27. 1. 2009.
Надо снять новый философский мульт "Конфуций-панда". Он будет весь мультик шататься по Китаю, жрать лапшу и с набитым ртом говорить мудрости. Озвучку стоит доверить Черномырдину. Причём листка с текстом не давать - пускай так отсебятину несёт, у него это отлично получается.
31. 1. 2009.
Подходит чел с формулировкой: "А у вас есть словарики какие-нибудь?" Показываю.
Лёха: - Глянь на его джинсы.
Я: - Нуууу... Случается... Обтрухался парень.
Хотя, может, так уже модно - с коричневым пятном вокруг пятой точки на джинсах ходить...
3. 2. 2009.
У нас поисковая база по товару в магазине - общая по всем отделам. Набираешь слово там или первые буквы - и тебе выдаётся список товаров, подходящий под тобой написанное. Так вот, если туда вбить "ху", то самой первой позицией будет "Дима Билан - Я ночной хулиган". Вторым или третьим - Джигурда. Тоже "хулиган" у него альбом. Чётко подмечено, чёрт возьми, действительно "ху", что то, что другое.
4. 2. 2009.
Стоят два продавца-консультанта-книжника и разглядывают некую книгу из архиюморного раздела "Медицина":
- О, опять пиписька...
- Ну так! Мужчина же из одной пиписьки состоит.
- Мужчина - это одна большая пиписька. Если пиписьки две, и они очень пухлокруглые, а головки наоборот - махонькие, то это, вероятно, женщина.
- Короче, мужчина - это большая потеющая пиписька. Вот болезнь есть - "пот".
- Круто. Какие симптомы?
- Не поверишь - "повышенная потливость"!
- А как от неё лечиться?
- Не написано...
- Хм, надо написать книгу "Как лечить пот". Такой у нас тут ещё нет.
Книга, являвшаяся предметом изучения, называлась "Вся правда о мужчине. Все модели, формы, размеры и цвета".
7. 2. 2009.
Снова о горных. Довольно много я о них пишу, и дело не в том, что у меня там какая-то неприязнь может быть по отношению к ним, нет... Просто, как уже упоминалось выше, более половины посетителей нашего магазина - горные. А напротив ТЦ, в котором наш магазин, находится вокзал. Так что контингент, шатающийся тут, регулярно даёт поводы для лулзов и раздражения.
Горный ребёнок лет 10-12-и: "Мам, я не могу, мне надо посидеть, у меня уже обувь болит..."
Вертятся возле медведов 2 горных примерно моего возраста (обычное явление), наконец берут двух медведов, подзывают меня, и интересуются, какой лучше. Молча офигеваю: медведы абсолютно идентичны с той лишь разницей, что один держит в лапах надпись про любофф, а второй- букет роз. Пытаюсь дать понять, что разницы никакой и отлмчаются эти валенки только своими девайсами. Их ответ на полном серьёзе: "А девайсы разве роли не играют?"
8. 2. 2009.
Как-то пусто сегодня, хоть и воскресенье. Отсутствие Майер уже даёт о себе знать: на моём счету за 2 часа уже 4 вопроса об "Отсосумерках".
Коль скоро всё равно не о чем писать, вспомнил тут про свидетелей Иеговы и забавный случай. Ну, знаете, такие человекообразные, что время от времени бродят по улицам и домам, трезвонят в квартиры и предлагают лишние 5 часов поговорить о своём божестве с несколько неприличным именем. Они одно время облюбовали почему-то наш подъезд (хотя подозреваю, что не только наш, но и соседние в доме тоже), и, как обычно трезвонили по квартирам. В общем, однажды позвонили в нашу. А я как раз уходить собирался, со знакомыми погулять. Ну и вот, звонят эти двое горемык в дверь, а им открывает ОНО! В пирсинге, сапогах, виниловых штанцах, шипованном ошейнике и с когтями. Бледность кожи и чёрность волос прилагаются бесплатно. Челюсти несчастных культистов плаааавно стекают куда-то в район желудка. С чудовищным жестяным грохотом в пятки сверзаются остатки души. ОНО с любопытством разглядывает начинающих потихоньку строить кирпичный завод существ с толстой маленькой книжкой, утыканной пёстрыми закладками. Один из культистов набирается всей смелости, на какую только способен, и выдаёт:
- А... это... что вы думаете о боге?
Ну, что я мог сказать им?
- Знаете, он весёлый мужик. Нет, серьёзно, с юмором такой. Меня вот придумал.
Возражать свидетели не стали. Ибо только что стали свидетелями чего-то, ломающего их матрицу бытия. И тихо утекли прочь.
В другой раз культисты, свидетельствующие насчёт божества с неблагозвучным для русского уха именем, были хитрее: они стали заваливать газетные ящички в подъезде своими многочисленными брошюрками, иллюстрации которых подчас способны вызвать куда больший ужас, чем полотна Босха. В один погожий весенний денёк я снова направлялся прочь из своей обители. И на сей раз жёстко порвалась девственная плева шаблонного иеговяного мирка у юной свидетельницы, стоящей с рюкзаком, полным брошюрок, и выжидающей удобного момента, чтобы кто-нибудь открыл дверь и она бы проскользнула внутрь, распихав по ящичкам вверенную ей макулатуру. Вы уже догадались, кто, выходя их подъезда, открыл дверь, и как он выглядел в тот момент... За одну секунду я увидел на её лице, обмотанном исконно-православным платком, такую палитру эмоций... Ох, Станиславский бы был в восхищении. А бегуны на короткие дистанции от зависти съели бы свои кеды: культистка резко и прямо, на одних пятках, развернулась на 180 градусов и, не издав ни единого звука, но определённо на сверхзвуковой скорости, исчезла, даже ни разу не оглянувшись. С тех пор культ почти перестал рассылать по подъезду своих адептов. Я склонен подозревать, что на их бред уже никто не ведётся и они потеряли популярность и паству... Но мало ли, вдруг дело совсем в другом?
11. 2. 2009.
Сегодня приходил Человек-Угар кавказской национальности. Он сидел за компом в наушниках и его просто дичайше колбасило! До такой степени, что в какой-то момент он запел. Навесь отдел. Рубрика "Спасите наши уши" продолжалась около 15 минут, после чего его таки выперли. Оказалось, он даже не в инете сидел, а тупо втыкал в пустой монитор. Есть подозрение, что и наушники были выключены...
Я специально по такому случаю подсчитал: сегодня у меня 12 раз спросили, есть ли тетради. На лбу моём, что ли, написано "у этого перца есть тетради"?
3 очередные девки в очередной раз сфотались на очередной яблокофон с очередными медведами. Во всех "вконтактах" страны - фото девок с мишками-валенками!
Перлы посетителей:
- У вас есть такая большая пустая книга?
- Посоветуйте, пожалуйста, я вот хочу книгу купить в подарок.
- А что человек читает?
- Он ничего не читает. Я его хочу к чтению приучить...
- Ладно, а чем он хотя бы интересуется?
- Ммм.......... ...... .........Ничем...
Чел подходит к кассе и спрашивет:
- Простите, вы здесь работаете?
Ну, и в заключении - музыкальная пауза:
Надо снять новый философский мульт "Конфуций-панда". Он будет весь мультик шататься по Китаю, жрать лапшу и с набитым ртом говорить мудрости. Озвучку стоит доверить Черномырдину. Причём листка с текстом не давать - пускай так отсебятину несёт, у него это отлично получается.
31. 1. 2009.
Подходит чел с формулировкой: "А у вас есть словарики какие-нибудь?" Показываю.
Лёха: - Глянь на его джинсы.
Я: - Нуууу... Случается... Обтрухался парень.
Хотя, может, так уже модно - с коричневым пятном вокруг пятой точки на джинсах ходить...
3. 2. 2009.
У нас поисковая база по товару в магазине - общая по всем отделам. Набираешь слово там или первые буквы - и тебе выдаётся список товаров, подходящий под тобой написанное. Так вот, если туда вбить "ху", то самой первой позицией будет "Дима Билан - Я ночной хулиган". Вторым или третьим - Джигурда. Тоже "хулиган" у него альбом. Чётко подмечено, чёрт возьми, действительно "ху", что то, что другое.
4. 2. 2009.
Стоят два продавца-консультанта-книжника и разглядывают некую книгу из архиюморного раздела "Медицина":
- О, опять пиписька...
- Ну так! Мужчина же из одной пиписьки состоит.
- Мужчина - это одна большая пиписька. Если пиписьки две, и они очень пухлокруглые, а головки наоборот - махонькие, то это, вероятно, женщина.
- Короче, мужчина - это большая потеющая пиписька. Вот болезнь есть - "пот".
- Круто. Какие симптомы?
- Не поверишь - "повышенная потливость"!
- А как от неё лечиться?
- Не написано...
- Хм, надо написать книгу "Как лечить пот". Такой у нас тут ещё нет.
Книга, являвшаяся предметом изучения, называлась "Вся правда о мужчине. Все модели, формы, размеры и цвета".
7. 2. 2009.
Снова о горных. Довольно много я о них пишу, и дело не в том, что у меня там какая-то неприязнь может быть по отношению к ним, нет... Просто, как уже упоминалось выше, более половины посетителей нашего магазина - горные. А напротив ТЦ, в котором наш магазин, находится вокзал. Так что контингент, шатающийся тут, регулярно даёт поводы для лулзов и раздражения.
Горный ребёнок лет 10-12-и: "Мам, я не могу, мне надо посидеть, у меня уже обувь болит..."
Вертятся возле медведов 2 горных примерно моего возраста (обычное явление), наконец берут двух медведов, подзывают меня, и интересуются, какой лучше. Молча офигеваю: медведы абсолютно идентичны с той лишь разницей, что один держит в лапах надпись про любофф, а второй- букет роз. Пытаюсь дать понять, что разницы никакой и отлмчаются эти валенки только своими девайсами. Их ответ на полном серьёзе: "А девайсы разве роли не играют?"
8. 2. 2009.
Как-то пусто сегодня, хоть и воскресенье. Отсутствие Майер уже даёт о себе знать: на моём счету за 2 часа уже 4 вопроса об "Отсосумерках".
Коль скоро всё равно не о чем писать, вспомнил тут про свидетелей Иеговы и забавный случай. Ну, знаете, такие человекообразные, что время от времени бродят по улицам и домам, трезвонят в квартиры и предлагают лишние 5 часов поговорить о своём божестве с несколько неприличным именем. Они одно время облюбовали почему-то наш подъезд (хотя подозреваю, что не только наш, но и соседние в доме тоже), и, как обычно трезвонили по квартирам. В общем, однажды позвонили в нашу. А я как раз уходить собирался, со знакомыми погулять. Ну и вот, звонят эти двое горемык в дверь, а им открывает ОНО! В пирсинге, сапогах, виниловых штанцах, шипованном ошейнике и с когтями. Бледность кожи и чёрность волос прилагаются бесплатно. Челюсти несчастных культистов плаааавно стекают куда-то в район желудка. С чудовищным жестяным грохотом в пятки сверзаются остатки души. ОНО с любопытством разглядывает начинающих потихоньку строить кирпичный завод существ с толстой маленькой книжкой, утыканной пёстрыми закладками. Один из культистов набирается всей смелости, на какую только способен, и выдаёт:
- А... это... что вы думаете о боге?
Ну, что я мог сказать им?
- Знаете, он весёлый мужик. Нет, серьёзно, с юмором такой. Меня вот придумал.
Возражать свидетели не стали. Ибо только что стали свидетелями чего-то, ломающего их матрицу бытия. И тихо утекли прочь.
В другой раз культисты, свидетельствующие насчёт божества с неблагозвучным для русского уха именем, были хитрее: они стали заваливать газетные ящички в подъезде своими многочисленными брошюрками, иллюстрации которых подчас способны вызвать куда больший ужас, чем полотна Босха. В один погожий весенний денёк я снова направлялся прочь из своей обители. И на сей раз жёстко порвалась девственная плева шаблонного иеговяного мирка у юной свидетельницы, стоящей с рюкзаком, полным брошюрок, и выжидающей удобного момента, чтобы кто-нибудь открыл дверь и она бы проскользнула внутрь, распихав по ящичкам вверенную ей макулатуру. Вы уже догадались, кто, выходя их подъезда, открыл дверь, и как он выглядел в тот момент... За одну секунду я увидел на её лице, обмотанном исконно-православным платком, такую палитру эмоций... Ох, Станиславский бы был в восхищении. А бегуны на короткие дистанции от зависти съели бы свои кеды: культистка резко и прямо, на одних пятках, развернулась на 180 градусов и, не издав ни единого звука, но определённо на сверхзвуковой скорости, исчезла, даже ни разу не оглянувшись. С тех пор культ почти перестал рассылать по подъезду своих адептов. Я склонен подозревать, что на их бред уже никто не ведётся и они потеряли популярность и паству... Но мало ли, вдруг дело совсем в другом?
11. 2. 2009.
Сегодня приходил Человек-Угар кавказской национальности. Он сидел за компом в наушниках и его просто дичайше колбасило! До такой степени, что в какой-то момент он запел. Навесь отдел. Рубрика "Спасите наши уши" продолжалась около 15 минут, после чего его таки выперли. Оказалось, он даже не в инете сидел, а тупо втыкал в пустой монитор. Есть подозрение, что и наушники были выключены...
Я специально по такому случаю подсчитал: сегодня у меня 12 раз спросили, есть ли тетради. На лбу моём, что ли, написано "у этого перца есть тетради"?
3 очередные девки в очередной раз сфотались на очередной яблокофон с очередными медведами. Во всех "вконтактах" страны - фото девок с мишками-валенками!
Перлы посетителей:
- У вас есть такая большая пустая книга?
- Посоветуйте, пожалуйста, я вот хочу книгу купить в подарок.
- А что человек читает?
- Он ничего не читает. Я его хочу к чтению приучить...
- Ладно, а чем он хотя бы интересуется?
- Ммм.......... ...... .........Ничем...
Чел подходит к кассе и спрашивет:
- Простите, вы здесь работаете?
Ну, и в заключении - музыкальная пауза:
Долго смеялся =-)
ОтветитьУдалить