкальный исполнитель, нужного вставить) среди них!
4. - У вас есть книга (нужную вставить)?
- Нет.
- А почему?
- А потому что гладиолус, блин! Потому что офис наш занят йухнёй, присылая нам огрызки книгопрома позапрошлого года, но, блин, требует охренительных продаж!
5. - Здрасьте, мне нужен книжный отдел.
- А то, что вокруг вас тут стоит - это яблоки с грушами, что ли?
6. - Мне нужна музыка.
- Зашибись. Какая?
- Ну, что-нибудь прикольное, на ваш вкус...
- Вот тебе Dimmu Borgir, которого у нас нет, и вся дискография Lustmord, которой у нас тоже нет. Enjoy my taste!
7. - А у вас есть (новый фильм, сейчас идёт в кинотеатрах)?
- Нет.
- Почему?
- Он ещё не вышел на ДВД, он пока только в кинотеатрах идёт.
- А я его уже видел на ДВД.
- Так хренли не купил-то? Горбушка - четырьмя станциями далее!
8. - А у вас есть "Винни Пух"?
- Нет.
- Как так?
- Я бы тоже с радостью заказал нашим офисным небожителям сеанс фистинга шипованной рукавицей...
9. (если помните по прошлым записям, реально заданный вопрос): - А у вас ест ыстория Дагэстана?
- Конечно, хо-хо! Вон там, рядом с энциклопедией народов Зимбабве, двухтомником революций Уганды, а также томами истории Фаерана и Азерота! Всё на вашем родном итальянском языке!
15. 9. 2009.
Среднестатистический человеческий интеллект устроен так, что при виде запакованного товара, эту самую упаковку обязательно надо раздристать. Особенно при условии, что точно такой же товар уже лежит рядом без упаковки, в качестве демонстрационного. Ну, а при попадании в поле зрения хрупкой вещи необходимо непременно и старательно проверить её на прочность. Мне кажется, этот тезис можно считать основным доказательством теории эволюции и происхождения человека от обезьяны.
Разговор с Мастером Серёгой:
С: - Люди деградируют...
D: - Да. Взять хотя бы эти штаны "аладдин-стайл", где штанины от колен начинаются. Есть такой замечательный демотиватор, там эти на фото, и подпись: "ну и что, что тупо, зато в метро обосраться могу".
С: - О боже мой... Это... То есть, от колен штанины, а выше... Мешок?!
D: - Ну да. Зато, наверно, правда, в метро удобно. Ты такое не видел?
С: - Нет.
D: - Да ладно! Даже у нас тут частелько бабы в таких хреновинах шатаются. Выглядит как штаны Аладдина из мультика. Или как если бы одна карлица села другой на плечи и подвязалась этакими штанцами.
С: - Слушай, но это же ужас!
D: - Да хоть фильм-хоррор снимай. Правда, больше на трагикомедию потянет. С другой стороны - функционально... Туда в этот мешок можно запихать гигантскую прокладку. Чтоб не то что критических дней - критических недель не было бы. В тридцать слоёв.
С: - О_0
D: - Или вот пошла такая мамзель на рынок. Купила, скажем, 5 кило картошки, засыпала всю её в штаны, сама идёт, и руки свободны.
С: - О боже, Dest, ты мне щас мозг взорвёшь просто!
16. 9. 2009.
Мне пришла в голову очередная больная мысль. Надо выпустить книгу, где на каждой сторанице были бы иллюстрации голых сисек и жоп. Называться будет "Сиськи для Hatchling-ов, дрочите на здоровье!". Потому что задолбали уже.
А ещё интересно, сколько товарищ Емец платит нашему офису, коль скоро эти умники завозят нам такое количество его книг? Или там в офисе кто-то у Емца на подсосе? Иначе я это объяснить не могу. Книги этого, скажем так, автора, лежат мёртвым грузом на полках, но офису видней, что покупают, в офисе заказывают ишшо! Ну, и, конечно, раскраски... Вроде, не Емец рисует, но два ящика ими у нас забиты, и вот, пожалуйста, ещё полтора!
23. 9. 2009.
Сегодня ночью в наш магазин пролез потолочный лампосос, и высосал почти всё, что можно. А утром пришли мы. А тут лампосос поработал... Темно... Люди, будьте бдительны! Потолочный лампосос не дремлет! Особые приметы: ползает по потолку и лампы сосёт.
Серёге нужно было что-то распечатать, он около двух часов уламывал наших прелестниц на кассе. Потом принёс им пачку бумаги.
Маша: - Спасибо.
Серёга: - спасибо на принтере не распечатаешь.
Это был тонкий намёк. И Маша распечатала ему на принтере "Спасибо!"
28. 9. 2009.
Детская книжка под названием "Жили у бабули"... Как-то с детства я привык к фразе "жили у бабуси два весёлых гуся". Но тут она приобретает прямо-таки зловещий оттенок: "жили у бабули... два весёлых... гуля?!"
И вдогонку перл из книги, а именно - текст про кота: "Котичек-коток, серенький лобок".
2. 10. 2009.
"Смертные души - 2": приходит горный и выдаёт:
- Я ищю книгу "Заливной апэлсин".
Блин, они меня убьют когда-нибудь своими словооборотами. Ну, хоть помру с улыбкой и конвульсиями от смеха...
На этом наш выпуск подходит к концу, но с пометкой "продолжение следует". И, как вы уже знаете, в конце у нас музыкальная пауза с чем-нибудь ебанутым на отличненько.
31. 8. 2009.
Какие-то орки таки раздристали блок тетрадей с "Ранетками". Давно я так не ржал, читая досье каждой из них...
Да, это реальный ценник, кропотливо сосканенный на вечную память. В этом магазине продают НЁХ...
7. 9. 2009.
Сегодня две дамы взрослого возраста прогуливались по музыкальному отделу и обсуждали носители звуковой информации, бравируя такими терминами как "Цеде" и "Эмпетрай".
Две горные особи женского пола стоят перед детскими книжками с функцией звуков, и монотонно жмут кнопки. Молча. Не находите это несколько... жутковатым?
12. 9. 2009.
Выпустить пааарррр! Самые идиотские, но при этом, сцуко, популярные вопросы, и то, как хочется на них ответить (но - хнык! - нельзя...):
1. - Здравствуйте, вы здесь работаете?
- Нет, блин, питаюсь радугой и какаю бабочками! А футболка с беджиком - это я так просто в ней погулять хожу.
2. - А книга (нужную вставить) есть?
- Нет.
- А на складе?
- А на складе, блин, есть! Я там специально, сцуко, от тебя её прячу!
3. - А у вас есть (музыкальный исполнитель, нужного вставить)?
- Конечно, ёпт! 50 стеллажей с книгами - и (музыкальный исполнитель, нужного вставить) среди них!
4. - У вас есть книга (нужную вставить)?
- Нет.
- А почему?
- А потому что гладиолус, блин! Потому что офис наш занят йухнёй, присылая нам огрызки книгопрома позапрошлого года, но, блин, требует охренительных продаж!
5. - Здрасьте, мне нужен книжный отдел.
- А то, что вокруг вас тут стоит - это яблоки с грушами, что ли?
6. - Мне нужна музыка.
- Зашибись. Какая?
- Ну, что-нибудь прикольное, на ваш вкус...
- Вот тебе Dimmu Borgir, которого у нас нет, и вся дискография Lustmord, которой у нас тоже нет. Enjoy my taste!
7. - А у вас есть (новый фильм, сейчас идёт в кинотеатрах)?
- Нет.
- Почему?
- Он ещё не вышел на ДВД, он пока только в кинотеатрах идёт.
- А я его уже видел на ДВД.
- Так хренли не купил-то? Горбушка - четырьмя станциями далее!
8. - А у вас есть "Винни Пух"?
- Нет.
- Как так?
- Я бы тоже с радостью заказал нашим офисным небожителям сеанс фистинга шипованной рукавицей...
9. (если помните по прошлым записям, реально заданный вопрос): - А у вас ест ыстория Дагэстана?
- Конечно, хо-хо! Вон там, рядом с энциклопедией народов Зимбабве, двухтомником революций Уганды, а также томами истории Фаерана и Азерота! Всё на вашем родном итальянском языке!
15. 9. 2009.
Среднестатистический человеческий интеллект устроен так, что при виде запакованного товара, эту самую упаковку обязательно надо раздристать. Особенно при условии, что точно такой же товар уже лежит рядом без упаковки, в качестве демонстрационного. Ну, а при попадании в поле зрения хрупкой вещи необходимо непременно и старательно проверить её на прочность. Мне кажется, этот тезис можно считать основным доказательством теории эволюции и происхождения человека от обезьяны.
Разговор с Мастером Серёгой:
С: - Люди деградируют...
D: - Да. Взять хотя бы эти штаны "аладдин-стайл", где штанины от колен начинаются. Есть такой замечательный демотиватор, там эти на фото, и подпись: "ну и что, что тупо, зато в метро обосраться могу".
С: - О боже мой... Это... То есть, от колен штанины, а выше... Мешок?!
D: - Ну да. Зато, наверно, правда, в метро удобно. Ты такое не видел?
С: - Нет.
D: - Да ладно! Даже у нас тут частелько бабы в таких хреновинах шатаются. Выглядит как штаны Аладдина из мультика. Или как если бы одна карлица села другой на плечи и подвязалась этакими штанцами.
С: - Слушай, но это же ужас!
D: - Да хоть фильм-хоррор снимай. Правда, больше на трагикомедию потянет. С другой стороны - функционально... Туда в этот мешок можно запихать гигантскую прокладку. Чтоб не то что критических дней - критических недель не было бы. В тридцать слоёв.
С: - О_0
D: - Или вот пошла такая мамзель на рынок. Купила, скажем, 5 кило картошки, засыпала всю её в штаны, сама идёт, и руки свободны.
С: - О боже, Dest, ты мне щас мозг взорвёшь просто!
16. 9. 2009.
Мне пришла в голову очередная больная мысль. Надо выпустить книгу, где на каждой сторанице были бы иллюстрации голых сисек и жоп. Называться будет "Сиськи для Hatchling-ов, дрочите на здоровье!". Потому что задолбали уже.
А ещё интересно, сколько товарищ Емец платит нашему офису, коль скоро эти умники завозят нам такое количество его книг? Или там в офисе кто-то у Емца на подсосе? Иначе я это объяснить не могу. Книги этого, скажем так, автора, лежат мёртвым грузом на полках, но офису видней, что покупают, в офисе заказывают ишшо! Ну, и, конечно, раскраски... Вроде, не Емец рисует, но два ящика ими у нас забиты, и вот, пожалуйста, ещё полтора!
23. 9. 2009.
Сегодня ночью в наш магазин пролез потолочный лампосос, и высосал почти всё, что можно. А утром пришли мы. А тут лампосос поработал... Темно... Люди, будьте бдительны! Потолочный лампосос не дремлет! Особые приметы: ползает по потолку и лампы сосёт.
Серёге нужно было что-то распечатать, он около двух часов уламывал наших прелестниц на кассе. Потом принёс им пачку бумаги.
Маша: - Спасибо.
Серёга: - спасибо на принтере не распечатаешь.
Это был тонкий намёк. И Маша распечатала ему на принтере "Спасибо!"
28. 9. 2009.
Детская книжка под названием "Жили у бабули"... Как-то с детства я привык к фразе "жили у бабуси два весёлых гуся". Но тут она приобретает прямо-таки зловещий оттенок: "жили у бабули... два весёлых... гуля?!"
И вдогонку перл из книги, а именно - текст про кота: "Котичек-коток, серенький лобок".
2. 10. 2009.
"Смертные души - 2": приходит горный и выдаёт:
- Я ищю книгу "Заливной апэлсин".
Блин, они меня убьют когда-нибудь своими словооборотами. Ну, хоть помру с улыбкой и конвульсиями от смеха...
На этом наш выпуск подходит к концу, но с пометкой "продолжение следует". И, как вы уже знаете, в конце у нас музыкальная пауза с чем-нибудь ебанутым на отличненько.
Комментариев нет:
Отправить комментарий